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Réponses des femmes

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles…


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Mysogines

Un gars (version "Le Millionnaire") rencontre trois filles en trois soirs.
Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser.
Alors, il donne 1000 Euros à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilisé le blé pour décider laquelle il mariera.
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours.
La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait supporteur), s'est abonnée à la télé par satellite, s'est achetée un téléviseur 16/9 grand écran, etc... Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit en regardant les matchs de foot !
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc... Bref, les 1000 €uros sont maintenant devenus 10000 €uros (quel rendement !). Elle lui dit :
- Cet argent , c'est le nôtre, j'ai investi pour toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes les filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.
Après bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix.
A votre avis, laquelle épousa-t-il ?



Il épousa donc logiquement la fille qui avait les plus gros seins...


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Tout pourri

Au tribunal plaide l'avocat général :
- Messieurs les jurés regardez cet homme. Il a tué son père et sa mère. Je demande une peine exemplaire.
Me Blumenstein, l'avocat de la défense se lève alors :
- Messieurs les jurés, je réclame votre indulgence... N'oubliez pas que cet homme est orphelin !


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Excellent

Etre Fan
Pendant que la jeune fille va se repoudrer le nez, le gars aperçoit à l'entré du restaurant le sosie parfait de Johnny Hallyday. Immédiatement, étant un fan depuis tout gamin, il se rue à l'entrée et demande :
- Pardon de vous importuner, mais dis-moi, c'est vraiment toi Johnny ?
- Ah que, oui c'est bien moi.
Le gars en reste comme deux ronds de flan, puis il se reprend :
- Oh Johnny, t'es mon idole, j'ai tous tes disques. J'ai même un tatouage de ta Harley là sur ma poitrine, c'est te dire... et bla bla bla...et dis-moi Johnny, est-ce que tu pourrais faire quelque chose de super pour moi ?
- Heu, dis toujours...
- Ben, tu vois Johnny, je suis venu ici avec ma nouvelle petite amie, et je voudrais vraiment l'impressionner tu comprends ? Alors si tu pouvais tout à l'heure passer nous voir à notre table, et tu me dirais "Hé salut Fred, comment tu vas depuis qu'on s'est vu à Las Vegas ?"...
Johnny, cool, lui répond :
- Ah que, pas de problème, à tout à l'heure.
Ensuite Fred regagne sa table.
Quelques moments plus tard, Johnny arrive à la table de Fred et de sa compagne, et d'un ton amical il s'exclame :
- Hey salut Fred, comment tu vas depuis le concert de Las Vegas ?
Alors Fred le regarde et lui dit :
- Dis donc Johnny, tu pourrais pas me lâcher un peu la grappe de temps en temps. T'es chiant à être toujours à mes basques?


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Tout pourri

Un soldat est attablé à la terrasse d'un bistrot. Et comme un général vient à passer, il se dresse comme un ressort pour le saluer.
- Bravo! dit le général. Mais est-ce que vous savez quel est mon grade ?
- Pour sûr, mon général ! Vous êtes général !
- Très bien! Et qu'est-ce que ça commande, un général ?
- Oh! Ce que vous voudrez ! Pour moi, ce sera un autre pastis?


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Crade

Deux copines :
- Tu connais le cri du spermatozoïde ?
- Non.
- Ben, t'as qu'a mâcher avant d'avaler?


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De l'autre côté

Deux préservatifs passent devant un bar gay.
Le premier s'arrête et dit à l'autre: "Hé, si on allait à l'intérieur pour se faire emmerder?!"


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Cul

B.E.P.C B.A.C D.E.U.G. M.B.A
Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu'est-ce que tu es devenue ?
- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L


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Cul

Du thé ? Des petits gâteaux ?
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagné jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages... !!
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements?


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Excellent

Le mariage est un Contrat...
On dit que le mariage est un contrat. Eh bien, ce n'est pas vrai.
Les contrats fournissent des garanties.
Quand quelque chose tourne mal avec un produit, vous pouvez le retourner au fabricant.
Si votre mari commence mal tourner, vous ne pouvez pas le ramener chez sa mère en disant "Je ne sais pas ce qui est arrivé. il a juste arrêté de travailler. Il reste là couché à faire de drôles de bruits et à sentir mauvais."


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Métiers fatiguants

Quelle est la différence entre les avocats et les prostituées?
Les prostituées sont plus honnêtes sur leur façon de gagner leur vie


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Cul

Dans un bar, un gars demande à une fille :
- Connais-tu la différence entre un steak et un pénis ?
- Non, répond la fille.
- Alors, tu viens souper chez moi demain.


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Cul

LES CHATTES...
C'est une fois trois chattes qui meurent.
Alors, St-Pierre les accueille au paradis et leur donne une chance de revenir sur Terre.
Si il réussisse à traverser un étang, ils peuvent retourner sur Terre. La première chatte y va, elle marche sur les nénuphars pour aller tomber dans l'eau jusqu'aux chevilles.
Verdict de Saint Pierre :
- 10 semaines en enfer!
La 2e chatte s'essaie elle aussi, elle passe sur les nénuphars quand elle tombe jusqu'au dos.
Verdict de Saint Pierre :
- 20 semaines en enfer!
La 3e chatte s'essaie à son tour, elle passe sur les nénuphars quand elle tombe dans l'eau jusque par-dessus la tête.
Verdict de Saint Pierre :
- 1 an en enfer!
La morale de cette histoire est que plus les chattes sont mouillées, plus les saints sont durs!


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Morts

Par un malheureux concours de circonstances, Jésus se retrouve un jour crucifié entre deux larrons (cf épisodes précédents : Les Evangiles I, Les Evangiles II, Les Evangiles au ski, Les Evangiles à Saint Tropez, etc.)
Jésus se penche vers son voisin de droite, et tente d'attirer son attention en lui murmurant :
- Hé toi, le larron, approche-toi !
Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir Ses Saintes Paroles.
Mais, les romains ayant bien travaillé, il lui est impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger…
Alors Jésus se tourne vers le deuxième larron et lui lance le même appel.
- Hé toi, le larron, approche-toi !
Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger…
Alors Jésus, prend une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière parabole :
- Hé bien ! Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo?


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Morts

Un jour Jésus arrive sur une place, et voit une foule de Galiléens munis de pierres.
- Que faites-vous, mes amis ?
- Nous nous apprêtons à punir cette femme qui a commis l'adultère. D'après les règles de la Bible, le châtiment est la mort par lapidation.
Un pharisien s'approche et, pensant mettre Jésus dans l'embarras, lui dit
- Que conseilles-tu, ô Seigneur ?
Jésus, sans hésiter, répond
- Pas de problème, il faut appliquer la loi. D'ailleurs, que celui d'entre vous qui n'a jamais péché lui jette la première pierre.
Moment d'hésitation, bien compréhensible, dans la foule.
Puis la pauvre femme adultère reçoit un énormes pavé en pleine poire !
Jésus, sans se retourner, s'exclame :
- Dis donc, Maman, tu ne trouves pas que tu en fais un peu trop ?


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