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C'est vache... Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
C'est votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Quelle est la plus belle caresse qu'une belle-mère peut faire à
son gendre ?
Caresse chez elle… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quelle est la différence entre une nageuse de l'ex-RDA et la femme de l'Abominable homme des neiges ?
L'une est très moche, a des grands pieds et du poil partout. L'autre vit dans l'Himalaya… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Il semble que cela soit une étude sérieuse du fait qu'elle fut
réalisée par un centralien (encore un!) qui de plus est le fondateur
de l'Association Française des Chasseurs de Touffes, AFCT, c'est dire
le sérieux de l'étude.
Cette étude statistique est basée sur la problématique
suivante et je vous la transmet in-extenso: Vaut-il mieux s'acharner à
draguer une seule fille tout l'été ou, au contraire, vaut-il mieux
demander directement "Tu suces?" au plus grand nombre d'entre elles?
L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats
ne sont certes pas garantis. Sachant que:
- Il y a en France 29.870.000 femmes
- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE).
- Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie
99, Larousse).
- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à
34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français;
La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire
occasionnel.
On peut dire que:
- En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires.
- Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.
Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent.
Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et
sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des
femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer
un partenaire occasionnel...).
On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en
trouver une âgée de 20 à 30 ans, célibataire, qui
suce, même un partenaire occasionnel. Toutefois, si on ne branche dès
le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder
190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées.
Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer.
Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous
souhaitons arriver à nos fins.
Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il
n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions "épidermiques"
de nos rencontres, vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum.
Ceux qui ont de la chance s'en sortiront, forcément bien.
Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, à moins que n'y
figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons
de développer.
En conclusion: Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les pédés
sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Réponses des femmes Les hommes, c'est comme la lettre Q.?
Un gros zero avec une petite queue. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Alors qu'il est en train de jouer sagement dans sa chambre, Toto reçoit
la visite de son père. D'une voix qui se veut doctorale, le papa lui
demande s'il connaît l'histoire des "oiseaux" et des "abeilles".
- Je ne veux pas l'entendre !
Répond Toto en se bouchant les oreilles avec les mains, et aussitôt,
il éclate en sanglots. Un peu perdu, le papa demande à son Toto
pourquoi il se met à pleurer.
- Papa... SNIF... A cinq ans tu m'a dit que la petite souris qui vient chercher
les dents pendant qu'on dort, ce n'était que pour les bébés.
Quand j'ai eu six ans, tu m'as dit que le Père-Noël n'existait pas.
A sept ans, tu m'as dit que les Cloches de Pâques, c'était toi
et maman qui cachait des friandises dans le jardin... sniff... Alors maintenant,
si tu viens me dire que les grandes personnes ne font pas vraiment l'amour,
il ne me restera plus rien en quoi je pourrais croire… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Voici une anecdote assez hallucinante mais parfaitement authentique (comme
toutes les rumeurs d'ailleurs, tout le monde soutient qu'elles sont authentiques)
qui se produisit le 21 juillet 1969 : Neil Armstrong, l'heureux élu qui
fut le TOUT PREMIER homme à poser le pied sur un autre corps céleste
que notre bonne vieille planète, prononça une phrase totalement
incongrue vu la situation, au moment de quitter le sol de la Lune et de refermer
l'écoutille de son frêle vaisseau l'Eagle. Ses équipiers
ainsi que l'équipe au sol de la NASA entendirent dans leurs casques la
phrase énigmatique :
- Bonne chance monsieur Gorsky.
De retour sur Terre, il refusa toujours d'expliquer ce propos à ses collègues
ainsi qu'aux journalistes, malgré leurs questions répétées.
Ce ne fut que plus de vingt ans plus tard qu'il trahit enfin son secret, à
un heureux reporter qui tenta une nouvelle fois la question :
- Alors, monsieur Armstrong, pourquoi bonne chance monsieur Gorsky ?
- Quand j'étais gosse, dans l'Ohio, je jouais souvent au base-ball dans
la rue avec mes amis, et il arrivait souvent que la balle parte dans la propriété
d'un voisin. C'est ce qui arriva un jour, la balle atterrit juste sous la fenêtre
ouverte de notre voisin le plus irascible. Prenant mon courage à deux
mains, je rampai vers la balle lorsque j'entendis la femme du voisin s'exclamer
:
- Une pipe !!! Ah ça jamais mon cochon ! J'accepterai de te faire ça
le jour où le fils des Armstrong se baladera sur la Lune… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Informatique Une petite Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
informatique. L'opérateur a été licencie pour faute grave,
mais il a assigne sa société en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.
- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé.
Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou
va la prise courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles
branches à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le
comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous
l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 6 Voir / Ajouter
Réponses des femmes Quelle est la différence entre un homme et le cancer ?
Le cancer évolue, lui! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs L'histoire se passe en Angleterre, lors d'un concours de tir à l'arc. Les
concurrents tirent sur des cibles à 10 mètres. Un homme arrive et
dit à un enfant : " Va te mettre à 100 mètres ! ".
L'enfant y va en courant et se met une pomme sur la tête. L'homme bande
(C'est un terme technique !) son arc, lâche la flèche qui va se loger
pile-poil au milieu de la pomme. Sur cet exploit, il se retourne vers la foule
en délire et dit : " Je suis Robin des Bois ! ".
Après cet exploit, un autre homme arrive et dit à l'enfant d'aller
se mettre à 150 mètres et de se mettre une pomme sur la tête.
Il bande son arc au maximum lâche la flèche qui va se loger pile-poil
au milieu de la pomme. Sur cet exploit, il se retourne vers la foule en délire
et dit : " Je suis Guillaume Tell ! ".
Après cet exploit, un autre homme arrive et dit à l'enfant d'aller
se mettre à 200 mètres et de se mettre une pomme sur la tête.
Il bande son arc au maximum lâche la flèche qui va se loger pile-poil
au milieu du front de l'enfant. L'homme se retourne vers la foule médusée
et dit : " Je suis désolé ! ". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un homme, grand fan du Pape, ne manque jamais une occasion de le voir ? Un
jour, lors d'un de ses voyages en France, le Pape, à Orly se dirige vers
un clochard et lui parle sous les yeux de notre fan médusé ! Après
son bref passage à l'aéroport, notre fan va voir le clochard pour
échanger leurs vêtements.
Plus tard dans la journée, à Notre Dame de Paris, notre individu,
vêtu des vêtements du clochard voit le Pape arriver vers lui pour
lui demander :
- Te souviens-tu de ce que je t'ai dit ce matin ?
- Non très Saint-Père.
- Je t'ai dit de dégager de là !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri - Qu'est ce que tu fais comme travail ?
- Plusieurs métiers. Le dimanche, je suis toréador et sur la semaine
je suis facteur.
- On peut donc dire que tu es torréfacteur ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac en plastique
?
L'un est blanc en plastique et dangereux pour les enfants et l'autre sert à
ramener les courses ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quel est le sport préféré des starlettes ?
Le ski nautique parce qu'elles ont les jambes écartées, la chatte
mouillée et elles se font tirer par des vedettes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bête Un petit garçon perd sa mère dans un supermarché. Il demande
à la caissière :
- Vous n'auriez pas vu une dame sans moi ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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