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Tout pourri

Ca se passe dans un lycée de jeunes filles en Angleterre. Le professeur de français commence son cours en proposant un exemple pratique...
- Bonjour mesdemoiselles. Vous savez que la langue française contient des mots très bizarres parfois... Par exemple le mot "cuillère" : est-ce que certaines parmi vous savent de quel genre est ce mot ?
Dans la salle, plusieurs mains se lèvent. Le professeur donne la parole à la belle Barbara :
- Moi je sais. Nous avons en ce moment un french correspondant à la maison. Justement, hier soir, je lui ai demandé s'il prenait une douche, et il m'a répondu "Non, j'ai lavé mon cul hier". J'en déduis que le mot "cuillère" est masculin !
Cindy n'est pas d'accord. Elle piaffe d'impatience sur sa chaise et veut donner sa version :
- Oui Cindy, tu n'es pas d'accord ?
- Non, moi je pense que le mot "cuillère" est du féminin genre, isn’t it. La preuve, c'est qu'hier je demandais à mon petit ami français s'il s'était lavé, et il m'a répondu "Bien sûr que oui, j'ai lavé ma queue hier".
Du fond de la salle, Anita prend la parole :
- Vous avez tort toutes les deux, cuillère est au pluriel : la preuve, moi aussi j'ai flirté avec un nice little frenchy hier, et quand je lui ai demandé s'il était propre, il m'a répondu :
- Oui je suis propre ! Je me suis lavé les "couilles hier"…


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Mysogines

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tuperware…


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Mysogines

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !


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Mysogines

Quelle est la différence entre une femme et une pantoufle ?
Aucune, plus tu les mets, plus ça pue…


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Mysogines

Quelle différence y'a t'il entre une femme et du gazon ?
Y'en a pas, les deux arrivent à la cheville des hommes…


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Mysogines

Pourquoi la Nasa a envoyé une femme dans l'espace ?
Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle…


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Mysogines

Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue…


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Mysogines

Quel est le seul morceau de linge qu'il ne faut jamais enlever à une femme ?
Son linge à vaisselle…


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Mysogines

Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule et seulement 5% l'aspirine ?
Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.


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C'est vache...

Un homme qui pêchait au bord d'un lac aperçoit soudain sa femme en train de se débattre dans l'eau : elle se noie! L'homme ne sait pas nager, lui non plus : il se met à crier :
- A l'AIDE !!! A L'AIDE !!!
Un riverain arrive en courant. L'homme lui dit, affolé :
- Ma femme est en train de se noyer, et je ne sais pas nager. Je vous en prie, sauvez-la ! J'ai 1000 francs dans mon portefeuille, ils sont à vous.
Le riverain providentiel n'attend pas, saute à l'eau et en une dizaine de brassées, il a rejoint la femme. Passant ensuite un bras autour d'elle, il parvient à la ramener sur le rivage très rapidement. Une fois que tout le monde est remis de ses émotions, le sauveteur dit au mari :
- Je ne voudrais pas avoir l'air de réclamer, mais vous m'aviez promis quelque chose... mes 1000 francs ?
- Ecoutez, je suis vraiment embêté, de loin, en voyant à peine sa tête dépasser de l'eau, je croyais que c'était ma femme. Mais en fait, c'est ma belle-mère...
Le sauveteur prend alors un air attristé, et mettant la main à sa poche, il dit au gars :
- C'est bien ma veine. Alors, dites-moi combien je vous dois ?


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Informatique

Un matin, le Président Bill Clinton fait un appel urgent au Premier Ministre du Canada, Jean Chrétien.
- Bonjour mon cher voisin, je suis vraiment ennuyé de vous déranger mais notre plus importante usine de condom vient d'exploser, dit Bill paniqué. Comme c'est la méthode de contrôle des naissances la plus populaire au pays, c'est une vraie catastrophe!
- Bill, est-ce que le peuple canadien peut faire quelque chose pour vous venir en aide ?
- Oui, j'aurais besoin d'aide. Pourriez-vous nous envoyer 1,000,000 condoms certifiés afin de nous couvrir pour ne pas être en manque, car l'avenir de l'Amérique est en péril!
- Certainement, mon très cher Bill, je me mets à votre disposition pour résoudre votre problème.
- Oh, j'ai juste une petite faveur de plus.
- Oui?
- Les condoms devraient être rouges, blancs et bleus et avoir au moins 18 cm de longueur et 8 cm de diamètre.
- Pas de problème, Je m'en occupe personnellement.
Et sur ce, il téléphone au Président de la compagnie Trojan.
- Bonjour mon très cher ami, ici votre Premier Ministre qui vous parle. J'ai besoin d'une grosse faveur : Vous devez me faire 1,000,000 condoms et les envoyer aux Etats-Unis et ce, le plus rapidement possible.
- Considéré le comme si c'était déjà fait.
- Très bien ! Mais écoutez-moi bien, ils doivent être bleu, blanc et rouge et avoir au moins 10 pouces de long et 4 pouces de diamètre.
- Il n'y a aucun problème à le faire Monsieur le Premier Ministre, est-ce qu'il y a autre chose ?
- OUI, répond le Premier Ministre, Faites imprimer sur les boîtes :
MADE IN CANADA, size MEDIUM.


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Tout pourri

Un multimillionnaire assiste au récital d’une harpiste.
Après le concert, il va la trouver dans sa loge pour lui dire :
- Je vous engage. Votre prix sera la mien. Avec un doigté pareil, vous ferez des merveilles en me grattant le dos, quand je prends mon bain.


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Brunes & Blondes

Bon alors, ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN!!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés!
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées! Le curé avait raison! Ca marche!
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE!!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe. La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"


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Crade

Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? Ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement?


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Pays

Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !


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