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Tout pourri

Définition de la microseconde pour un parisien:
C'est la période de temps qui s'écoule entre le moment ou le feu passe au vert et le connard derrière klaxonne?


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Pas bête

La culture, c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale


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C'est vache...

La rentrée des classes...
Le recteur passe faire un tour d'horizon dans toutes les classes de son collège.
Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et demande aux élèves d'en faire autant.
Le premier :
- Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Thomas et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains...
Le second :
- Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Yvan et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains...
et ainsi de suite ....
Tout à coup le recteur en voit un qui pleure et lui demande :
- Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la récré ?
- Si Monsieur le recteur, snif, mais Dubois.... c'est moi !!!


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Adultère

Arsenic
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent?


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C'est vache...

Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.


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Brunes & Blondes

Savez-vous pourquoi les blondes se perdent toujours en voyage ?
C'est parce qu'elles ne trouvent pas "VOUS ÊTES ICI" sur la carte


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Informatique

Loi de murphy dans l'Informatique
  • Un micro-ordinateur est obsol?te d?s son d?ballage
  • Une application pleinement satisfaisante doit toujours ?tre upgrad?e... Et la mise ? jour est toujours bogu?e.
  • Quand un logiciel est inutile, il faut une formation.
  • Tout programme, s'il fonctionne, est obsol?te.
  • Tout autre programme co?te plus cher et prend plus de temps.
  • Si un programme est utile, il sera remplac?.
  • Si un programme est inutile, il faudra le documenter.
  • Tout programme grandira de mani?re ? occuper tout l'espace m?moire disponible, m?me si on ne le d?marre jamais.
  • Le prix d'un programme sera proportionnel ? la lourdeur de ce qu'il donne en sortie.
  • La complexit? d'un programme cro?tra jusqu'? ce que le programmeur lui-m?me n'y comprenne plus rien.
  • Tout programme non trivial contient au moins un bug.
  • Les erreurs ind?tectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs d?tectables dont le nombre catalogu? est tr?s limit?.
  • Si on ajoute un homme ? un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du retard.
  • Faire dispara?tre un message d'erreur est une utopie : vous n'avez simplement pas encore trouv? celui qui l'a remplac?.
  • La fonction annuler n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
  • Ce n'est qu'apr?s avoir essay? tout le reste, qu'on lit la documentation...
  • ... C'est ? ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jet?e avec l'emballage.
  • Tout programme non trivial contient au moins un bug...
  • ... Aucun programme n'est trivial.
  • D?s que vous quittez l'imprimante des yeux, elle a un probl?me.
  • C'est g?n?ralement lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte qu'on a oubli? de le sauvegarder...
  • ... Sinon, c'est en le sauvegardant qu'on l'a fait planter.


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Cul

Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son "incompétence" mais quelque chose le travaille...
- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et bien.... mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol !
- Ca doit être ça. Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !
- Pas si vous regardez la TV en même temps?


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Pas bête

Une omelette sans oeufs....
L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
Ils ne sont pas venus.
- J'ai donc mangé une omelette sans eux?


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Morts

La véritable histoire du Titanic
En croisière dans l'atlantique, le capitaine prend le micro et annonce aux 2'000 passagers :
- Mesdames et messieurs, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ?
Les gens veulent la bonne... Alors le capitaine répond :
- Nous allons gagner onze oscars?


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Excellent

Do you speak english ?
Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature.
La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire : l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé !

Prononciation à la française En anglais Traduction
Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt ?
Saintes salopes Thanks a lot Merci beaucoup
Débile The bill L'addition
Mords mon nez More money Plus d'argent
On le donne à ces connes Hold on a second Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traîne To take a train Prendre le train
Qu'on gratte tous les jeunes ! Congratulations ! Félicitations !
Oui Arlette We are late Nous sommes en retard
Mais dîne Franz Made in France Fabriqué en France
Il se pique Germaine He speaks German Il parle allemand
Sale teint de pépère Salt and pepper Le sel et le poivre
Six tonnes de chair Sit on the chair Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies Dinner is ready Le dîner est prêt
Les slips tout gais serrent Let's sleep together Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez Give me some money Donne-moi un peu d'argent
Ame coquine I'm cooking Je cuisine
Délicate et saine Delicatessen Epicerie fine
Varices de grosseur Where is the grocer ? Où est l'épicier ?
C'est que ça pèle Sex appeal Attirance sexuelle
Ma queue perd son alcool Make a personal call Passer un coup de fil personnel


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Adultère

Les bons remèdes du marabout
Une femme blanche va chez un gynécologue et lui explique son problème.
- Voila docteur mon mari est blanc, mais mon amant est noir et le problème, c'est que je suis enceinte de mon amant.
Le médecin lui propose le remède suivant:
- Prenez trois cuillers d'Omo avec 5dl d'eau et mélangez tout ça, le bébé sera blanc.
À l'accouchement le bébé est blanc.
Trois mois après l'accouchement, elle revient chez le médecin.
- Docteur, j'ai le même problème que l'an dernier...
Le médecin lui propose à nouveau la solution Omo:
- Prenez trois cuillers d'Omo avec 5 dl d'eau et mélangez tout ça, le bébé sera blanc.
À l'accouchement le bébé est blanc.
Six mois après avoir accouché, la femme retombe enceinte, et elle se dit qu'elle prendra la solution sans aller chez le médecin.
- Voila je prends trois cuillers d'Omo avec 5dl d'eau et je mélange tout ça...
Mais, à l'accouchement le bébé est noir !
Elle demande à son médecin:
- Pourquoi, mon bébé est noir ? J'ai pourtant fait comme vous me l'aviez dit, trois cuillers d'Omo avec 5dl d'eau ...
Moralité:
Omo lave deux fois plus blanc... Pas trois fois!


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Brunes & Blondes

La blonde qui avait le feu où je pense
Une blonde arrive dans un sex shop.
Elle demande au vendeur à voir tout ce qui est en vente comme godemichés.
Le vendeur lui montre tous les modèles dont il dispose: dong, double dong, avec socle, veiné, lisse, etc...
La blonde semble très intéressée:
- Vous avez un grand choix. Hmmm, je vais prendre ce modèle rose là, ce transparent ici, et ce rouge là bas.
Le vendeur lui répond:
- Pour le modèle rose, pas de problème, pour le transparent, pas de problème non plus, mais le troisième, c'est mon extincteur?


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C'est vache...

Le bon choix pour en finir vraiment
Deux bons vieux potes se rencontrent à la sortie du cinéma où ils viennent de voir Harry Potter II avec leurs familles respectives.
Le premier:
- Ouah, le truc du phénix qui renaît de ses cendres, trop fort!
- Ouais, ça me fait penser à un truc: j'aurais jamais du faire incinérer ma belle-mère!


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Brunes & Blondes


Une blonde et une brune se balladent à la campagne.
Elles s'arretent devant un champ où ya des nanimaux
La blonde dit à sa popine!
- Oh regarde...des chevals!!!
- Pas des chevals, des chevaux lui répond sa popine
- Ben mince alors(se tapant sur le frond)pourtant ça ressemble a des chevals


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