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Sportifs

Ne dis rien !
A Marseille, un supporter de l'OM prévient sa femme :
- J'ai enregistré le match de foot : Marseille/Bordeaux. Surtout, si tu as entendu le résultat à la radio ou à la télé, ne me le dis pas pour que la rencontre conserve tout son suspense.
- J'ai entendu quel a été le score final, répond sa femme, et je me suis bien gardée de te le répéter, en sachant combien ça t'aurait contrarié.


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Cul

Vive le Québec libre et dégourdi
C'est un petit garçon qui joue un match de hockey avec ses copains.
Soudain, alors qu'il est assis sur le banc, il enlève son casque et se met à le lécher.
Il retourne ensuite sur la patinoire et marque un but. Il retourne alors sur le banc, attend cinq minutes, et se remet à lécher son casque, puis il retourne sur la glace et marque un autre but. Il refait cela, une troisième fois...
Son entraîneur qui a remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir, j'ai entendu mon père qui disait à ma mère: "Lèche-moi le casque pis ça va rentrer!''


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Adultère

L'art sc?nique
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soup?onneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Tr?s calmement la femme ouvre alors son sac ? main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, ?videment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est diff?rent...


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Informatique

Pauvre monde informatique...
C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoul? et arm?.
- H?, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossi?re imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ?a? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!
Le gars lui donne son portefeuille en ska? qui contient en tout et pour tout trois tickets de m?tro, une photo d'identit?, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.
Le voleur s'?nerve:
- File moi les cl?s de ta caisse!
Le gars lui tend alors les cl?s d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde?! Ta veste de costard est us?e ? mort, ton t?l?phone portable est dat? de l'?re Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job?
- Je suis ing?nieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as fait quelle ?cole toi?


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Tout pourri


Quelle est la différence entre les gens qui prient à l'église, et ceux qui prient au casino?
Ceux qui prient au casino sont vraiment sérieux !


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Tout pourri

Quelle est la phrase favorite qu'utilisent les malades d'Alzheimer pour draguer dans les bars?
Est-ce que je viens ici souvent?


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Cul

On devrait lui dire !
Heureuse, l'institutrice annonce fi?rement ? sa classe :
- Comme vous le savez, je vais bient?t me marier... et la cigogne m'apportera un joli b?b?.
Alors je vous inviterai tous chez moi ? venir le voir et je vous offrirai un bon go?ter.
Mais qu'est-ce que vous chuchotez l?-bas dans le fond ?
- Ben, mademoiselle, je disais ? mon copain que si vous alliez vous marier bient?t, il faudrait peut ?tre que l'on vous mette au courant ? propos des cigognes.


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Excellent

C'est bizarre !
Un homme arrive dans un café.
- Un magnum de champagne commande-t-il.
On lui apporte le magnum qu'il boit seul. Après quoi il demande :
- Apportez-moi une bouteille de champagne !
On la lui apporte, et il la boit. Puis il commande :
- Une demi-bouteille de champagne !
Et il avale le contenu de la demi-bouteille. ..
- Allez, hop ! demande-t-il ensuite d'une voix qui devient péteuse, donnez-moi un quart de champagne ! Il l'ingurgite ...Evidemment, il est complètement saoul ! Pourtant, il demande encore :
- Une coupe de champagne s'il vous plaît...Une petite coupe...
Et il boit sa coupe de champagne...Après quoi il tombe de son tabouret, ivre mort.
- C'est bizarre, dit-il, moins je bois et plus je suis saoul ! 


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Animaux

L'ARM?E ET LES ANIMAUX
Ce sont : Un renard, un lapin et un ours qui doivent partir ? l'?cole de recrue.
Le renard rus?, n'a pas envie de faire l'arm?e, alors il se coupe la queue pour se faire r?former, entre dans le bureau des inscriptions et se fait r?former.
Le lapin se dit :
- Je vais me couper les oreilles pour me faire r?former.
Il se les coupe, entre dans le bureau et en ressort 2 minutes plus tard r?form??
L'ours se dit alors :
- Je n'ai ni d'oreilles ni de queue trop grande pour les couper, je vais me casser les dents?
Il se casse toutes les dents et entre dans le bureau. Il en ressort 2 minutes plus tard et dit :
- Ve n'ai pas bevoin de faire l'arm?e, ve fuis trop gros...


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Excellent

Le mari? ?tait trop press?
Le jour de son mariage, un homme d'affaires est si occup? qu'il est en retard partout.
Il saute dans un taxi, passe chez le bijoutier, r?cup?re les alliances les met dans la poche de son pantalon.
Il passe en coup de vent chez le tailleur et pour gagner du temps s'habille dans le taxi. Au moment de changer de pantalon, il y a un embouteillage: il d?cide alors de mettre le nouveau sur l'ancien. Et le voici devant le cur?... Au milieu de la c?r?monie, celui-ci lui demande les alliances. L'homme d'affaires se rend alors compte que les alliances sont rest?es dans le pantalon d'en dessous?
Rapidement, il d?cide que c'est en passant par sa braguette qu'il pourra les r?cup?rer en toute discr?tion...
Sauf que sa femme se rend compte du man?ge:
- Mais bon sang?! Qu'est-ce que tu fais, tu es fou?
- Eh, il faut bien que je les sorte pour que monsieur le cur? les b?nisse!!


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C'est vache...

Pas le même courage
Monsieur et madame sont en pleine dispute conjugale.
- Je pensais que tu étais courageux, quand tu m'as épousée !
- C'est marrant ce que tu dis. Mes amis pensaient exactement la même chose!


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Mysogines

Comment transformer un lave-vaisselle en d?neigeuse?
Facile: ach?te une pelle ? ta femme


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Excellent

Comment reconna?t-on un lapin d'une lapine dans un four, en train de cuire?
On plante un couteau dans la t?te. Si le couteau s'enfonce sans r?sistance c'est une lapine !
Mais pourquoi donc?
Eh bien parce qu'il n'y a pas d'os dans la t?te de la pine


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Animaux

Le roi de la jungle
Un grand m?chant lion rencontre un singe. Il fonce sur lui en rugissant :
- Qui est le roi de la Jungle ?
- C'est toi, ? puissant lion ! R?pond le singe.
Alors le lion le laisse partir. Un peu plus loin, il croise un z?bre.
Il lui pose la m?me question, re?oit la m?me r?ponse et le laisse partir.
Le troisi?me animal qu'il voit est un ?l?phant.
- Quel est le roi de la jungle ? Lui demande-t-il.
Sans un mot, l'?l?phant l'attrape par la queue avec sa trompe, le fait tournoyer en l'air et l'envoie rouler ? 20 m?tres. En se relevant, le lion s'exclame, furieux :
- Ce n'est pas parce que tu ignores la r?ponse que tu dois te montrer brutal !


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Cul

Une bonne blague ? vous raconter
Cette dame confie ? une amie :
- Figurez-vous qu'hier soir, j'avais quelques amis ? une soir?e. A un moment donn?, un de mes invit?s s'est mis ? raconter des histoires si os?es que j'ai d? le mettre ? la porte.
L'amie approuve chaudement :
- Comme je vous comprends ! A votre place, j'en aurai fait tout autant.
- Mais il y a eu un ennui.
- Quoi donc ?
- En m?me temps que lui, tous mes invit?s sont partis pour ?couter la fin de ses histoires. 


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