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Tout pourri Quel est le comble de la Lune de miel ?
Utiliser la dot, en mangeant des dattes jusqu'à se faire des dettes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une dame va, un peu gênée, au sex-shop et demande à voix
basse:
- Est-ce que vous vendez des godemichés ?
- Oui, bien sûr madame, voyez, il y en a plein les étagères,
choisissez celui qui vous convient le mieux!
La dame regarde partout et dit:
- J'aimerais bien celui-là, là-bas, le bleu avec le bout blanc.
- Ah non, madame, excusez-moi, ça c'est mon thermos ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte La magie des maths !!!
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Rambo !
Ce matin, l'institutrice a décidé d'apprendre à ses élèves
le sens de l'expression faire l'amour en leur montrant la photo (très
soft) d'un couple enlacé.
Le petit Lucas lève le doigt et fait :
- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne
avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça faire l'amour
?
- Absolument, Lucas. Très bon exemple.
Mélanie prend la parole :
- Moi aussi, l'été dernier à la ferme de mes grands-parents,
j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça faire l'amour, hein
Madame ?
- Heu... Oui... Tout a fait...
Et venant du fond de la classe, on entend la voix de Maxime, le petit dur de
service qui fait :
- M'dame, hier soir, j'ai vu un super film avec Sylvester Stallone et il y avait
trois types qui lui montaient dessus... C'est ça faire l'amour m'dame
?
La maîtresse, quelque peu gênée, répond :
- Ahhhhh.... Ben non... Ca c'est différent...
Et le gamin, ravi, réplique :
- J'en étais sur ! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types
pour réussir à baiser Rambo ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une starlette s'étonne, après avoir lu le scénario d'un
film porno, de ne pas avoir une seule parole à prononcer.
- Mais ma petite, répond le scénariste, vous devriez savoir qu'une
jeune fille bien élevée ne parle jamais la bouche pleine ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Pourquoi les femmes se marient en blanc ?
Pour aller avec la couleur du frigidaire et du lave-vaisselle. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Dans un kolkhoze, un type a fauché 50 litres de lait.
Le Comité décide de l'obliger à restituer le lait et on
le branche à la trayeuse automatique. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Quel est le comble de la fainéantise ?
Etre couché sur une nana et attendre qu'il y ait un tremblement de terre
pour la suite. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs En rentrant de l'école, un jeune garçon dit à ses parents
:
- Papa, Maman, j'ai enfin choisi mon métier.
- Ah bon, s'exclament les parents.
- Oui, je veux être Cycliste, dit-il d'un ton assuré.
Le père, désolé, lui répond :
- Tu sais bien, mon fils, que ce n'est pas possible.
- Et pourquoi ça ?
- Car tu as peur des piqûres. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Ce sont deux cannibales qui courent après Marie José Perec. Au
bout d'une heure, il n'arrivent toujours pas à la rattraper...
- Putain ! A quelle heure elle va nous faire bouffer, cette conne ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs La fin du monde vient d'avoir lieu. Les 6 milliards d'habitants de la Terre
sont morts, sauf trois : des Britanniques.
- Quel ennui ! Soupire le premier. Si on jouait au golf ? Après tout,
il ne faut qu'un club, une balle et un trou ! Et je peux fournir le club.
Le second :
- Et moi la balle !
Alors le troisième :
- Puisque c'est comme ça, je ne joue pas ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est dimanche matin, dans un petit village. Au confessionnal, le curé
écoute les péchés de ses paroissiens. Le premier lui dit
:
- Mon père, j'ai péché hier avec Lulu.
- Ce n'est pas bien, mon fils... Tu réciteras dix Ave, chaque jour, pendant
deux semaines. Puis un second paroissien entre et dit au curé :
- Mon père, j'ai péché hier avec Lulu et je ne le regrette
même pas.
- Ce n'est pas bien, mon fils... Tu réciteras vingt Ave, chaque jour,
pendant deux semaines. Le curé commence à s'inquiéter et,
lorsque la personne suivante entre, il lui demande :
- Toi aussi, tu as péché avec Lulu ?
- Non, lui répond-il.
- Ah, enfin une personne sage et digne. Et comment t'appelles-tu, mon enfant
?
- Lulu ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte C'est un petit garçon qui, un dimanche, part pour l'église. Sa
mère lui rappelle avant de partir de ne rien accepter d'un inconnu. Le
petit garçon se rend à la messe et, au moment venu de la quête,
le curé lui tendant la corbeille, l'enfant répond aussitôt
:
- Non merci ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment.
A l'heure du déjeuner, le prêtre sort un énorme sandwich
au jambon, et se penche vers le rabbin :
- Permettez-moi de vous en offrir la moitié.
- Vous savez bien que je n'ai pas le droit de manger du porc, répond
l'autre d'un ton pincé.
- Vous avez tort, dit le curé avec un petit sourire. C'est bon, c'est
vraiment très bon... Quelques heures plus tard, le train arrive à
destination. Le rabbin se lève et dit au prêtre :
- Au revoir, Monsieur l'abbé. Mes salutations à votre épouse.
- Vous savez bien que j'ai fait voeu de chasteté, fait le curé.
- Vous avez tort, dit le rabbin. C'est bon, c'est vraiment très bon? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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