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Les dernières
Tout pourri
Quel est le comble de la Lune de miel ?Utiliser la dot, en mangeant des dattes jusqu'à se faire des dettes.
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Cul
Une dame va, un peu gênée, au sex-shop et demande à voix basse:- Est-ce que vous vendez des godemichés ?
- Oui, bien sûr madame, voyez, il y en a plein les étagères, choisissez celui qui vous convient le mieux!
La dame regarde partout et dit:
- J'aimerais bien celui-là, là-bas, le bleu avec le bout blanc.
- Ah non, madame, excusez-moi, ça c'est mon thermos !
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Pas bête
La magie des maths !!!1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
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Cul
Rambo !Ce matin, l'institutrice a décidé d'apprendre à ses élèves le sens de l'expression faire l'amour en leur montrant la photo (très soft) d'un couple enlacé.
Le petit Lucas lève le doigt et fait :
- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça faire l'amour ?
- Absolument, Lucas. Très bon exemple.
Mélanie prend la parole :
- Moi aussi, l'été dernier à la ferme de mes grands-parents, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça faire l'amour, hein Madame ?
- Heu... Oui... Tout a fait...
Et venant du fond de la classe, on entend la voix de Maxime, le petit dur de service qui fait :
- M'dame, hier soir, j'ai vu un super film avec Sylvester Stallone et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça faire l'amour m'dame ?
La maîtresse, quelque peu gênée, répond :
- Ahhhhh.... Ben non... Ca c'est différent...
Et le gamin, ravi, réplique :
- J'en étais sur ! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !
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Brunes & Blondes
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données.
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Cul
Une starlette s'étonne, après avoir lu le scénario d'un film porno, de ne pas avoir une seule parole à prononcer.- Mais ma petite, répond le scénariste, vous devriez savoir qu'une jeune fille bien élevée ne parle jamais la bouche pleine !
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Mysogines
Pourquoi les femmes se marient en blanc ?Pour aller avec la couleur du frigidaire et du lave-vaisselle.
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Crade
Dans un kolkhoze, un type a fauché 50 litres de lait.Le Comité décide de l'obliger à restituer le lait et on le branche à la trayeuse automatique.
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Pas bête
Quel est le comble de la fainéantise ?Etre couché sur une nana et attendre qu'il y ait un tremblement de terre pour la suite.
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Sportifs
En rentrant de l'école, un jeune garçon dit à ses parents :- Papa, Maman, j'ai enfin choisi mon métier.
- Ah bon, s'exclament les parents.
- Oui, je veux être Cycliste, dit-il d'un ton assuré.
Le père, désolé, lui répond :
- Tu sais bien, mon fils, que ce n'est pas possible.
- Et pourquoi ça ?
- Car tu as peur des piqûres.
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Sportifs
Ce sont deux cannibales qui courent après Marie José Perec. Au bout d'une heure, il n'arrivent toujours pas à la rattraper...- Putain ! A quelle heure elle va nous faire bouffer, cette conne ?
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Sportifs
La fin du monde vient d'avoir lieu. Les 6 milliards d'habitants de la Terre sont morts, sauf trois : des Britanniques.- Quel ennui ! Soupire le premier. Si on jouait au golf ? Après tout, il ne faut qu'un club, une balle et un trou ! Et je peux fournir le club.
Le second :
- Et moi la balle !
Alors le troisième :
- Puisque c'est comme ça, je ne joue pas !
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Tout pourri
C'est dimanche matin, dans un petit village. Au confessionnal, le curé écoute les péchés de ses paroissiens. Le premier lui dit :- Mon père, j'ai péché hier avec Lulu.
- Ce n'est pas bien, mon fils... Tu réciteras dix Ave, chaque jour, pendant deux semaines. Puis un second paroissien entre et dit au curé :
- Mon père, j'ai péché hier avec Lulu et je ne le regrette même pas.
- Ce n'est pas bien, mon fils... Tu réciteras vingt Ave, chaque jour, pendant deux semaines. Le curé commence à s'inquiéter et, lorsque la personne suivante entre, il lui demande :
- Toi aussi, tu as péché avec Lulu ?
- Non, lui répond-il.
- Ah, enfin une personne sage et digne. Et comment t'appelles-tu, mon enfant ?
- Lulu !
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Pas bête
C'est un petit garçon qui, un dimanche, part pour l'église. Sa mère lui rappelle avant de partir de ne rien accepter d'un inconnu. Le petit garçon se rend à la messe et, au moment venu de la quête, le curé lui tendant la corbeille, l'enfant répond aussitôt :- Non merci !
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Pas bête
Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment. A l'heure du déjeuner, le prêtre sort un énorme sandwich au jambon, et se penche vers le rabbin :- Permettez-moi de vous en offrir la moitié.
- Vous savez bien que je n'ai pas le droit de manger du porc, répond l'autre d'un ton pincé.
- Vous avez tort, dit le curé avec un petit sourire. C'est bon, c'est vraiment très bon... Quelques heures plus tard, le train arrive à destination. Le rabbin se lève et dit au prêtre :
- Au revoir, Monsieur l'abbé. Mes salutations à votre épouse.
- Vous savez bien que j'ai fait voeu de chasteté, fait le curé.
- Vous avez tort, dit le rabbin. C'est bon, c'est vraiment très bon?
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