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Excellent
Pens?e du philosophe chinois Chang Ying YueCelui qui, tout au long de la journ?e,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crev? comme un chien,
Devrait consulter un v?t?rinaire, il est fort probable que ce soit un ?ne !
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Cul
Au confessionnalUne femme arrive au confessionnal. Cela fait un très long moment qu'elle ne s'est pas confessée et annonce timidement.
- J'ai pêché mon père...
Le prêtre n'entendant que très difficilement ce que la jeune femme lui dit réplique:
- Parle haut mon enfant !
La femme lui répond:
- Non... par le bas mon père !
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Sportifs
Golfeur pragmatiqueUn beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé.
A un moment du parcours, Robert envoie sa balle dans un petit ravin boisé. Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue.
Le ravin n'est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle. A un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille. Il s'avance et que trouve-t-il? Un Fer Numéro 8 dans la main d'un squelette à deux pas d'une vieille balle de golf!
Très excité, Robert appelle son pote Gérard:
- Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf!
GĂ©rard arrive rapidement au fond du ravin et demande:
- Alors, qu'est-ce qui se passe? Tu l'as trouvée?
D'une voix nerveuse, Robert répond:
- Passe moi le Fer Numéro 7: j'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8.
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Crade
Mal aux cheveuxDans un buffet de la gare, un gars commande un menu du jour.
Le serveur lui am?ne tout de suite l'entr?e qui se compose d'une salade de radis.
En voyant son assiette tr?s bien pr?sent?e, le client ravi demande au serveur:
- Permettez-moi de vous f?liciter pour la pr?sentation de vos plats. Si tous les buffets de la gare pouvaient ?tre aussi soucieux que vous de l'apparence des mets qu'ils servent, ce serait formidable... Mais dites-moi, je me posais une question: comment r?ussissez-vous ? faire d'aussi jolis dessins sur le beurre?
Et le serveur:
- Avec mon peigne, monsieur.
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Cul
LA DISCUSSION...Trois femmes discutent :
La premi?re :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait une Ferrarri.
La deuxi?me :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisi?me :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le d?marre ? la main.
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Adultère
LES HOMMES...Que font les hommes apr?s l'amour ? Un r?cent sondage apporte des r?ponses pr?cises ? cette question :
1% lisent
2% boivent
4% regardent la t?l?
6% fument une cigarette
7% s'endorment
Et 80% rentrent chez eux !
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Sportifs
Un petit jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 40 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin!
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Tout pourri
Toujours le m?me service !Un homme mari? depuis dix ans ?prouve le besoin de consulter un avocat sp?cialis? dans les divorces.
- Lorsque je me suis mari?, lui dit-il, j'?tais tr?s heureux, je rentrais ? la maison apr?s une bonne journ?e de travail, et j'?tais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a chang? : quand je rentre ? la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, lui r?pond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez toujours le m?me service non ?
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Cul
LA GRENOUILLE...Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est ? la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en m?nage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en g?n?ral, aucune b?te ? poil ou ? plumes... Qu'avez-vous ? me proposer ? Le vendeur r?fl?chit dans sa t?te et il a soudain la r?v?lation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille.
Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et l? il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amus?e et ach?te la super grenouille. Une fois rentr?e chez elle, elle cherche ? v?rifier les dires du vendeur : Elle se d?shabille, se couche sur le lit et met la grenouille ? la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, m?me pas un 'CROA'. Alors la dame prend son t?l?phone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille l?: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de sp?cial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ?a va ?tre vite r?gl?. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la derni?re fois que je te montre comment on fait!
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C'est vache...
Il fait chaudUne grosse, tr?s grosse dame se prom?ne sous un soleil de plomb.
Un gamin la suit sans arr?t, si bien que la dame agac?e finit par lui demander :
- Mais enfin, que veux-tu ?
- Rien, m'dame, simplement j'aime marcher ? l'ombre.
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Informatique
Un micro-ordinateur est-il f?minin ou masculin ?R?ponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est f?minin pour les 5 raisons suivantes:
- A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit ?tre aper?u.
- Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
- La moindre erreur est stock?e en m?moire pour ?tre ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous d?couvrez vite qu'il co?te un budget ?norme en accessoires et en maintenance.
R?ponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes:
- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
- Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est suppos? vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le probl?me.
- Vous r?alisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acqu?rir, vous auriez eu un mod?le plus performant
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Informatique
LES DIVERS M?TIERS...Dans une twingo il y a 4 ing?nieurs : un m?canicien, un ?lectronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout ? coup, la voiture s'arr?te et le moteur s'?teint.
Le m?canicien dit :
- Je le savais, c'est un probl?me de transmission.
- Mais non, dit l'ing?nieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit ?lectronique qui ne marche plus, dit l'?lectronicien.
L'Informaticien en dernier :
- Et si on essayait plut?t de fermer toutes les fen?tres, de sortir et apr?s de rentrer ? nouveau ?
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C'est vache...
LA VIEILLE FEMME...Le médecin examine une vieille femme qui agonise.
Il se tourne vers le papy :
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés
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Pas bĂŞte
Une jeune femme au volant grille un feu et se fait arr?ter par un policier.- Alors, ma p'tite dame, on passe au rouge ?
- Oh ! Monsieur l'agent, je n'ai vu que vos yeux et ils sont si verts
que j'ai cru que je pouvais passer...
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Excellent
Deux blousons noirs ont vol? une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tar?s sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est ? l'arri?re, il a mis son blouson ? l'envers, donc boutonn? dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.Au bout d'une dizaine de kilom?tres, l'autre lui demande:
- Hey! ?a va derri?reeeee???
Pas de r?ponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arri?re pour voir s'il retrouve le type.
Il arrive pr?s d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la b?cane, et s'approche en ?cartant la foule. Et l?, il voit son copain couch? sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ?a y est?? Vous y ?tes tous? Bon... A 3, on lui remet la t?te ? l'endroit !
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