Les dernières
De l'autre cĂ´tĂ© Révélation tardive
C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle
au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé
à en prendre son parti et à tout révéler à
ses parents. Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la
cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une
sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire...
Et il lui annonce qu'il est gay. Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère
lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es homosexuel ?!
Il répond:
- Euh, oui!
Et toujours sans quitter sa casserole des yeux:
- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la
question de sa mère, finit par bégayer:
- Oui, ça m'arrive.
À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante,
elle brandit sa cuillère en bois sous le nez de son fils en disant:
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Enfant de Gay
Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé
d'avoir un enfant... Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté
aussi bien des psychanalystes que des spécialistes en reproduction, ils
se sont résolus à mélanger leur sperme et à utiliser
les services d'une mère porteuse via l'insémination artificielle...
Six mois plus tard, ils apprennent que l'insémination a fonctionné,
que la mère porteuse est enceinte, et qu'elle et le foetus vont bien.
Quelques mois plus tard, ils apprennent par un coup de fil de la maternité
que leur petit bébé est né!!! Alors ils foncent jusqu'à
la maternité pour voir la merveille. L'infirmière leur dit que
le bébé est dans la nurserie. Ils peuvent aller le voir à
travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et voient plusieurs
petits bébés filles...elles sont toutes en train de brailler tant
qu'elles peuvent. Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé
garçon, il est en train de leur sourire et les regarde avec une immense
joie dans le regard... Ce petit bébé est *forcément* le
leur! Ils se tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI,
bien sûr, le bébé garçon est leur fils. Alors les
deux papas gays se félicitent l'un l'autre, en se disant qu'ils ont bien
de la chance d'avoir un bébé qui paraît en si bonne santé
et tellement heureux. Et l'infirmière en les entendant leur dit:
- Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on
lui prend sa température... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Le Maquis
Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis. Les
maquisards n'en veulent pas :
- Ça va pas non, on a jamais été aidés par les gays,
y manquerait plus que ça...
Après maintes discussions, les homos réussissent à faire
parti du maquis contre les allemands. Ils partent en mission et au bout d'un
moment l'un dit à l'autre
- Eh t'aurais pas une petite envie
- Oh si Oh si ! Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop,
l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum.
Un copain maquisard arrive et crie :
- Les chleuhs, les chleuhs....
Celui qui est devant répond :
- Là où il est ça va être difficile.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Une bien belle histoire :
Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions
de l'examen était :
Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent
orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des
gens attendent : Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.
Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois. Un/Une
homme/femme de vos rêves. Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre
Z3M. Que faites vous et expliquez votre réponse.
Pensez y avant de lire la suite.
Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la
vie. Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille.
Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler
et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette
chance risque de ne plus se reproduire.
Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse
exemplaire,
Quelle fût sa réponse ?
Pensez y encore ...
Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur,
le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et
ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre
le bus".
Cool Non ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Balayeur chez Microsoft
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit
- Tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire a
remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter
pour commencer ton travail.
L'homme, désespère, répond qu'il ne possède pas
d'ordinateur, et encore moins d'email. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé,
mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas,
et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job... L'homme sort, désespéré,
sans savoir que faire; avec seulement 10$ en poche. Alors il décide d'aller
au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait
donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de
deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète
l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60$.
Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il
part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard,
et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après,
il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu
de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules
de livraison.
Passes 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur
alimentaire des Etats Unis. Il Pense alors au futur de sa famille et décide
de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance
et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son email pour lui
envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé
à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un
email!!
L'homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft!!
Morale de l'histoire n·1: Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire n·2: Si tu veux être homme de ménage
chez Microsoft, cherche à avoir un email.
Morale de l'histoire n·3: Si tu n'as pas d'email et que tu travailles
beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n·4: Si tu as reçu ce message par email,
tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Bush et la Tragédie
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires
afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une
classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer
aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers
le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre
dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple
illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon
se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement
dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin,
et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente
légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux
de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé
par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est
une tragédie !
Fantastique ! Voilà une superbe illustration du mot tragédie !
Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce
serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement
pas une grosse perte ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes L'horloge de Bush
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et
se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière
le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent
des noms: " Jacques Chirac ", " Jean Paul II "...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
- A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?
- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque
fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
- Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même
Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une
des personnes les plus importantes sur terre...
St-Pierre, un peu confus, réplique:
- Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon
bureau. Elle me sert de ventilateur ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Bill Gates
Bill Gates est en train de se promener avec son petit garçon dans les
allées de son immense propriété et il tente de lui inculquer
les grands principes qui mènent le monde:
- Mon fils, tu seras bientôt adulte et il faut que tu saches une chose
essentielle : l'argent ne fait pas le bonheur; celui qui ne possède qu'un
milliard de dollars peut très bien être aussi heureux que l'homme
qui en possède dix! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
W et ses Potes Elections américaines et femme
Quelle est la différence entre le élections présidentielles
aux USA et une femme qui a ses règles ?
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul.
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la
bouche, sinon c'est gore. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Agriculteurs américain et breton
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme?
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares,
et la votre?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi
je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà
eu une saloperie de bagnole comme ça!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade Français et Texan
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype
du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la
totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats,
qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du
Français, et il dit :
- Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je
suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le Français
envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Américain et Français
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement
son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face
de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation
:
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Oui.
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte,
on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les
vend aux Français.
L'américain à un petit sourire sur le visage, le français
écoute en silence.
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
- Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup
de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher)
: Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner.
Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on
les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
- Yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on
fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Adultère Femme malade
Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins lui
affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour à la maison, elle
s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour
me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Problème de coude.
Emile se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude. Il en parle à
sa copine Julie:
- Aïe.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin
n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose
de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement
et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas
avec un flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Emile repense à ce que lui a dit sa copine. Après
tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 FF à perdre...Le
lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve
l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué
et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à
s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis
finalement, une feuille de papier sort de la machine.
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX
SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Émile est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience
qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout
être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur
peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience
se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain
en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du
robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu
d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite
branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...Il
se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur,
il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF dans
la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores
se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières
clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va exploser
! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine...
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAÏNE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS
DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE
AU COUDE... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Clinique attentive
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand
il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il
interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond
:
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction
de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les
deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces
souffrances...
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée
et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer
un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et
lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
1 2 3 ...77 78 79 80 81 ...244 245 246 247 |
|