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Lettre d'un contribuable heureux
Monsieur l'Agent du Trésor Public
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voila quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 800 euros, des escabots 400 euros et des marteaux à 92 euros pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges des WC du nouveau Ministère des Finances est de 453 euros pièces.
Dans la mesure où je vous dois la somme exacte de 2461 euros pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et huit marteaux, le tout représentant une valeur de 2548 euros...
Je vous engage par ailleurs a conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien d'utiliser les 87 euros restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article Les vraies dépenses de l'état).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
Sylvain D, un contribuable heureux


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Pays

Un écossais demande a son médecin (écossais lui aussi, évidemment):
- Docteur, pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d'urine en même temps que le sirop pour la toux?
- C'est très simple: c'est pour récupérer la bouteille!


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Cul

Chez les légionnaires:
Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent:
- Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte :
- Je comprends pas ce qui vous fait rire ?
Les légionnaires :
- T'as pris la plus moche.


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Tout pourri

Quel est le comble du curé ?
Rentrer dans une pâtisserie pour manger une religieuse.


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C'est vache...

Le plus beau jour de sa vie
Le père de Kévin et ses meilleurs amis lui avaient préparé un enterrement de vie de garçon exceptionnel. Il y avait des call-girls, des strip-teaseuses, de la bouffe, des poppers, de l'herbe, sans oublier le studio home vidéo qui diffusait des films pornos en continu sur écran 16/9ème, le tout en son THX dolby surround!
En prenant sa canette de 1664 à la main, le père de Kévin se lève et gueule un coup pour obtenir l'attention de chacun.
- Je veux proposer un toast à mon fils... Kévin, je suis tellement heureux d'être ici pour passer avec toi le plus beau jour de ta vie.
- Mais, Papa, je ne me marie que demain!...
Le paternel reprend:
- C'est bien ce que je disais, fils, je suis tellement heureux d'être ici avec toi pour le plus beau jour de ta vie!


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Cul

Tous des salauds
L'autre jour, alors qu'on prenait une Seize ensemble, une copine me dit:
- J'ai un problème avec mon petit ami: il ne veut pas me dire qu'il m'aime, sauf pendant qu'on fait l'amour!
- C'est normal, au beau milieu de l'action, un mec normalement constitué dirait n'importe quoi. Tiens, je suis sûr qu'une fois bien lancé, si tu lui dit 'Dis moi que tu es le Père-Noël', il te dira 'Je suis le Père-Noël'! Fais l'expérience, tu vas voir.
Quelques jours plus tard, je la revois et elle me raconte qu'elle a tenté l'expérience:
- Le soir du jour où on s'est vus, on a fait l'amour. Alors je lui ai d'abord dit 'Dis moi que tu m'aimes.', et il m'a aussitôt répondu 'Je t'aime'. Ensuite je lui ai dit 'Dis moi que tu es le Père-Noël', et là, il a eu une seconde d'hésitation avant de me répondre 'Je suis le Père-Noël'...
- Ha! Tu vois je te l'avais bien dit. Et ensuite, il ne t'a pas demandé pourquoi tu lui avais posé cette question?
- Non, il a juste voulu savoir pourquoi je l'avais giflé!


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Informatique

Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS : Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB : Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme EMAIL : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont de pures bêtises.


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Cul

La danse
Un monsieur demande à une dame:
- Voulez vous me faire l'honneur de dansez avec moi?
- Avec plaisir.
Ils se mettent à danser quand tout d'un coup la femme demande:
- Vous êtes armée ou content de me voir?


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Pas bête

Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent.
Le pain au chocolat dit au croissant: Pourquoi tu es en forme de lune ?
Et le croissant lui répond : Et toi, pourquoi t'a de la merde au cul !!!


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Tout pourri

Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors. Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
- Il pleut dehors ?
Et l'autre :
- Non, il y a du vent?


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Pas bête

Dans une classe, le prof demande de faire une phrase avec le mot sucre.
Personne ne répond, alors au fond de la classe, un élève dit :
- Moi monsieur !
Alors le prof dit :
- Vas-y mon petit
Et l'élève dit :
- Ce matin, j'ai bu du café au lait
Le prof lui répond
- Où est le sucre ?
- Dans le café au lait monsieur


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Sportifs

Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !
- Très bien, mais est-ce que cela ne gênerait pas un peu le jeu ?


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Tout pourri

Elections
Il y a quelques jours, juste avant les élections européennes, un journaliste aborde des passants dans la rue pour leur demander leur avis sur les candidats en lice.
Un premier passant fait :
- Non, je ne vais pas me déplacer pour aller voter.
- Pourquoi ?
- Parce que je ne connais aucun des candidats !
Le journalise s'adresse alors à un autre passant qui s'était arrêté pour écouter.
- Et vous ?
- Moi ? Eh bien moi non plus je ne vais pas aller voter...
- Ah bon ? Alors vous aussi, vous ne connaissez pas les candidats ?
- Ah non, moi, c'est parce que je les connais trop bien?


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Cul

Ahhh... L'amour...
Que doit dire une femme à l'homme avec lequel elle vient juste de faire l'amour ?
Peu importe, de toute façon, il dort déjà...


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Pas bête

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., c...... de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.
© Jayce


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