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Tout pourri

Guerre
Deux vieillards discutent :
- Tu as fait la guerre, toi ?
- Ben, non.
- Ben alors, pourquoi tu as un trou de balle ?


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Pays

Achetez des capotes Belges, les seules, les uniques, les plus pratiques, celles qui s'enfilent par les deux bouts


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Excellent

Le langage des animaux
À l'école primaire de la cité des Bleuets, l'institutrice donne un cours aux enfants sur le langage des animaux.
- Allons les enfants, maintenant, vous allez chacun votre tour m'imiter le cri d'un animal. Allez, on commence. Qui peut me faire le cri de l'âne?
Jessica lève la main et sur un signe de la maîtresse, elle met ses mains en porte-voix et fait
- HI HAN.
- Très bien. Maintenant, qui peut me faire le cri du mouton?
- Moi, moi, demande Henri. Il place alors ses mains en porte-voix et crie "BÊÊÊÊ"
- Excellent. Et maintenant, plus difficile. Qui peut m'imiter le cri de la vache?
Et alors le petit Toto, affalé près du radiateur lève la main et dit
- Moi madame, moi madame. Moi je sais!.
Étonnée, la maîtresse lui donne la parole:
- La vache, quand elle crie, elle fait 'POUR DEMAIN, TU ME COPIERAS CENT FOIS "JE NE DOIS PLUS EMBÊTER MES PETITS CAMARADES PENDANT LA CLASSE"!


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Pays

Quelle différence entre une bière américaine et une prostituée dans un bateau amiral?
Aucune. Dans les deux cas c'est de la putain de flotte.


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Brunes & Blondes

L'achat d'une voiture...
Deux filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !


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C'est vache...

Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien ! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien! mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant le voyage


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Excellent

En 2003 après Jésus-Christ, toute la Gaule est réformée.
Toute la Gaule ?
Non...
Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur !
Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Réfurm, Référendum, Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :
  • Cégétix le Syndiqué :
  • petit gréviste malin. Il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale...
  • Fonctionpublix :
  • le meilleur ami de Cégétix. Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cégétix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot...
  • Echapofix le délégué syndical :
  • l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société...
  • Prenpadrix :
  • c'est lui qui appelle à la grève générale.
  • Démagogix le Chef :
  • Chef et époux de Poildanslamimine. Il se fait réélire depuis plus de
    30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !
  • Bloqulepayx le druide :
  • c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.

    Avec leurs amis Eratépix, Assédix, Eraimix, Taxonléprofix, Essaincéfix, etc. ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges !


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    MĂ©tiers fatiguants

    Le langage des animaux
    Quelqu'un au Zoo a malencontreusement laissé la porte de la cage des serpents ouverte. Naturellement, les serpents se sont fait la malle et sont partis dans tous les coins du zoo. Ça siffle dans tous les fourrés.
    Deux gardiens arrivent en courant et paniquent quand ils voient la situation.
    - Vite, vite, il faut trouver un avocat!
    - Pourquoi? Ce n'est pas toi qui a laissé la porte ouverte. Tu n'es pas responsable, donc tu n'as rien à craindre.
    - Mais non, l'avocat, ce n'est pas pour moi, c'est pour les serpents: il nous faut quelqu'un qui comprenne leur langage!


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    La femme du Général
    Lorsque le général De Gaulle décida de se retirer de la vie publique et politique, l'ambassadeur britannique et sa femme invitèrent M. et Mme De Gaulle à un dîner donné en leur honneur.
    À la table des hôtes, Madame l'ambassadeur entretenait la conversation avec Madame De Gaulle :
    - Votre mari a été et est encore un homme politique vraiment très important. Il est exceptionnel qu'une personne ait une telle présence en France et sur la scène internationale pendant autant d'années! Comme la retraite va vous sembler calme en comparaison du rythme de vie que vous aviez précédemment. Qu'est-ce que vous attendez le plus de ces années que vous allez passer à Colombey?
    - A penis, répondit Madame De Gaulle.
    Un silence assourdissant (sic) envahit alors la salle. Tout le monde avait entendu la réponse faite par Yvonne De Gaulle et personne n'en croyait ses oreilles...
    Charles De Gaulle brisa alors le froid ambiant en se penchant vers son épouse et en lui disant:
    - Ma chérie, je crois que nos amis anglais prononcent ce mot différemment. Ils disent 'Happiness!'


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    RĂ©ponses des femmes

    Quelle est la différence entre les hommes et les femmes?
    Une femme attend d'un homme qu'il puisse satisfaire tous ses besoins.
    ... Un homme attend de chaque femme qu'elle puisse satisfaire son unique désir.


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    Mysogines

    Pourquoi les hommes mariés apprécient-ils l'enfer?
    Parce qu'au moins là-bas, ils savent ce qu'ils ont fait de mal.


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    Morts

    Moise, guidant son peuple et poursuivi par les Egyptiens, arrive enfin à la Mer Rouge. Bloqué par les flots, et voyant l'ennemi se rapprocher. Sa situation est désespérée. Il appelle alors son magicien:
    - Viens ici magicien. Nous sommes bloqués, fais moi donc un tour de magie pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer.
    - J'voudrais bien, mais c'est pas dans mes cordes de faire un truc pareil. J'peux te faire apparaître une colombe, ou un lapin si tu veux. Mais ouvrir la mer en deux, j'sais pas faire.
    Moise se tourne alors vers son ingénieur:
    - Viens ici ingénieur. Nous sommes bloqués, trouve moi une solution pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer.
    - C'est p'tet ben possible, on pourrait p'tet construire un barrage, mais y'en a au moins pour 10 ans.
    Désespéré, et ne sachant plus quoi faire, il s'adresse à son attaché de presse :
    - Toi, tu ne sais rien faire, mais tu es mon seul espoir
    - Voilà, j'ai trouvé. Tourne toi vers la mer, lève les bras en l'air, et crie très fort "MER, OUVRE TOI".
    - Mais ça marchera jamais !
    - Peut être, mais si ça marche, je te garanti 2 pleines pages dans la Bible…


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    Sportifs

    Super dentiste
    Deux amis golfeurs discutent tout en faisant leur partie sur le green.
    Le premier dit à l'autre :
    -Tiens, demain je vais me faire poser un dentier chez le Dr Jean Sive, celui qui a son cabinet dentaire près de la mairie.
    - Ah oui. Je le connais. En fait je suis allé chez lui il y a quelques années...
    - C'est vrai? Et alors, est-ce qu'il a fait du bon travail?
    - Du bon travail? Je vais te donner une anecdote et tu vas comprendre... Hier, j'étais sur le parcours lorsqu'un gars au neuvième trou a fait son premier tir. La balle devait bien être à 250 km/heure quand je l'ai reçue dans les parties. Eh bien pour te dire, c'était la première fois depuis deux ans que je n'ai plus eu mal aux dents!


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    Tout pourri

    Quel est le comble de la cruauté pour un cuisinier?
    C'est de battre les oeufs et de fouetter la crème.


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    Pas bĂȘte

    Qu'est-ce qui peut être servi mais cependant jamais mangé?
    Une balle de tennis.


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