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Tout pourri Guerre
Deux vieillards discutent :
- Tu as fait la guerre, toi ?
- Ben, non.
- Ben alors, pourquoi tu as un trou de balle ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Achetez des capotes Belges, les seules, les uniques, les plus pratiques, celles
qui s'enfilent par les deux bouts Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le langage des animaux
À l'école primaire de la cité des Bleuets, l'institutrice
donne un cours aux enfants sur le langage des animaux.
- Allons les enfants, maintenant, vous allez chacun votre tour m'imiter le cri
d'un animal. Allez, on commence. Qui peut me faire le cri de l'âne?
Jessica lève la main et sur un signe de la maîtresse, elle met
ses mains en porte-voix et fait
- HI HAN.
- Très bien. Maintenant, qui peut me faire le cri du mouton?
- Moi, moi, demande Henri. Il place alors ses mains en porte-voix et crie "BÊÊÊÊ"
- Excellent. Et maintenant, plus difficile. Qui peut m'imiter le cri de la vache?
Et alors le petit Toto, affalé près du radiateur lève la
main et dit
- Moi madame, moi madame. Moi je sais!.
Étonnée, la maîtresse lui donne la parole:
- La vache, quand elle crie, elle fait 'POUR DEMAIN, TU ME COPIERAS CENT FOIS
"JE NE DOIS PLUS EMBÊTER MES PETITS CAMARADES PENDANT LA CLASSE"! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Quelle différence entre une bière américaine et une prostituée
dans un bateau amiral?
Aucune. Dans les deux cas c'est de la putain de flotte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes L'achat d'une voiture...
Deux filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent
une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans
la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion,
on se fait toujours baiser. Alors on attend ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir
en voyage de noces.
- Bien ! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien! mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant
le voyage Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent En 2003 après Jésus-Christ, toute la Gaule est réformée.
Toute la Gaule ?
Non...
Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours
à l'envahisseur !
Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont
encerclés par les camps fortifiés de Réfurm, Référendum,
Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :
Cégétix le Syndiqué : petit gréviste malin.
Il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve
toujours un prétexte pour déclencher une grève générale...
Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix. Fonctionpublix
refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous
ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il
accompagne Cégétix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler
et échapper au boulot...
Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire
d'Echapofix a été le jour où il a réussi à
faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société...
Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale.
Démagogix le Chef : Chef et époux de Poildanslamimine. Il
se fait réélire depuis plus de
30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a
qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !
Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion
de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister
encore et toujours aux réformes.
Avec leurs amis Eratépix, Assédix, Eraimix, Taxonléprofix,
Essaincéfix, etc. ils luttent courageusement pour la défense de
leurs privilèges ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Le langage des animaux
Quelqu'un au Zoo a malencontreusement laissé la porte de la cage des
serpents ouverte. Naturellement, les serpents se sont fait la malle et sont
partis dans tous les coins du zoo. Ça siffle dans tous les fourrés.
Deux gardiens arrivent en courant et paniquent quand ils voient la situation.
- Vite, vite, il faut trouver un avocat!
- Pourquoi? Ce n'est pas toi qui a laissé la porte ouverte. Tu n'es pas
responsable, donc tu n'as rien à craindre.
- Mais non, l'avocat, ce n'est pas pour moi, c'est pour les serpents: il nous
faut quelqu'un qui comprenne leur langage! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent La femme du Général
Lorsque le général De Gaulle décida de se retirer de la
vie publique et politique, l'ambassadeur britannique et sa femme invitèrent
M. et Mme De Gaulle à un dîner donné en leur honneur.
À la table des hôtes, Madame l'ambassadeur entretenait la conversation
avec Madame De Gaulle :
- Votre mari a été et est encore un homme politique vraiment très
important. Il est exceptionnel qu'une personne ait une telle présence
en France et sur la scène internationale pendant autant d'années!
Comme la retraite va vous sembler calme en comparaison du rythme de vie que
vous aviez précédemment. Qu'est-ce que vous attendez le plus de
ces années que vous allez passer à Colombey?
- A penis, répondit Madame De Gaulle.
Un silence assourdissant (sic) envahit alors la salle. Tout le monde avait entendu
la réponse faite par Yvonne De Gaulle et personne n'en croyait ses oreilles...
Charles De Gaulle brisa alors le froid ambiant en se penchant vers son épouse
et en lui disant:
- Ma chérie, je crois que nos amis anglais prononcent ce mot différemment.
Ils disent 'Happiness!' Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Quelle est la différence entre les hommes et les femmes?
Une femme attend d'un homme qu'il puisse satisfaire tous ses besoins.
... Un homme attend de chaque femme qu'elle puisse satisfaire son unique désir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Pourquoi les hommes mariés apprécient-ils l'enfer?
Parce qu'au moins là-bas, ils savent ce qu'ils ont fait de mal. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Moise, guidant son peuple et poursuivi par les Egyptiens, arrive enfin à
la Mer Rouge. Bloqué par les flots, et voyant l'ennemi se rapprocher.
Sa situation est désespérée. Il appelle alors son magicien:
- Viens ici magicien. Nous sommes bloqués, fais moi donc un tour de magie
pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer.
- J'voudrais bien, mais c'est pas dans mes cordes de faire un truc pareil. J'peux
te faire apparaître une colombe, ou un lapin si tu veux. Mais ouvrir la
mer en deux, j'sais pas faire.
Moise se tourne alors vers son ingénieur:
- Viens ici ingénieur. Nous sommes bloqués, trouve moi une solution
pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer.
- C'est p'tet ben possible, on pourrait p'tet construire un barrage, mais y'en
a au moins pour 10 ans.
Désespéré, et ne sachant plus quoi faire, il s'adresse
à son attaché de presse :
- Toi, tu ne sais rien faire, mais tu es mon seul espoir
- Voilà, j'ai trouvé. Tourne toi vers la mer, lève les
bras en l'air, et crie très fort "MER, OUVRE TOI".
- Mais ça marchera jamais !
- Peut être, mais si ça marche, je te garanti 2 pleines pages dans
la Bible
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Sportifs Super dentiste
Deux amis golfeurs discutent tout en faisant leur partie sur le green.
Le premier dit à l'autre :
-Tiens, demain je vais me faire poser un dentier chez le Dr Jean Sive, celui
qui a son cabinet dentaire près de la mairie.
- Ah oui. Je le connais. En fait je suis allé chez lui il y a quelques
années...
- C'est vrai? Et alors, est-ce qu'il a fait du bon travail?
- Du bon travail? Je vais te donner une anecdote et tu vas comprendre... Hier,
j'étais sur le parcours lorsqu'un gars au neuvième trou a fait
son premier tir. La balle devait bien être à 250 km/heure quand
je l'ai reçue dans les parties. Eh bien pour te dire, c'était
la première fois depuis deux ans que je n'ai plus eu mal aux dents! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Quel est le comble de la cruauté pour un cuisinier?
C'est de battre les oeufs et de fouetter la crème. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Qu'est-ce qui peut être servi mais cependant jamais mangé?
Une balle de tennis. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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