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Tout pourri

LES GÉNÉRAUX...
En 1967, le président Johnson appelle sur une ligne privée Golda Meir et lui dit :
- Pouvez-vous me prêter pour la guerre de Vietnam le général Dayan, je vous donnerai en contre-partie deux généraux que vous choisirez.
Golda réfléchit un peu et dit :
- D'accord, Généralmotor & Generalelectric.


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Informatique

L'homme id?al
Lors de la r?union de famille dominicale, St?phanie, la petite derni?re ? qui on reproche de ne pas encore avoir de fianc? est en train d'exposer son id?e de l'homme parfait aux autres membres de la famille.
- L'homme avec qui je ferais ma vie devra ?tre brillant en soci?t?. Il devra ?tre musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir, savoir se connecter sur blagman.net, etc... Et surtout rester ? la maison tous les soirs !
Alors la grand-m?re sort de son demi-sommeil, soul?ve une paupi?re et lui conseille :
- Ma fille, si c'est ?a que tu veux, t'as pas besoin d'un homme. Ach?te-toi un ordinateur?


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Crade

Hygiène exacerbée
La maîtresse vient de rappeler à toute la classe les principes d'une bonne hygiène, et du coup, dans la cour de récréation, trois garnements se vantent à propos de la propreté dont font preuve leurs parents.
- Eh ben moi mon père, il est tellement propre qu'il prend jusqu'à trois douches par semaine.
- Bah, c'est nul ça, mon père à moi, il prend une douche tous les matins!
- Ouah les nazes, eh! Le mien, de père, il est tellement propre qu'il a jamais besoin de prendre de douche!


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Grands classiques

Qu'est-ce qui est long, dur et que les femmes n'ont pas?
- La bite (ben oui, heureusement qu'elle est encore là, parce que le Service Militaire, lui, il a disparu)


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Pas bête

LE VERBE AIMER...
En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :
- son présent n'est qu'indicatif,
- son passé n'est jamais simple,
- son futur est toujours conditionnel.


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Sportifs

LE GOLFEUR
Terminant, enfin, un parcours de golf qui s'est révélé minable, un golfeur se tourne vers son caddie et lui dit d'un air dépité :
- J'aurai remué ciel et terre pour passer sous les cent points sur ce parcours...
Et le caddie de répondre :
- Ben alors, il n'y a plus qu'à essayer le ciel, parce que vous avez déjà remué quasiment toute la terre ici?


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Excellent

LA BONNE FILLE
Une femme d'age mur qui a constate une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins:
- Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
La dame, incrédule, réagit violemment:
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon...
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
- Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement:
- Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée?


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Tout pourri

Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise???
La couturière s'pique le doigt, l'anglaise speak english!


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Tout pourri

Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Parce qu'ils ont des soucoupes !


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De l'autre côté

L'amour avec un top goy
Simon Golsdtein et David Birnbaum, deux amis d'enfance, se retrouvent au salon du prêt-à-porter.
- Simon, comment ça va mon ami? Depuis le temps!
- Pas mal et toi ?
- Oh moi... Ça allait bien jusqu'à maintenant... Mais alors, la semaine dernière, ça a été le bouquet. Tu ne peux pas savoir les malheurs qui me sont tombés dessus!
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
L'autre répond avec force gémissements:
- Ma femme et moi sommes allés en Floride en vacances. Il a plu pendant sept jours et sept nuits. Un comble! Du coup, ma femme est sortie et a dépensé des milliers de dollars sur la carte de crédit. Je suis revenu à Paris et j'ai découvert que mon comptable de beau-frère, ce rat, m'avait arnaqué pour des millions. Et ce n'est pas tout! Le top du top, ça a été quand je suis rentré à l'usine lundi matin: j'ai trouvé mon fils en train de prendre en levrette mon mannequin vedette sur mon bureau!
- Bah, que ton fils ait forniqué avec ton mannequin vedette, ce n'est pas si grave que ça.
- Un peu que si! Je fabrique des vêtements pour homme!


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Animaux

Le psittacidé qui en faisait trop
Un monsieur entre dans une animalerie et s'adresse à un vendeur :
- Excusez-moi, vous vous souvenez de moi? La semaine dernière, je vous ai acheté ce perroquet. Eh bien, je vous le ramène.
- Ah bon, pourquoi? Il ne parle pas?
- Au contraire, il parle trop et ma femme ne supporte pas la concurrence.


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Brunes & Blondes

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes?
Ils n'ont pas peur du vide


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Tout pourri

Quel est le comble de l'horticulteur?
- Consoler un saule pleureur ...
Et celui du jardinier?
- Baisser son pantalon devant ses tomates pour les faire rougir.


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Pays

Les États-Unis sont le seul pays à être passé de la barbarie à la décadence sans connaître la civilisation.


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Pas bête

On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?


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