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LE PRIX DARWIN - NON OFFICIEL...

(Prix darwin = fa?on stupide de mourrir ou de se mettre dans une situation compl?tement absurde)
Ces mentions sont reconnues comme non officiel, ? vous de d?cider ce qui est vrai de ce qui est faux...

Le terroriste irakien Khay Rahnajet re?ut par la poste un paquet marqu? "Retour ? l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant. Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-m?me envoy?, il l'ouvrit et fut d?chiquet?.

Un avocat d?fendant un homme accus? de vol ? l'?talage essaya cette d?fense cr?ative: " Mon client a innocemment introduit son bras ? travers la fen?tre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui r?pondit : " Bien Ma?tre, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accus? ? une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, ? lui de choisir .. "A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide ? d?crocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

Petite annonce parue dans un grand quotidien ?cossais : P?tisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diab?tique.

Le co?t moyen pour nettoyer un phoque apr?s la catastrophe de l'Exxon Valdez en Alaska ?tait de 80 000$. Au cours d'une c?r?monie sp?ciale, deux des phoques qui avaient co?t? le plus cher ? sauver ont ?t? rel?ch?s dans l'oc?an sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire d?vorer par un orque une minute plus tard.

En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit ? huit jours de battre le record qui ?tait de 400 jours pour d?couvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie ?tait partie et que son t?l?phone et son ?lectricit? ?taient coup?s.

Deux voleurs du Michigan entr?rent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria : " Personne ne bouge ! " Quand son partenaire bougea, le premier bandit effray? le descendit.

Une femme qui roulait au milieu du d?sert am?ricain s'est faite arr?ter par la police : il est interdit de rouler seule dans le d?sert. Lors de son jugement, celle-ci s'est d?fendue en pr?textant qu'elle n'?tait pas seule puisqu'elle ?tait enceinte. Gr?ce ? cela elle n' a pas ?t? condamn?e. Mais, la police ne l?chant pas sa prise a fait appel en pr?textant qu'il ?tait interdit dans ce cas l? d'?tre ? deux sur le m?me si?ge... elle a donc ?cop? d'une amende !!!

A Seattle, un automobiliste s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoy? une amende de US$ 40.-- et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l'automobiliste ? pris une photo de deux billets de US$ 20.-- et l'a envoy?e ? la police. La police ? r?pondu sous la forme d'une troisi?me photo: Celle de menottes. L'automobiliste a ?t? illico presto payer son amende


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De quoi rougir
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
-  Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ?
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...


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Changement de logo au PS
La rose a v?cu. Les instances dirigeantes du Parti Socialiste (PS) fran?ais annoncent que le parti a choisi un nouvel embl?me pour le repr?senter.
D?sormais, un pr?servatif sera le logo du premier parti de gauche de France.  Les socialistes estiment que le pr?servatif refl?te mieux l'image actuelle du PS.
En effet, le pr?servatif tol?re l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, d?truit la prochaine g?n?ration, prot?ge les glands, et vous donne un sentiment de s?curit? alors que vous ?tes en train de vous faire baiser!


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Cul

Pourquoi les hommes ?pousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique..!!!
? laplusbelle


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Pas bête

Sur l'air de repos...
C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arr?te dans un routier pour casser la cro?te le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met ? d?jeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent ? importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir ? c?t? du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent.
Le petit camionneur ? lunettes d?cide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille ? lutter contre les trois Hell's Angels, il se l?ve et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.
Apr?s qu'il ait pass? la porte, un des greasers dit ? la serveuse:
- Tu as vu ?a ch?rie: ce l?che nous a laiss? faire sans rien dire
Et le deuxi?me greaser rench?rit:
- Et ?a vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici ? moiti? aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!
Alors la serveuse leur r?pond:
- Il devait d?j? ?tre ? moiti? aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos gar?es dehors. 


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Toto ? l'arm?e...
A l'arm?e, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du fr?re de Toto:
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous ?tes con, plus con qu'un wagon
- Comment ?a sergent?
- Parce qu'un wagon lit ( l?, tout le r?giment rit du gars )
Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance:
- Rompez!
Tout le monde rompt, sauf le fr?re de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi?
- Parce qu'un wagon reste au rang !


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Brunes & Blondes

La visite du mus?e oc?anographique...
Dans un groupe de touristes qui visitent le mus?e oc?anographique de Brest (Oc?anopolis pour faire un peu de pub...), une blonde se retrouve ? cot? d'un Chinois devant un aquarium g?ant. Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'oeil droit. Et le poisson cligne de l'oeil droit ? son tour.
Le Chinois cligne de l'oeil gauche. Et le poisson cligne de l'oeil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la m?me grimace.
Stup?fait, la blonde s'adresse au Chinois :
- Bien dis-donc ! Jamais, je n'ai vu une chose pareille. Dis-moi, comment est-ce possible ?
- C'est tr?s facile. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit ? petit vous lui imposez votre intelligence. Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites...
- Moi aussi je saurais ?
- Certainement.
Alors la blonde, apr?s avoir rep?r? un poisson, le regarde fixement dans les yeux en concentrant sur lui les ondes de son cerveau. Elle y met toutes ses forces et au bout d'une minute, la blonde se met ? fr?tiller...


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Métiers fatiguants

Un garçon ou une fille ?
Un couple de paysans va chez le médecin car ils pensent, après de nombreuses tentatives, que madame est enfin enceinte. Le médecin confirme la grossesse de la patiente. Le mari dit alors :
- Nous voulons un garçon. Vous comprenez : le nom, la terre..., tout doit rester dans la famille.
Le médecin :
- On ne peut rien dire avant le 4e mois avec l'échographie.
Rentrés chez eux, le couple réfléchit : et si le garçon ne veut pas être agriculteur ? Non, il nous faut une fille, elle, on l'obligera à épouser un paysan, ainsi, on garde les terres. 4 mois après, de retour chez le médecin, ils annoncent :
- On a changé d'avis, on veut une fille !
Le médecin fait passer l'écho et dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la mauvaise, c'est que c'est un garçon, et la bonne c'est que ce sera un paysan.
- Comment vous voyez cela, docteur?
- Il pleure déjà !


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Pays

Laisse le se concentrer...
Mosh? (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, ? J?rusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te pla?t, fais moi gagner 5 millions, s'il te pla?t, 5 millions, allez...
Et le deuxi?me :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20 Euros pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arr?ter.
? un moment, le premier se retourne vers le deuxi?me et lui dit :
- Bon ?coute, tiens, voil? tes 20 Euros et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?


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Mysogines

Le motard...
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-c?t?:
Le vieux monsieur dit:
- Que se passe-t-il jeune homme?
Le motard r?pond:
- Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqu? que votre femme ?tait tomb?e de la voiture lorsque vous avez red?marr? de la station de service?
Et le vieux monsieur r?pond:
- Non, je n'avais pas remarqu?, j'avais juste pens? que je devenais sourd.


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Excellent

Un 18 trous ?
Gilbert Montagn? et Severiano Ballesteros sont pr?sent?s l'un ? l'autre un beau jour au Fouquet's.
Ballesteros :
- Bonjour Monsieur Montagn?. J'aime beaucoup ce que vous faites.
Montagn? :
- Bonjour monsieur Ballesteros. Tr?s flatt?. Je vous avoue que je suis un passionn? de golf et que je ne manque jamais les comp?titions internationales...
Ballesteros :
- Ah bon?! Pardonnez ma curiosit? mais comment faites-vous pour appr?cier le jeu vous qui ?tes aveugle?
Montagn? :
- Oh c'est tout b?te: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me d?crit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.
Ballesteros :
- Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?
Montagn? :
- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'? jouer en suivant la direction qu'il m'a donn?e...
Ballesteros :
- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!
Montagn? :
- Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu. En fait, j'ai d?cid? de jouer que si l'on a mis? au moins 100 000 euros contre moi!
Ballesteros :
- Ce n'est pas un probl?me pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?
Montagn? :
- Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine ?


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Pas bête

Le petit d?jeuner...
Tous les matins, Benjamin, mange un oeuf ? la coque. Il en attrape le teint jaun?tre, etc...Son p?re d?cide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit ? Benjamin, tu dois absolument arr?ter de manger des oeufs mon gar?on, c'est tr?s mauvais pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit d?jeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un oeuf, Papa, s'il te pla?t...
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va ? l'?cole.
Le surlendemain m?me chose !!! Et le p?re r?fl?chit sur ce probl?me, et trouve la solution !
Le p?re, descend un peu plut?t, perce un petit trou avec une aiguille dans l'oeuf, le gobe, et remet l'oeuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir son oeuf, prend sa petite cuill?re, tape sur l'oeuf, Rien ! Vide !
Le p?re : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain m?me topos, il prend sa petite cuill?re, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore ? baiser avec des pr?servatifs, ?a va ?tre ta f?te !


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Réponses des femmes

Dispute...
Un homme d'un certain ?ge, mari? depuis pr?s de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.
- J'en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! Lui d?clare-t-elle. Je m'en vais. Bouche b?e, il la regarde faire. Elle n'a m?me pas le temps de fermer ses valises, qu'il se pr?cipite dans la chambre, ouvre l'armoire, empoigne une valise et s'?crie :
- Moi aussi j'en ai ras le bol ! ... Je pars avec toi !


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Animaux

Et comment ?
Deux p?cheurs au gros sont ? la recherche d'un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle b?te, et ce n'est qu'apr?s 3 heures de lutte qu'il arrive ? sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l'autre p?cheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre ne dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'?puisement, le p?cheur parvient enfin ? sortir de l'eau... une sir?ne merveilleusement belle !
Alors le p?cheur regarde la cr?ature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air tr?s perplexe; et finalement, il secoue la t?te, d?go?t?, et sans plus de fa?on, il remet la sir?ne ? la mer !!!
Son copain qui vient de voir la sc?ne est stup?fait. Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l'autre lui r?pond:
- Et... Comment?


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Tout pourri

Double meurtre
Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-m?re.
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...
Mais l'affaire se doit quand m?me d'?tre jug?e; et les t?moins passent ? la barre l'un apr?s l'autre.
Le juge :
- Est-ce vrai que vous avez ?clat? la t?te de votre ?pouse avec un marteau?
- Oui, c'est vrai.
Un type dans la salle s'exclame :
- Oh, l'enfoir? !
Le juge r?torque :
- Allons Monsieur, je comprends votre d?go?t, mais un peu de calme s'il vous plait! ...Est-ce vrai que vous avez ?clat? la t?te de votre belle-m?re avec un marteau ?
- Oui, c'est vrai.
Le type dans la salle s'exclame ? nouveau :
- Oh, le sale connard !!!
- Monsieur, pour la seconde et derni?re fois, je r?clame le silence sinon je vous fais ?vacuer.
Le type dans la salle s'explique :
- Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin
depuis 20 ans, et ?a fait 20 ans que je lui demande un marteau ? pr?ter et qu'il me r?pond qu'il n'en poss?de pas... 


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