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Animaux
Un jeune coq s'inscrit à un court de boxe :- Pourquoi avez-vous choisit la boxe ?
- Parce que j'en ai assez qu'on me traite de poule mouillée !
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Tout pourri
Pourquoi les musiciens aiment-ils les appartements avec du plancher ?Parce que ce son des domiciles faciles à cirer (Do, Mi, Si, La, Sol, Fa, Si, La, Si, Ré)
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C'est vache...
Deux dames vêtues de noir se croissent dans la rue :- Vous aussi, vous êtes veuve ?
- Non, je suis moche !
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Pas bĂŞte
Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes…
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Cul
Quelle est la différence entre les impôts et la sodomie ?Dans la sodomie, c'est le premier tiers le plus dur…
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Pas bĂŞte
- C'est ton ami Stéphane qui vient de passer ? demande une dame à son mari.- Oui.
- Alors, il s'est enfin décidé à te rapporter la centaine de livres qu'il t'a empruntés, au fil des mois ?
- Heu... non. En fait, il était venu avec une camionnette. Il a absolument voulu que je lui prête notre bibliothèque pour qu'il puisse y ranger nos livres sans qu'ils risquent de s'abîmer.
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Tout pourri
- Je ne comprends pas, dit une dame à un éditeur : étant mère de deux filles et de trois garçons, j'ai proposé de vous écrire un Manuel d'éducation des enfants.- En effet.
- Vous me l'avez refusé et j'apprends que vous allez publier un tel ouvrage, réalisé par une célibataire qui n'a jamais torché un gosse.
- C'est vrai. Mais j'ai pensé que, précisément, le fait de ne pas se noyer dans toutes les tâches ménagères qu'imposent ces sacrés moutards lui laisserait tout le temps libre nécessaire à la rédaction d'un manuel de ce genre.
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Pas bĂŞte
- Quand je veux lire le dernier roman à succès de Patricia Cornwell, raconte un monsieur, je me rends à la bibliothèque municipale.- Et tu le trouves, là-bas ?
- Jamais. Mais, avec sa robe ultra-courte, la bibliothécaire a une façon de grimper tout en haut de l'échelle, pour vérifier s'il ne serait pas rangé, par erreur, au rayon géographie, que ça me fait passer ma déception d'avoir à mettre 120 F. dans le commerce pour acheter ce bouquin chez le libraire.
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Tout pourri
Le célèbre philosophe Bernard-Henri Laidvice vient, une fois de plus, d'être victime de l'entarteur, qui lui a collé une tarte à la crème en pleine figure.En s'essuyant avec la manche de sa veste, Bernard-Henri se met à hurler.
- Je proteste !
- Parce que, fait l'entarteur, en ricanant, j'ai attenté à votre dignité ?
- Non. Parce que votre crème est à la vanille, comme la dernière fois. Je vous avais bien dit que, la prochaine, je la réclamais à la pistache
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Cul
Quelle est la meilleure chose à faire si votre petite amie commence à fumer ?Ralentissez et mettez du gel lubrifiant…
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C'est vache...
- Je veux absolument, dit un adolescent à son père, travailler dans le milieu du spectacle.- Voyons, objecte le père, c'est impossible : tu ne sais pas jouer la comédie, tu ne sais pas chanter, ni danser, tu n'as pas de vocabulaire et tu es totalement dépourvu d'humour. Quel métier du spectacle peux-tu espérer faire un jour ?
- Disc-jockey, dans une boîte de nuit.
- Franchement, dit le père, ce serait dommage de gâcher tous tes atouts pour un métier pareil !
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Animaux
Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.- Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre!
- Qui ça, nous ? Les rouges ou les vertes?
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C'est vache...
Un homme rencontre son ami. Il le voit avec du parfum "Numéro 5" de Chanel. Il lui demande :- C'est pour qui ce parfum, il coûte si cher !
- C'est pour ma belle-mère.
- WHAO ! Toi au moins, tu l'aimes ta belle-mère !
- Non... C'est que je l'ai entendu dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux…
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Tout pourri
La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.Trois langues étaient en compétition :
Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'euro français. Voici les détails de ce changement...
1. La première année, les sons actuellement distribués entre " s ", " z ", " c ", " k " et " q " seront répartis entre " z " et " k ", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le " ph " par " f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf " de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par " ch ", avek le " j ", zoi par " k ", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le " b " zera remplazé par le " p " et le " v " zera lui auzi apandoné au profi du " f ", éfidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE…
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Grands classiques
Bétisiers des locataires1.Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.
2.J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.
3.Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.
4.La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre?
5.Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
6.Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
7.Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
8.Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
9.Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
10.Le pavement de notre cuisine est toujours humide.
Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
11.Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.
12.Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
13.Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.
14.Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5h30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.
15.Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.
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