Les dernières
Crade Beuarrrhh... Âmes sensibles s'abstenir
Un chasseur, macho de la pire espèce, dit à sa femme:
- Bobonne, je te laisse la possibilité de choisir entre 3 options: ou
bien tu viens chasser avec moi, ou bien me tailles une pipe, ou bien alors je
te sodomise!
Sa femme lui répond:
- Oh, je n'ai aucune envie d'aller dehors car il fait trop froid.... Et je n'ai
aucune envie de me faire sodomiser par toi, alors je crois que je vais te faire
la fellation que tu demandes.
Et donc, elle se met en position pour lui faire un pompier vite fait... Mais
tout à coup, elle s'écrie:
- Hé!!! Mais ta bite sent la merde!!!!
Et le type lui répond:
- Ben ouais, le chien voulait pas aller chasser non plus. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Les abracadabrantesqueries de Chirac ne sont rien au regard des busheries
ordinaires.
Voici un florilèges des bons mots du président américain
G.W. Bush
- Les habitants de la Grèce sont les grecquois
- Les français n'ont pas de mot pour "Entrepreneur"
- La grande majorité de nos importations provient de l'extérieur
du pays.
- Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque de l'échec.
- J'ai fait de bons jugements par le passé. J'ai fait de bons jugements
dans le futur.
- L'avenir sera meilleur demain.
- Nous allons avoir les américains les mieux instruits de par le monde.
- J'assume toutes les déclarations erronées que j'ai pu faire
- Nous avons une obligation ferme vis à vis de l'OTAN, nous faisons partie
de l'OTAN. Nous avons une obligation ferme vis à vis de l'Europe. Nous
faisons partie de l'Europe.
- Un taux de participation d'électeurs bas est une indication qu'il y
a moins de gens qui vont aux urnes.
- Pour la NASA, l'espace est une priorité haute.
- Pour parler franchement, les enseignants sont la seule profession qui apprend
à nos enfants.
- Ce n'est pas la pollution qui nuit à l'environnement. Ce sont les impuretés
qu'il y a dans l'air et dans l'eau
- Il est temps pour la race humaine d'entrer dans le système solaire. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Quel est le point commun entre une blonde et un ticket de loterie instantanée?
Tout ce dont vous avez besoin pour gagner, c'est de gratter la case colorée Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quel est le plus petit hôtel au monde?
C'est la chatte, parce que même si vous pouvez mettre la tête et
le corps à l'intérieur, vous devrez toujours laisser vos sacs
dehors.. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Tireurs d'élite
Josette s'écrit en voyant sa copine Lucienne arriver au bureau avec des
cernes jusque là
- Oh là là ! Qu'est-ce qui s'est passé? T'as pas dormi ou
quoi?
- Comme tu dis, j'ai pas pu fermer l'oeil de la nuit...
- C'est à cause de Robert: il n'a pas arrêté de tirer dans
les couvertures jusqu'au matin.
- Oh ben t'as de la chance, le mien ne dépasse jamais quelques minutes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux De l'expulsion des matières fécales en plein vol, et de la
réincarnation
C'était une belle journée d'été qui s'annonçait.
Quelques pêcheurs à la crevette équipés de cirés
et de bottes draguaient le bord de la plage tandis que des mouettes décrivaient
dans le ciel des arabesques tout en piaillant d'excitation.
Deux potes mouettes discutaient tout en volant:
- Eh, si on allait fienter sur les pêcheurs pour rigoler?
Aussitôt dit, aussitôt fait, voilà les deux mouettes qui
descendent en piquer sur leurs cibles. Mais aussi bien l'une que l'autre tirent
à côté.
Dépitées, elles reprennent de l'altitude et voient alors un corbeau
passer au dessus d'un premier pêcheur, lui lâcher une fiente sur
la main, continuer un peu plus loin sur un autre adepte de la pêche à
la crevette et "pof", lui lâcher en piqué une perlouze
au beau milieu du crâne, et terminer finalement par une attaque de face
en lui collant un caca en plein dans l'oeil!!!
Les deux mouettes qui avaient raté leur tir et qui venaient d'assister
médusées à cette reconstitution de Pearl Harbour s'approchent
alors du corbeau et lui demandent:
- Waow, quel bombardier tu fais. Où tu as appris à chier sur les
gens comme ça?
Et le corbeau leur répond:
- Bah, j'ai pas de mérite. Je suis super entraîné: dans
ma vie précédente, j'étais avocat. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Qu'est-ce qui est le plus désagréable, dans une greffe de poumons
?
C'est que les premiers temps, tu craches les glaviots de l'autre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Il est temps de faire un régime quand:
- Vos amis attendent que vous plongiez dans la piscine pour surfer
- Vous devez appliquer votre maquillage avec un rouleau de peinture
- Les Weight Watchers exigent votre démission.
- Vous vous pesez sur un pèse-personne de pharmacie et la balance dit
"Une personne à la fois!"
- Votre visage est tellement plein qu'on a l'impression que vous portez des
lentilles de contact avec monture d'écailles.
- Le chauffeur vous demande de vous asseoir de l'autre côté parce
qu'il veut faire demi-tour sans retourner son bus.
- À l'école, lorsque vous montez sur l'estrade, vous effacez tout
le tableau rien qu'en vous retournant.
- À votre mariage, on vous balance du riz soufflé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Les 18 trous !
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer
au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le
golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude...
Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j'ai crevé un pneu.
Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher
avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre
Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au
troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors
tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai
du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la
balle? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays A Marseille, deux vieux discutent :
- Dis, tu sais que ma fille se marie ?
- Non ?? 'h la putain, va !
- Non, pas celle-là, l'autre? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin;
et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez
tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant
cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur
mon testament! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Les perles de la presse
- Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Eclair)
- L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
- M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès
de son épouse.
- Elle est décédée mortellement.
- Ses dernières paroles furent un silence farouche.
- L'église étant en travaux, ses obsèques ont été
célébrées à la salle des fêtes.
- L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
- Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours
à l'alphabet braille.
- Détail navrant, cette personne avait déjà été
victime l'an dernier d'un accident mortel.
- Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le
Républicain Lorrain, 14/08/1954)
- On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La
Montagne, 01/10/1995)
- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France,
12/08/1995)
- Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
- Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro
5963 gagne un fusil de chasse.
- Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
- Visiblement, la victime a été étranglée à
coups de couteau.
- C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne,
09/05/1954)
- Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri La vendeuse très sympathique
Dans un grand magasin parisien, un jeune monsieur s'approche d'une vendeuse
très sexy et lui demande:
- Bonjour Mademoiselle, je voudrais acheter une paire de gants pour ma femme,
j'ai trouvé le modèle, mais je ne sais pas quelle taille choisir.
- Peut-être puis-je vous aider comme ceci? dit-elle en posant ses mains
ouvertes dans les mains du client.
- Oh oui. Ses mains sont tout juste de la taille des votre.
- Que puis-je faire d'autre pour vous? demande alors la jeune vendeuse tandis
qu'elle enveloppe la paire de gants dans un emballage cadeau.
- Eh bien, ma femme m'a aussi demandé de lui ramener une boite de tampons? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Lèche-vitrine
Un jeune gars et sa petite amie flirtent depuis quelques temps. Cette fois,
le jeune gars voudrait bien en obtenir un peu plus que d'habitude... Il lui
dit
- Allez chérie, fais-moi un petit plaisir, descend voir en bas faire
un peu de " lèche-vitrines "
Avec un soupir, la fille s'agenouille devant le gars et regarde les parties
génitales de son mec, soupesant le testicule droit, puis le gauche, observant
le pénis sous toutes ses coutures...
Après cinq minutes de ce manège, le gars s'énerve:
- Mais bon sang, qu'est-ce que tu fais?
Et elle:
- Je fais ce que je fais toujours quand je fais du lèche-vitrines et
que je n'ai pas d'argent: je ne fais que regarder. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quelle est la différence entre une femme et une paire de charentaises
?
Aucune, on est bien dedans, mais on n'ose pas sortir avec ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 ...289 290 291 292 293 ...340 341 342 343 |
|