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Pays
Pourquoi y a-t-il un paratonnerre dans chaque pâtisserie belge ?
Parce qu'on y vend des éclairs !
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Excellent
LES FILMS AM?RICAINS...Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films am?ricains:
1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements.
2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e.
3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s.
4- N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir.
5- Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der a toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me.
6- Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
10- Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place.
11- Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot.
13- M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps.
14- Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul.
15- La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau.
16- Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol.
17.Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
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Cul
LES PR?SERVATIFS...Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des pr?servatifs, le petit gar?on demande :
- C'est quoi ?a, papa ?
Le p?re lui r?pond d'un ton neutre :
- On appelle ?a des pr?servatifs, fiston. Les hommes et les femmes les utilisent pour se prot?ger au cours des rapports sexuels.
- Je vois ! r?pond le gar?on, l'air pensif, oui j'en ai entendu parler ? l'?cole.
Il jette un oeil sur le pr?sentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi il y en a trois dans cette boite ?
- Ceux -la sont pour les lyc?ens, lui r?pond son p?re, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le gar?on. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors.....pour qui ils sont ceux-la ?
- Ceux-ci sont pour les ?tudiants, lui r?pond son p?re, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi et DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le gar?on, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande t'il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme ? l'oeil, le p?re lui r?pondit :
- Ceux-la sont pour les hommes mari?s..... UN pour Janvier, UN pour F?vrier, UN pour mars......
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Pays
Le Wifi est né !!!Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
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Excellent
UN INVESTISSEMENT INT?RESSANT...Il me fait plaisir de partager avec vous une strat?gie d'investissement infaillible et dont le rendement est presque garanti.
Voici un exemple de placements que vous avez peut-?tre effectu?s au cours des derni?res ann?es.
- Si vous avez achet? pour 1000,00$ d'actions de Nortel il y a trois ans, vous avez environ 49,00$ l'an dernier.
- Si vous avez achet? pour 1000,00$ d'actions de Enrob l'an pass?, vous avez environ 16,50$ aujourd'hui.
- Si vous avez achet? pour 1000,00$ d'actions de Worldcom l'an pass?, vous avez environ 5,00$ aujourd'hui.
Si vous avez achet? pour 1000,00$ de bi?re l'an pass?, que vous avez bu toutes les bi?res, que vous avez rapport? toutes les bouteilles vides, vous avez environ 107,00$ aujourd'hui.
Il me fera plaisir de vous aider ? boire vos bi?res plus rapidement afin d'augmenter votre rendement.
N'h?sitez pas ? faire appel ? mes services!
Un message de votre conseiller financier.
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Pas bête
L'IMP?T...Un type est convoqu? au centre des imp?ts pour un contr?le fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des v?tements et des chaussures us?es.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne id?e.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrass?. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En d?sespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique tr?s r?put?. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui r?pond :
- Une future mari?e demande ? sa m?re ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui r?pond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la m?me question ? sa meilleure amie, qui lui r?pond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un d?collet? jusqu'au nombril?
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les imp?ts ?
Le sage hoche la t?te :
- Quels que soient les v?tements qu'elle portera, elle se fera baiser...
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Excellent
Vol avec effraction...Un jeune avocat voulant se faire un nom h?rite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant d?lit, de surcro?t. Mais il tente sa chance et d?cide d'adopter une d?fense originale:
- Votre Honneur, le bras de mon client est pass? ? travers une vitre peu solide, et a ramass? quelques menus objets qui ne valent pas grand chose.
Oserais-je vous faire remarquer que m?me si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je con?ois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquit? de condamner l'individu tout entier ?
Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit :
- Ma?tre, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamn? ? 12 mois de prison fermes.
L'accus? peut accompagner son bras s'il le d?sire.
Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, d?tacher son bras artificiel et sortir du tribunal.
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Pas bête
CENTENAIRE...Une femme demande à son mari :
- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis à la poubelle.
- Et pourquoi donc ???!!!
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire...
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Cul
Votre conseiller en finance...Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez cro?tre votre investissement
2) Vous prendrez plaisir ? toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme d?vore vos ?conomies
4) Vous serez le seul ? d?cider comment le prot?ger
5) Vous serez le seul ? d?cider o? le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'?tre ? d?couvert.
Votre conseiller en finance
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Excellent
LA PEINTURE...Un couple se rend ? une exposition de peinture.
Le mari reste fig? devant un tableau repr?sentant une femme nue dont le sexe est cach? par une feuille de vigne
Au bout d'un long moment sa femme lui demande :
- Tu attends l'automne ou quoi ??!!
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Adultère
D?j? 32 ans !Une vieille dame va se confesser ? l'?glise :
- Mon p?re, dit-elle, je m'accuse d'avoir tromp? mon mari.
- Ah bon ! Fait le cur?. Et quand ?a ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ?a n'a plus beaucoup d'importance, ch?re madame.
- C'est possible, mais ?a me fait plaisir de temps en temps d'en reparler ? quelqu'un...
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Excellent
Je vais tr?s bien !!!Ce qui suit est un ?change au tribunal entre l'avocat de la d?fense et un fermier demandant un d?dommagement pour blessures corporelles.
L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous ?tiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?
Le fermier: C'est exact.
L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un d?dommagement sous le pr?texte que vous avez ?t? s?rieusement bless? quand le v?hicule de mon client a heurt? votre van ?
Le fermier: Quand le policier est arriv?, il s'est dirig? vers mon cheval, qui avait une jambe cass?e, et lui a tir? une balle dans la t?te. Apr?s il s'est dirig? vers M?dor, mon chien, qui ?tait ? moiti? ?crabouill?, et lui a tir? une balle dans la t?te.
Quand il m'a demand? comment je me sentais, j'ai pens? que compte tenu des circonstances, il ?tait judicieux de dire que je ne m'?tais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...
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Pays
Hug, moi indien !Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bi?re.
Le lendemain, l'indien se repr?sente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l'indien se repr?sente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l'indien se repr?sente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l'indien se repr?sente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend a la cave, va chercher du d?capant ? meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l'indien se repr?sente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort ?tonn? lui demande se qui s'est pass?.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi br?ler mocassin !
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Animaux
O? est Belle ?Une petite fille demande ? sa m?re :
- Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?
- Non, car elle est en chaleur
- Qu'est-ce que ?a veut dire?
- Demande ? ton p?re. Je crois qu'il est dans le garage...
La petite fille se rend au garage et dit:
- Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demand? ? maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.
- Am?ne Belle ici.
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour d?guiser la senteur et dit:
- ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois.
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le p?re demande:
- O? est Belle?
- Elle est rest?e en panne d'essence ? moiti? chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'? la maison !
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Pays
Dans le train, le contr?leur dit ? une vieille dame:- Votre billet est pour Bruxelles. Or ce train va ? Namur.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ?a arrive souvent au conducteur de faire ce genre d'erreur?
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