- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Morts
Par un malheureux concours de circonstances, Jésus se retrouve un jour crucifié entre deux larrons (cf épisodes précédents : Les Evangiles I, Les Evangiles II, Les Evangiles au ski, Les Evangiles à Saint Tropez, etc.)Jésus se penche vers son voisin de droite, et tente d'attirer son attention en lui murmurant :
- Hé toi, le larron, approche-toi !
Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir Ses Saintes Paroles.
Mais, les romains ayant bien travaillé, il lui est impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger…
Alors Jésus se tourne vers le deuxième larron et lui lance le même appel.
- Hé toi, le larron, approche-toi !
Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger…
Alors Jésus, prend une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière parabole :
- Hé bien ! Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Morts
Un jour Jésus arrive sur une place, et voit une foule de Galiléens munis de pierres.- Que faites-vous, mes amis ?
- Nous nous apprêtons à punir cette femme qui a commis l'adultère. D'après les règles de la Bible, le châtiment est la mort par lapidation.
Un pharisien s'approche et, pensant mettre Jésus dans l'embarras, lui dit
- Que conseilles-tu, ô Seigneur ?
Jésus, sans hésiter, répond
- Pas de problème, il faut appliquer la loi. D'ailleurs, que celui d'entre vous qui n'a jamais péché lui jette la première pierre.
Moment d'hésitation, bien compréhensible, dans la foule.
Puis la pauvre femme adultère reçoit un énormes pavé en pleine poire !
Jésus, sans se retourner, s'exclame :
- Dis donc, Maman, tu ne trouves pas que tu en fais un peu trop ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 4Voir / Ajouter
Animaux
Le psittacidé-magnétophoneC'est une femme qui doit partir en pèlerinage à Lourdes plusieurs jours et qui confie son perroquet à des amis paysans. Sachant que ceux-ci ont des manières plutôt rustaudes, et connaissant la propension de sa bestiole à ressortir injures et autres vulgarités, elle leur précise de ne pas dire de gros mots devant l'animal.
Cependant, dès le premier jour, un fort orage éclate sur la ferme. Le paysan s'écrie:
- Nom de Dieu, voilà qu'il pleut!
(Le perroquet enregistre aussitôt)
La paysanne qui était sortie pour rentrer l'ânesse, crie à l'intention de son mari:
- L'ânesse veut pas rentrer!...
Le paysan lui dit:
- Enfonce lui le bâton dans le cul, peut-être qu'elle avancera!
(Le perroquet enregistre aussitôt)
Lorsque la femme revient de son pèlerinage, elle est touchée par la foi et décide de faire bénir son perroquet.
Rendez-vous est pris à la paroisse. Le jour dit, le curé s'approche de l'animal et lui balance quelques gouttes d'eau bénie avec son goupillon.
Aussitôt, le perroquet s'écrie:
- Nom de Dieu, voilà qu'il pleut!
Sous le choc, la propriétaire de l'animal tombe dans les pommes.
Le vieux curé, affolé, les mains sur sa canne en bois, implore le Seigneur à haute voix:
- Mon Dieu mon Dieu, qu'est-ce que je peux faire?
et le perroquet lui répond:
- Enfonce lui le bâton dans le cul, peut-être qu'elle avancera!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Adultère
Pauvre pêcheurRobert rencontre son vieil ami Lucien et lui demande...
- Dis moi Lucien, j'ai une question bien personnelle à te demander.
- Eh bien, vas-y, ne te gêne pas, répond Lucien. Je n'ai pas de secret pour un vieil ami comme toi.
- Alors dis-moi, quand as-tu fait l'amour pour la dernière fois?
- Euh! si je me souviens bien, répond-il, c'est la dernière fois que tu es parti à la pêche.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
Bourré, mais pas tropUn homme est arrêté par une femme policier à la suite d'un accident de la circulation. Il est visiblement en état d'ivresse.
Après l'avoir fait sortir de sa voiture, demandé son permis de conduire, et fait souffler dans l'éthylomètre pour contrôler son taux d'alcool dans le sang, la femme policier lui dit:
- Monsieur, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous direz pourra être retenu contre vous.
Alors le gars, se balançant d'avant en arrière, les mains tendues paumes ouvertes, murmure:
"Nichons..."
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Tout pourri
Pourquoi les hommes sont-ils tellement concernés par la taille de leurs pénis ?Parce qu'ils doivent être.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Morts
Pourquoi les femmes vivent-elles plus longtemps que leurs maris?Quelqu'un doit bien rester pour nettoyer après eux.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
C'est la fin des vacances pour René et Raymonde qui quitte Monte-Carlo avec un brin de regrets. René descend à la réception de l'hôtel pour payer la note: 32.000 francs pour 6 nuits !Il dit à l'employé: "Vous rigolez ? Il y a certainement une erreur... Oui regardez-là. Il y a inscrit:
- Equipement de plongée sous-marine, 500 francs par jour. Je ne suis jamais allé plonger...
Le réceptionniste répond:
- Ah oui mais l'équipement de plongée était là pour vous, il fallait l'utiliser.
René poursuit l'examen de la note et dit:
- Et là: "utilisation du hors-bord, 1200 francs par jour." Je n'ai jamais utilisé le hors-bord...
- Ah oui mais le hors-bord était là, il fallait l'utiliser.
Furieux, René annonce qu'il ne paiera pas et demande à voir le directeur de l'hôtel. Quand celui se présente, il s'adresse à René:
- J'apprend que vous refusez de régler votre note, Monsieur. Et pourquoi cela, je vous prie ?
Et René répond sèchement:
- Parce que vous avez abusé de mon épouse !
- Mais pas du tout, je n'ai d'ailleurs jamais rencontré votre femme...
- Ben oui mais Raymonde elle était là, il fallait l'utiliser.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
L'homme et la femme au bureau...IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille !
IL a un bureau encombré : C'est un bosseur et un fonceur.
IL parle avec des collègues : Toujours soucieux de concertation.
IL n'est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence.
On ne le trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients.
IL déjeune avec le patron : Il fait son chemin.
IL s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
IL se marie : Ca va le stabiliser.
IL va être père : Il aura bien besoin d'une augmentation.
IL part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carrière.
IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs : Il sait très bien saisir les occasions.
ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa famille passe avant le travail.
ELLE a un bureau encombré : Elle est sans cervelle et aime la pagaille...
ELLE parle avec des collègues : Encore en train de jacasser.
ELLE n'est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes.
On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses.
ELLE déjeune avec le patron : Elle couche avec lui.
ELLE s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relèvera pas.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
ELLE se marie : Elle va faire un enfant.
ELLE va être mère : Elle va coûter cher en congés maternité.
ELLE part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ?
ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs : On ne peut pas compter sur les femmes.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Animaux
Laver son chien...C'est le petit Didier qui fait des courses au supermarché du coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui connaît le petit Didier veut avoir un petit mot gentil et lui demande s'il a beaucoup de linge à laver. Le petit Didier répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière :
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien : Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais le petit Didier ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boîte de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, le petit Didier revient au supermarché pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Le petit Didier répond :
- Oh, il est mort...
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté !
Et le petit Didier :
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
La caissière :
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
Le petit Didier :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Crade
JeuxAu bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
- Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
- Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Une petite fille demande rêveusement à sa mère:- Dis maman, qu'est-ce qu'elles font les dames pour avoir un beau vison ?
- Exactement ce que font les mamans visons pour avoir de petits visons?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :- C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ca garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
Deux petits garçons passent la nuit chez leurs grands-parents pendant que les parents vont à une soirée.Au moment d'aller se coucher, le deux petits garçons s'agenouillent chacun d'un côté du lit et font leur prière.
Mais au lieu de le faire en silence, le plus jeune des garçons se met à brailler à pleins poumons :
- S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UN NOUVEAU VÉLO, S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UNE PLAYSTATION, S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UNE NOUVELLE PAIRE DE ROLLERS...
Son grand-frère se tourne vers lui et lui dit:
- Hé, non mais ça ne va pas? T'es fou de crier comme ça en faisant tes prières ? Dieu n'est pas sourd, tu sais.
Alors le plus jeune lui répond :
- Non, je sais bien que Dieu n'est pas sourd. Mais grand-mère, si...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes ?C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...354 355 356 357 358 ...420 421 422 423