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Vous entrez dans une chambre : 2 chiens, 4 chevaux, 1 girafe et un canard sont allongés sur le lit. 3 poules volent sur une chaise.

Combien de pieds sur le sol ?


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Vous entrez dans une chambre : 2 chiens, 4 chevaux, 1 girafe et un canard sont allongés sur le lit. 3 poules volent sur une chaise.
Combien de pieds sur le sol ?


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W et ses Potes

Un général français et un général américain sont sur un champ de bataille
Soudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle :
- Sergent qu'on m'amène ma veste rouge !
 Le gĂ©nĂ©ral français, surpris, lui demande la raison d'une telle requĂŞte.
- C'est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu'ils gardent espoir...
Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l'éviter de justesse. Il hurle aussitôt :
- Sergent qu'on m'amène mon pantalon marron !


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Excellent

Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille. L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L' homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, Ă©coutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?


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Pensée philosophique
C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes couilles que tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence.



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Cul


Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Elle lui demande :
- Mais ! Qu'est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ?
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors, j'y vais !
Elle ne répond rien et commence à préparer sa valise. Au bout d'un moment, il lui demande :
- Ben, qu'est-ce que tu fais lĂ  ?
- Je te suis...
- Mais... Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec 20 euros par mois !


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Pays

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. Son mari la voit et lui demande:
- Tu portes des culottes transparentes ??
Elle lui répond toute excitée :
- OUIII !!!!
- Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'Ă©tais assise sur le chat !!!


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Une femme se promène et rencontre un  prĂŞtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien mariĂ© il y a deux ans  ?
- Oui  Monsieur le curĂ©.
- Avez-vous des enfants ?
- Non !  Monsieur le curĂ©, nous essayons en vain d'en avoir depuis  notre mariage.
Le curĂ©  rĂ©pond :
- Je vais Ă  Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curĂ© devenu Ă©vĂŞque  maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui  !?!?! Et comment va votre mari  ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge .....


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Excellent

DrĂ´le de type
C'est deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drĂ´le de type en est sorti et s'est mis Ă  gueuler "Bonjour, je suis LĂ©on le
génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai rĂ©pondu Ă©nervĂ© : "Me fais pas chier, OK!" 


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Animaux

LE ROI ET LES ANES

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche Le roi appela son météorologue et lui demanda l'évolution météorologique des prochaines heures. Le spécialiste lui assura qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car il ne prévoyait aucune précipitation.

Comme la reine vivait près du lieu qu'il avait choisi pour pêcher, le roi revêtit ses plus beaux atours. En chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui, voyant le roi si richement vêtu, lui dit : «Seigneur, il vaut mieux que vous rebroussiez chemin car dans peu de temps il va beaucoup pleuvoir."

Évidemment, le roi poursuivit sa route en pensant : «Comment ce manant pourrait-il mieux prévoir la météo que mon spécialiste très bien payé !". Et bien sûr, il plut à torrents !

Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais, congédia son employé et convoqua le paysan pour lui confier le poste. Mais le paysan refusa :
- Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose à ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, alors cela signifie qu'il va pleuvoir.
Alors le roi embaucha l'âne.

C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés...


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Grands classiques

Le baiser par Raymond Devos

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »


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Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !
Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée
pas la gueule... !
Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et FĂ©e circuler !


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Cul

Deux amis se rencontrent après plusieurs années… Ils discutent sur leur vie passée…
L'un demande Ă  l'autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?
- Comme le Coca Cola…
- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
- Rien de tout ça… Avant c'était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c'est « zéro ».


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DIFFERENCE SELON L'ORDRE DE ORDRE DE NAISSANCE DES ENFANTS

GROSSESSE
1er bébé : Vous commencez à porter des vêtements de grossesse dès que le docteur confirme que vous êtes enceinte
2e bébé : Vous portez vos vêtements de tous les jours le plus longtemps possible
3e bébé : Vos vêtements de grossesse sont vos vêtements de tous les jours

PREPARATION A L'ACCOUCHEMENT
1er bébé : Vous pratiquez les exercices avec application
2e bébé : Vous ne vous en souciez pas car vous vous souvenez que la dernière fois, ça n'a servi à rien
3e bébé : Vous demandez une péridurale dès le 8e mois

LAYETTE
1er bébé : Vous pré-lavez les vêtements de bébé, les classez par couleur et les pliez impeccablement dans l'armoire du bébé
2e bébé : Vous vérifiez que les vêtements soient propres et ne laissez de côté que ceux qui ont les tâches les plus visibles
3e bébé : Les garçons aussi peuvent mettre du rose non ?

INQUIETUDES
1er bébé : Au premier signe avant-coureur – un gémissement, une petite moue – vous prenez le bébé dans vos bras
2e bébé : Vous ne prenez le bébé dans vos bras que lorsque ses cris menacent de réveiller votre aîné
3e bébé : Vous apprenez à votre aîné à remettre en route le transat balancelle / le mobile

TETINE
1er bébé : Si la tétine tombe par terre, vous la conservez jusqu'à ce que vous rentriez et puissiez la laver et la stériliser
2e bébé : Si la tétine tombe par terre, vous la lavez vite fait avec le jus de fruit du biberon
3e bébé : Si la tétine tombe par terre, vous l'essuyez vite fait et la lui recollez dans le bec

COUCHES
1er bébé : Vous changez votre bébé toutes les heures, même si la couche est propre
2e bébé : Vous changez votre bébé toutes les deux ou trois heures, si nécessaire

3e bébé : Vous essayez de changer les couches avant que l'on se plaigne
de l'odeur ou qu'elles n'atteignent les genoux de l'enfant

ACTIVITES
1er bébé : Vous emmenez votre bébé à Baby Gym, aux Bébés nageurs et à l'éveil musical
2e bébé : Vous emmenez votre bébé à Baby Gym
3e bébé : Vous emmenez votre bébé au supermarché et au pressing

SORTIES
1er bébé : La première fois que vous laissez bébé avec une baby-sitter, vous appelez chez vous cinq fois
2e bébé : Juste avant de partir vous vous rappelez de laisser un numéro où vous joindre
3e bébé : Vous laissez pour instructions à la baby-sitter de n'appeler qu'en cas de plaie ouverte

A LA MAISON
1er bébé : Vous passez une bonne partie de la journée à observer votre bébé

2e bébé : Vous passez une partie de la journée à vérifier que votre
aîné n'est pas en train de pincer le bébé, lui mettre les doigts dans
les yeux ou le frapper
3e bébé : Vous passez une partie de la journée à vous cacher des enfants

AVALAGE DE PIECES
1er bébé : Quand votre premier avale une pièce, vous vous précipitez à l'hôpital et exigez une radio
2e bébé : Quand votre deuxième avale une pièce, vous vérifiez qu'elle finisse bien par ressortir
3e bébé : Quand votre troisième avale une pièce, vous le déduisez de son argent de poche

Faites passer aux mamans de votre entourage (et aux autres)


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Informatique

Petit cours simple d'informatique : La redondance cyclique  

Vous
avez sans doute déjà connu le problème : Vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : c'est une boucle informatique ou, plus techniquement, une « redondance cyclique.
Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données, créée inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez vite saisir : Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?

Un directeur de société, appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.
 
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !...
 
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- Florence , mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine.
 
La maîtresse Florence , appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.
 
Manuel appelle son grand-père :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup
de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.
 
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle
Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc.
 
La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !
 
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !
 
La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :
- Manuel, Ă©coute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
 
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrais pas passer la semaine prochaine avec toi.
 
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons...
 
C'EST CLAIR MAINTENANT ?...
VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU'UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" ?....


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