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Evitez de lire ceci si vous ?tes fonctionnaire
1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus
3 ) Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est ? un rythme lent et r?gulier
4 ) Il ne faut jamais d?ranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n'assimile d?j? pas tout ce qu'il lit !
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le r?veiller brutalement
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal.
D'ailleurs, si c'?tait un animal, il se serait d?j? fait bouffer depuis longtemps par ses cong?n?res
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c'est son air habituel
9 ) La pause est sacr?e pour le fonctionnaire : c'est le moment o? il r?gle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
  • il va repisser ;
  • se lave peut-?tre les mains ;
  • boit son caf? et mange deux croissants ;
  • drague sans succ?s les fonctionnaires rebelles ;
  • retourne ? sa table de "travail" en tra?nant les pieds ;
  •  passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a charg? T?tris, il a effac? son travail de la semaine derni?re (la premi?re page du rapport qu'il doit r?diger pour le 18 octobre 2003...)
10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs, mais en tonnes de paperasseries (c'est d?j? plus cons?quent).

Conclusion : il n'existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps qu'ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il y a tant de fonctionnaire inutiles ?


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Excellent

A U X   C A B I N E T S

Malgr? l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgr? la haine et la fiert?
Il faut ici se d?froquer
Malgr? l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constip?s
Le temps ici n'est pas compt?
Venez ! venez ! foules empress?es
Soulager l? votre diarrh?e
Car en ces lieux souvent ch?ris
M?me le papier y est fourni.

Soit qu'on y p?te, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de v?role ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usit?s
Pr?servez donc l'int?grit?.

Rendons gloire ? nos vespasiennes
De fa?ence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauch?
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derri?re
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouch?es
Nous voil? tous bien emmerd?s.

Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir p?ter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.
 

Si cet ?crit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus t?t
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!


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Informatique

Ontrack vient de publier son communiqu? annuel des pertes de donn?es les plus insolites.
Mes remarques entre crochets.

10.  D.E.U.G K.O
Un ?tudiant universitaire perdit l'ensemble de son m?moire lorsque son ordinateur fut victime de la foudre. Ontrack a d? plancher studieusement pour r?cup?rer des fichiers indispensables ? l'obtention de son dipl?me.

9. Flou Artistique
En pleine s?ance de sculpture, un artiste a laiss?  tomb? un gros morceau d'argile sur son ordinateur portable, brisant la partie du disque dur contenant un livre qu'elle ?crivait depuis 5 ans.

8.  Pour le meilleur, mais pas pour le pire
Un mari compl?tement  affol? a contact? Ontrack. Une mauvaise manipulation venait de lui faire
perdre l'ensemble de la collection de photos de son nouveau n?. Une menace de divorce brandie par la maman m?contente l'a r?solu ? appeler Ontrack.

7.  Des donn?es qui ont du chien
Un pitbull a confondu une cl? USB avec son os favori. Ontrack a pu r?cup?rer les donn?es de son ma?tre malgr? les nombreuses perforations canines pr?sentes sur la cl?.

6.  A ne pas faire ? la maison
Un informaticien en herbe a tent? de r?cup?rer lui m?me ses donn?es? sans succ?s. R?sultat, une fois l'ordinateur totalement d?mont?, il se rendit compte de la complexit? de la t?che et fit alors parvenir ? Ontrack plusieurs dizaines de sacs, chacun contenant une petite partie de l'ordinateur.

5.  A la recherche du temps perdu
Un horloger fut victime de la surchauffe de ses syst?mes informatiques, perdant ainsi tous les plans de cr?ations de sa collection de montres. Ontrack ne compta pas les heures pour retrouver ses donn?es quelques minutes avant le d?but d'un salon important.
["ne compta pas les heures ... quelques minutes avant", rassurez-moi la perle, c'est le communiqu?, pas l'histoire ?]

4. Creuser pour ses donn?es
Au cours d'un travail de r?cup?ration sur des bandes magn?tiques, des ing?nieurs ont rep?r? qu'un des lecteurs ?tait manquant. Le client le retrouva dans une benne. Un trou y avait ?t? perc? pour le mettre en conformit? avec la politique d'identification du mat?riel de l'entreprise !

3. A la recherche de la nouvelle star
Le recruteur d'un prestigieux club sportif utilise son ordinateur portable pour stocker les
informations sur les stars de demain. Son gagne-pain et tous les espoirs du club furent s?v?rement remis en cause, lorsque son ordinateur portable se retrouva endommag? lors d'un transport.

2.  Ecrivain marteau
Un ?crivain visiblement en panne d'inspiration nous a demand? de r?cup?rer les donn?es de son ordinateur selon lui ? accidentellement ? ab?m?. Arriv? dans les locaux de Ontrack, l'ordinateur comportait des marques de marteau clairement visibles...

Le premier prix revient aux? :
1. B?b?tes branch?es
Un client a fait parvenir un ordinateur retrouv? dans un entrep?t et inutilis? depuis 10 ans : En l'ouvrant les ing?nieurs ont su tout de suite d?celer l'origine de la panne du disque dur : Des centaines de termites gisaient ? l'int?rieur.


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Quelle est la diff?rence entre un bull-dog et Marine Le Pen ?
On peut avoir envie de caresser un bull*dog ! !
? Denis la malice


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Adultère

Ce sont deux secr?taires qui travaillent dans la m?me boite.
Pendant la pause, l'une dit ? l'autre:
- Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disput? hier soir!
- Ah bon? Et c'?tait quoi le motif de la dispute cette fois ?
- Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et il est tomb? sur ma boite de pilules...
- Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler ?
- Oui mais, il a quand m?me subi une vasectomie il y a deux ans...


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Mysogines

Quel est la diff?rence entre une femme un citron et un dictionnaire?
Le citron est s?r, le dictionnaire est ?pais et la femme est sure d'?tre ?paisse.


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Une br?ve...
Un homme a ?t? cambriol?. Le lendemain, le commissariat le pr?vient qu'on a arr?t? le voleur et le convoque. L'homme, imm?diatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a p?n?tr? chez moi ? 2 heures du matin sans r?veiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !


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Cul

Les triplés
Une femme est enceinte de triplés. Ils en sont à leur 8ème mois de gestation, et dans le ventre, ça râle.
L'un des trois:
- Moi je voudrais tellement être plombier, comme ça je pourrai vidanger toute l'eau qu'il y a ici!!
Le deuxième:
- Moi, je voudrais être électricien pour pouvoir mettre un peu de lumière ici!
Le dernier:
- Eh bien moi, je voudrais être chasseur de serpents, comme ça je pourrai tuer ce gros python qui passe sa tête à la porte tous les soirs!




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Crade

?a sent le v?cu
C'est Robert qui va pisser un coup.
En passant dans le couloir, il entend son pote de la compta qui g?mit:
- J'ai faim, qu'est-ce que j'ai faim
Sachant que le distributeur est sur sa route, Robert lui lance:
- H? Bernard, je vais aux toilettes, tu veux que je te ram?ne quelque chose?


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Mysogines

Qu'a dit Dieu avant d'anesth?sier Adam pour lui retirer la c?te ? partir de laquelle il ferait ?ve?
Il a dit: "Dors bien, mon fils, car c'est la derni?re fois que tu dormiras tranquille."


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Tout pourri

Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ?
Un frigo de course


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Retard sur rendez-vous
Un esquimau fait les cent pas dans la rue...
D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle est pas là à moins dix, je me tire !


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Cul

Dans un Caf?-tabac-Loto-PMU, un gars dit ? son ami:
- Je jouerai bien 2? au tierc?, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ?a marche ? tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons ? ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et ? ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Tr?s bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour ? ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars ?coute les r?sultats du tierc?. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! Si j'avais su, j'aurais dit la v?rit? !


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Animaux

Hou... Hou...
C'est une perroquette qui tombe veuve. Sa patronne lui dit :
- Ne t'inqui?te pas je vais t'acheter un autre compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est tr?s radine, elle ne veut pas d?penser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit :
- Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou. Elle lui r?pond :
- Ne vous inqui?tez pas, il fera l'affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande ? sa perroquette (qui parle tr?s bien) :
- Alors ma perroquette, comment s'est pass?e ta nuit.
La perroquette r?pond :
- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi (en lui montrant son post?rieure) je lui disais l? l? !!


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Mysogines

Comment comprendre les femmes ?
Un point c'est tout.
C'est l'expression utilis?e par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes
Si la femme est en train de s'habiller, ? 5 minutes ? signifient une demi-heure. ? 5 minutes ? signifient vraiment 5 minutes si elle a donn? ? l'homme 5 minutes pour regarder la t?l? avant de l'aider ? ranger la maison.

Rien
C'est le calme avant la temp?te. Cela signifie ? quelques chose ?. L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par ? rien ? finissent g?n?ralement par ? un point c'est tout ?.

Vas-y
C'est un d?fi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris  par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps ? discuter avec lui de ? rien ?

Bon d'accord
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire ? un  homme. ? C'est d'accord ? signifie qu'elle va longuement r?fl?chir pour savoir quand et comment vous faire payer tr?s cher votre faute.

Merci
C'est le mot le moins souvent utilis? dans le vocabulaire f?minin. Si  une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pi?ce sans un bruit.


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