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Tout pourri On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au
milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce
qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux
ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant
très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un
veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare
et scrupuleusement observé l'horizon désespérément
ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide
alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en
valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement
que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud
et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est
que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant
qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de
brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé
peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le
second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en
négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il
a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de
vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il
emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée
russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant.
Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin
de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute
cette affaire, parfaitement neutres.
L'Europe est en marche... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Lors du réveillon de la Saint-Sylvestre une jeune femme fait connaissance
avec un garçon qui ne la quitte pas de la soirée. Apres s'être
embrassés pour se souhaiter la bonne année et avoir bien profité
de la soirée, il la raccompagne et elle l'invite à venir boire
un dernier verre. Une chose en entraînant une autre, ils passent le reste
de la nuit ensemble. Le lendemain matin, au moment de partir, il lui demande
:
- On se revoit quand ?
- Jamais ! Je ne voudrais pas être désagréable, mais je
te le dis franchement : tu fais l'amour comme un lapin !
- Garde donc tes jugements hâtifs pour toi ! Ce n'est pas sur trente petites
secondes qu'on peut juger un homme… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Un bistrot en zone occupée, en 1943. Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps: - A mort les Boches! A mort, sales Boches! Au début, les Allemands du coin s'amusent: - Ach, das ist ein lustiger Papegai! Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier: Si demain le perroquet recommence à nous traiter de sales Boches, tu seras fusillé avec lui! Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont là et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent à lui parler et à lui demander de parler: - Dis-nous encore à mort les Boches! Papegai! Sales Boches! Sales Boches! Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie: - Que Dieu vous entende, mes fils!
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Pas bĂŞte Tout frais émoulu de l'E.N.A., un jeune candidat à la députation
va solliciter les suffrages d'un groupe d'ouvriers d'usine.
- Au point de vue des connaissances sur l'économie, par rapport à
vous, leur avoue-t-il, je me sens à peu près dans les mêmes
conditions que s'est trouvée une de nos profs au lycée. C'était
une célibataire de trente-cinq ans, qui avait entrepris de faire l'éducation
sexuelle d'une classe dont la moitié des filles étaient enceintes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Comment appelle-t-on une fille qui est à la fois clitoridienne et vaginale ?
Une Tac-O-Tac... Car il y a une chance au grattage et une chance au tirage… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri En accueillant son successeur, le président de la République
qui termine son mandat lui dit :
- Voici les trois choses qu'il vous est indispensable de savoir, au moment d'entrer
en fonction. D'abord, le code secret pour déclencher la force nucléaire.
Ensuite, la clé du coffre où sont enfermés les fonds secrets.
Et, enfin, un truc bon à savoir. Vous voyez ce grand portrait du général
de Gaulle, au fond de votre bureau ? Si vous appuyez sur le premier bouton de
sa jaquette, le tableau pivote et découvre un bar avec tout ce qu'il
vous faut pour reprendre vos esprits, après avoir entendu vos ministres,
réunis en conseil, débiter des inepties, deux heures durant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d'aide psychiatrique.
Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer
sur le 2 pour vous.
Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez
sur les 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre
appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une
voix vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez
est sans importance, personne ne répondra.
Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Le vétérinaire a été appelé par un vieux
berger.
- Votre bouc est malade ! Il faudra le tenir au chaud?
- Je le ferai dormir dans ma chambre.
- Dans votre chambre ? Mais? pour l'odeur ?
- Ah ! Que voulez-vous, docteur? Pour l'odeur, y faudra bien qu'y s'habitue Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux - Pouvez-vous me vendre une centaine de rats et autant de souris ?
- Certainement. Vous vous livrez sans doute à des expériences
microbiennes ?
- Non, mais je change de domicile et aux termes de mon bail, je dois laisser
mon appartement exactement dans l'état où le l'ai pris. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai
dit à ma femme:
- Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle
à l'eau froide ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Dans la rubrique Darwin awards : Pot pourri (Malheureusement ces histoires sont vraies et se passent comme par hasard aux USA…) Premiers nominés pour 1999 des Darwin Awards À Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant une incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison. Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township, New Jersey, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : S'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment ils n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton... Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et à 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville. Il survécut miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pécheurs... Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train d'écouter de la musique sur son Walkman.... Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre de cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Quel est l'animal qui nourrit sa voiture ?
C'est la chèvre, parce qu'elle nourrit son cabri au lait. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine
et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour
savoir s'il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant. Au départ,
le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin
se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge
font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet,
le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir
avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation
pour qu'il procède à une bonne éjaculation.
30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et
demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart,
le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit
flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma
main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver.
Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à
l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes. Ma femme a même
enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans
succès. Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir
à bout de ce satané couvercle. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le
passager dit a son copain:
- Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes,
il appelle son ami :
- Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois
ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
- Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié
sur une grenouille !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie
informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante
:
Si Général Motors (GM) avait eu la même progression technologique
que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant
700 francs et qui parcourraient 1000 kilomètres avec un seul litre d'essence.
A ceci Général Motors ( par l'intermédiaire de Mr Welch
en personne ) répondit ouvertement les choses suivantes lors d'une conférence
de presse :
Si Général Motors avait développé sa technologie
comme Micro$oft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les
propriétés suivantes :
1. Votre voiture aurait un accident sans raison 2 fois par jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter
une nouvelle voiture.
3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il
faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de manuvres particulières, comme par exemple prendre
une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait
de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange
standard du moteur.
5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul
siège et il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT".
Chaque siège supplémentaire devrait être commandé
à l'unité.
6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie
solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères.
Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient
remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".
8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille
et le même poids.
9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.
10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait.
Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par
exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé
dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11. Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque
voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société
Rand Mac Nally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez
pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas
cette option, la voiture roulerait 50% moins vite.
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur
devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait
exactement comme dans les modèles précédents.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour
stopper le moteur… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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