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C'est vache...

Un homme, grand fan du Pape, ne manque jamais une occasion de le voir ? Un jour, lors d'un de ses voyages en France, le Pape, à Orly se dirige vers un clochard et lui parle sous les yeux de notre fan médusé ! Après son bref passage à l'aéroport, notre fan va voir le clochard pour échanger leurs vêtements.
Plus tard dans la journée, à Notre Dame de Paris, notre individu, vêtu des vêtements du clochard voit le Pape arriver vers lui pour lui demander :
- Te souviens-tu de ce que je t'ai dit ce matin ?
- Non très Saint-Père.
- Je t'ai dit de dégager de là !!!


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Tout pourri

- Qu'est ce que tu fais comme travail ?
- Plusieurs métiers. Le dimanche, je suis toréador et sur la semaine je suis facteur.
- On peut donc dire que tu es torréfacteur !


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C'est vache...

Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac en plastique ?
L'un est blanc en plastique et dangereux pour les enfants et l'autre sert à ramener les courses !


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Cul

Quel est le sport préféré des starlettes ?
Le ski nautique parce qu'elles ont les jambes écartées, la chatte mouillée et elles se font tirer par des vedettes !


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Animaux

Un jeune coq s'inscrit à un court de boxe :
- Pourquoi avez-vous choisit la boxe ?
- Parce que j'en ai assez qu'on me traite de poule mouillée !


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Animaux

Toto et son père achètent un chien. En voyant le tatouage du chien Toto demande : " Papa, on n'enlève pas le prix ? "


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Tout pourri

Pourquoi les musiciens aiment-ils les appartements avec du plancher ?
Parce que ce son des domiciles faciles à cirer (Do, Mi, Si, La, Sol, Fa, Si, La, Si, Ré)


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Tout pourri

Pourquoi plongent-on par l'arrière du bateau ?
Sinon on tomberait dans le bateau !


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Pas bête

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes…


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Cul

Quelle est la différence entre les impôts et la sodomie ?
Dans la sodomie, c'est le premier tiers le plus dur…


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Tout pourri

- Je ne comprends pas, dit une dame à un éditeur : étant mère de deux filles et de trois garçons, j'ai proposé de vous écrire un Manuel d'éducation des enfants.
- En effet.
- Vous me l'avez refusé et j'apprends que vous allez publier un tel ouvrage, réalisé par une célibataire qui n'a jamais torché un gosse.
- C'est vrai. Mais j'ai pensé que, précisément, le fait de ne pas se noyer dans toutes les tâches ménagères qu'imposent ces sacrés moutards lui laisserait tout le temps libre nécessaire à la rédaction d'un manuel de ce genre.


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Pas bête

- Quand je veux lire le dernier roman à succès de Patricia Cornwell, raconte un monsieur, je me rends à la bibliothèque municipale.
- Et tu le trouves, là-bas ?
- Jamais. Mais, avec sa robe ultra-courte, la bibliothécaire a une façon de grimper tout en haut de l'échelle, pour vérifier s'il ne serait pas rangé, par erreur, au rayon géographie, que ça me fait passer ma déception d'avoir à mettre 120 F. dans le commerce pour acheter ce bouquin chez le libraire.


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Tout pourri

Le célèbre philosophe Bernard-Henri Laidvice vient, une fois de plus, d'être victime de l'entarteur, qui lui a collé une tarte à la crème en pleine figure.
En s'essuyant avec la manche de sa veste, Bernard-Henri se met à hurler.
- Je proteste !
- Parce que, fait l'entarteur, en ricanant, j'ai attenté à votre dignité ?
- Non. Parce que votre crème est à la vanille, comme la dernière fois. Je vous avais bien dit que, la prochaine, je la réclamais à la pistache


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Cul

Quel est le point commun entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?
It was a GoodYear…


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Cul

Quelle est le point commun entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps…


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