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3 femmes qui discutent... c'est la vie
En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : ? Vendredi dernier, apr?s la travail, je suis all? au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laiss? tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous ?tait un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. mon mec ?tait tellement excit? que nous avons fait l'amour passionn?ment sur son bureau. ?

La femme fianc?e rit nerveusement et dit, ? Presque la m?me histoire que moi ! Quand mon fianc? est revenu ? la maison vendredi dernier, il m'a trouv? portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il ?tait tellement excit? que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! ?

La femme mari?e repose son verre sur le comptoir et dit : ? J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma m?re. J'ai pris un long bain parfum? huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai gliss? dans un corsage en cuir serr?, des jarreti?res avec les bas noirs et les talons hauts. J'ai termin? le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu ? la maison de son travail, il est all? se prendre une bi?re dans le frigo, a ramass? la t?l?commande de la t?l?, m'a regard?, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : ? Alors Batman, on mange quoi ce soir ??! ?


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Pas bĂŞte

Dans la vie, deux mots t'ouvriront beaucoup de portes : Pousser et Tirer.


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Excellent

DICTEE
(Le petit texte, que je vous laisse savourer, ou pour donner en dict?e, a ?t? trouv? dans un vieil almanach)

"Monsieur Lam?re a ?pous? Mademoiselle Lep?re.

De ce mariage, est n? un fils aux yeux pers*.
Monsieur est le p?re, Madame est la m?re.
Les deux font la paire.

Le p?re, quoique p?re, est rest? Lam?re, mais la m?re, avant d'?tre Lam?re ?tait Lep?re.
Le p?re est donc le p?re sans ?tre Lep?re, puisqu'il est Lam?re et la m?re est Lam?re, bien que n?e Lep?re.

Aucun des deux n'est maire.
N'?tant ni le maire ni la m?re, le p?re ne commet donc pas d'impair en signant Lam?re.
Le fils aux yeux pers de Lep?re deviendra maire.
Il sera le maire Lam?re, aux yeux pers, fils de Monsieur Lam?re, son p?re, et de Mademoiselle Lep?re, sa m?re.

La m?re du maire meurt et Lam?re, p?re du maire, la perd.
Aux obs?ques, le p?re de la m?re du maire, le grand-p?re Lep?re, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lam?re, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la m?re, cherchent les Lam?re, ne trouvent que le maire et Lep?re, p?re de la m?re du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

* pers = Couleur ind?finissable.


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Animaux


Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande :
- J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle
- Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle.
- Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur
- La preuve, elle très simple : je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...


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Tout pourri


La blague juive la plus courte :
- Que Dieu soit loué...
- Combien ?


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Excellent


La veille de son mariage, la future Ă©pouse discute avec sa maman :
- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose?
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.


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Pas bĂŞte


C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves.
- Et toi, comment t'appelles-tu ?
- Martin
- Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur
- Ah bon, Très bien...
- Reprenons. Comment t'appelles-tu ?
- Monsieur Martin !!


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Tout pourri

La rédac
Papa est fâché. Toto a eu zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben..., répond Toto.
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire : "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Edouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..." Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'Ă©tait le sujet quoi !".
Et papa lit le sujet :
"Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!


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Excellent

Les 10 commandements du paresseux

1. Aime ton lit comme toi-m?me.
2. Ne te l?ve que pour aller te coucher.
3. Si l'envie de travailler te prend, assied-toi et attend que ca passe.
4. Travailler c'est fatigant.
5. Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le faire par un autre
6. Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre ? demain ?
7. Entre 2 siestes, repose-toi.
8. Lors d'une entrevue pour un emploi, tu diras que la seule chose que sache faire rapidement, c'est de te fatiguer.
9. Le sommeil est le meilleur ami de l'homme.
10.En ne faisant rien, on ?vite les erreurs.


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Cul


Kévin, alcoolique depuis de nombreuses années, participe pour la première fois à une réunion des Alcooliques Anonymes. C'est à son tour de parler :
- Bonjour, je m'appelle KĂ©vin...
- Bonjour Kévin ! répondent en choeur tous les autres membres.
KĂ©vin poursuit :
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes.
- Oui, et alors, que s'est-il passé ? Demandent les autres.
Et Kévin leur répond :
- Et bien, je me suis retrouvé avec la bite coincée dans le goulot de la bouteille...


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C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là,des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté?.
- Je refuse! S'exclame l' américain.
AussitĂ´t il se fait trancher la tĂŞte.Voyant cela,les deux autres acceptent.
- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forĂŞt!
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
- Maintenant,tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer!
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99......Et lĂ  il Ă©clate de rire. AussitĂ´t il se fait trancher la tĂŞte.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande:
- M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?!
- J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !!!


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Tout pourri


Quel est le comble de la distraction pour un chef d'orchestre ?
Entrer la petite "Flûte enchantée" de Mozart dans la grande "Ouverture" de Carmen.


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Cul

Proverbe plein de sagesse :
"Si tu ne veux pas que la cigogne vienne, tire en l'air"


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C'est vache...


Un bègue entre chez un marchand d'oiseaux
Il regarde les perroquets. Il y en a bien une vingtaine. Et puis il dit :
- Je vouvou? jeje? je voudrais un pépépé? un perro? un pépé? un roro? un?
- Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur.
- Jeje? je vous didididi? dis que je vouvou? voudrais ach?acheache? acheter un pépépé?
Alors le vendeur le prend par l'Ă©paule et il le raccompagne Ă  la porte :
- Ecoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gâter ma marchandise?


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La reine de la route
Papa Mastard était inquiet. Son adolescente de fille avait décidé de faire Lille-Marseille en auto-stop toute seule ! Elle avait dix-sept ans mais on lui en aurait donné vingt-cinq, avec en plus la carrosserie d'une reine de beauté.
Lorsqu'arrivée au terme de son voyage sa fille l'appela pour lui dire qu'elle était bien arrivée, il voulu savoir si tout s'était bien passé pendant le trajet. La belle lui répondit :
- Mais oui papa, tout s'est bien passé. Personne n'a tenté quoi que ce soit avec moi. J'ai un truc super pour faire passer aux hommes l'envie de me draguer : quand ils deviennent trop entreprenants, je leur dis que je vais à Marseille parce qu'il y a là-bas une clinique très cotée pour les maladies vénérienne


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