Les dernières
Cul Qu'est-ce qu'on obtient si on mélange du Cognac avec du Viagra ?
Une boisson raide Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un éditeur retourne un manuscrit qui lui a été soumis
en précisant à son auteur :
" Etant donné que vous employez un mot pour un autre sans avoir
la moindre idée de ce qu'ils signifient, je ne vous dirai pas que votre
roman est exécrable et nullissime : vous risqueriez de prendre cela pour
un compliment. Peut-être me ferai-je mieux comprendre avec un langage
mieux adapté au vocabulaire restreint dont vous disposez : BEURK ! " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelles sont les deux barres chocolatées indispensables pour faire l'amour?
Un Lion pour rugir de plaisir et un Mars pour que ça reparte Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Problèmes d'humidité ?
Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse
la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux,
trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça
signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons
du problème d'humidité. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Humour de seniors
Deux vieux papis discutent le coup sur un banc du parc de la maison de retraite
- Quelle misère, j'ai 75 ans maintenant, et je suis perclus de douleurs.
Tu as le même âge que moi, alors dis-moi, comment te sens-tu, toi?
Et l'autre lui répond:
- Oh moi, je me sens comme un bébé qui vient de naître
- Vraiment? Tu te fiches de moi?! Tu te sens vraiment comme un nourrisson
- Ouais, tout à fait. J'ai pas de cheveux, j'ai pas de dents, et je pense
même que je viens juste de mouiller ma culotte Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Le cadeau d'anniversaire
En entrant dans la cuisine, un homme dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu es en train de faire ?
- Comme tu vois : la vaisselle
- Voyons chérie, tu ne vas pas faire la vaisselle le jour de ton anniversaire.
Je ne le permettrai pas.
- OH ! mon chéri ! Comme c'est gentil...
- Allez, colle tout ça dans l'évier. Tu la feras demain ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte La vie n'est pas une boîte de chocolats... La vie, c'est plutôt
comme une assiette remplie de piments: ce qui vous titille aujourd'hui pourrait
bien vous faire chier dans la douleur demain. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Bière, jeu golf...
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un
gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure
d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de
10 Euros et lui demande:
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu
de manger?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté
de boire.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?
- Non, je ne joue pas. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner,
simplement pour survivre.
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter
de la nourriture?
- Vous voulez rire de moi! Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué
au golf!
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le plaisir de la
chaire au lieu de la nourriture ?
- Non, non !!
- Bien. Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à
la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi.
- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale
et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!
Et le bon samaritain de répondre,
- Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à
quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu,
le golf et de s'envoyer en l'air! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Mon petit garçon, raconte une dame, est vraiment très, très
malin.
- À quoi avez-vous vu cela ?
- Début décembre, il a écrit une lettre absolument charmante
au Père Noël et il en a fait cinq copies qu'il a adressées
à ses deux grand-mères, à ses deux tantes et à son
parrain. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis
près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter
les guirlandes de noël. Et, aujourd'hui, où je me décide
à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que noël,
c'est la semaine prochaine. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un homme dit à une femme :
- Vous me rappelez la mer....
- Parce que j'ai les yeux d'un bleu profond et un air romantique ?
- Non parce que vous me rendez malade ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Quelle est la première chose que Michael Jackson enlève à
une fille lorsqu'il la déshabillée?
Son cartable
(Pauvre Bambi, peut-être sortira-t-il de cette nouvelle affaire complètement
blanchi... Si c'est possible d'être encore plus blanc) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Pourquoi y a-t-il 2 trous dans la culotte d'une blonde ?
Pour y mettre les jambes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Avez-vous grossi ?
L'abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Sur
Gabrielle et son ventre protubérant:
- Dites-moi Sur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce
moment?
- Oh non mon Père, ce n'est qu'un peu de gaz. J'ai toujours beaucoup
de mal à digérer le chou...
Quelques mois plus tard, l'abbé Nédictine revient rendre visite
aux surs. Et voyant la sur Gabrielle encore plus engoncée
dans sa tenue de religieuse, il lui demande:
- Sur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces
temps-ci?
- Non non Mon Père, c'est qu'il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire,
et vous savez que j'ai tendance à digérer difficilement, répond
la sur Gabrielle en rougissant.
6 mois plus tard, l'abbé Nédictine passe à nouveau rendre
visite aux religieuses. Et voyant la sur Gabrielle en train de pousser
un landau de bébé, l'abbé Nédictine s'approche,
se penche vers le bébé et dit:
- Oh le joli petit pet ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux La grosse faim
Melle Martin, l'institutrice, demande à Toto d'un ton déjà
teinté de reproches :
- Toto, où est le travail que tu devais faire à la maison?
- C'est mon chien qui l'a mangé...
- Toto, ça fait plus de dix ans que je suis institutrice. Tu penses vraiment
que tu vas me faire avaler ça?
- Mais si, c'est vrai maîtresse, je vous le jure, j'ai du le forcer, mais
il l'a complètement mangé! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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