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Cul

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit ? sa femme:
- Tu sais, ? la caserne, on a un syst?me efficace. ? la premi?re sir?ne, on s'?quipe; ? la deuxi?me sir?ne, on se laisse glisser le long du mat; ? la troisi?me, faut qu'on soit pr?t ? partir dans les camions. Alors voil?, ? partir de maintenant, on va faire pareil ? la maison : Quand je dis 'premi?re sir?ne', tu te d?shabilles; quand je dis 'deuxi?me sir?ne', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisi?me sir?ne', on s'y met pour la nuit...
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
- Premi?re sir?ne !
Et sa femme se d?shabille en vitesse...
- Deuxi?me sir?ne !
Et sa femme plonge sous les couvertures...
- Troisi?me sir?ne !
Et ils commencent ? faire l'amour. Apr?s deux minutes d'activit?, sa femme hurle :
- Quatri?me sir?ne !
- C'est quoi quatri?me sir?ne?
- Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !


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Excellent

L'INSPECTEUR DU P?RE-NO?L...
Tous les ans, le P?re No?l, comme tous les pilotes d'a?ronefs, doit pr?senter son tra?neau ? un inspecteur pour une visite technique.
En 2006, la visite a eu lieu le 24 d?cembre, juste avant que Papa No?l ne d?colle.
Pour pr?parer cette visite, Papa No?l avait demand? aux elfes de laver le tra?neau '? fond' et de donner un bain aux rennes.
De son c?t?, Papa No?l avait sorti son journal de bord et s'?tait assur? que tous ses papiers ?taient en r?gle.
D?s son arriv?e, l'inspecteur a fait le tour du tra?neau, a v?rifi? les harnais des rennes ainsi que la bonne sant? des animaux, le train d'atterrissage du tra?neau et le nez rouge de Rudolf, le renne de t?te. Puis il a v?rifi? point par point les caract?ristiques techniques du tra?neau afin de s'assurer de sa capacit? ? transporter son ?norme charge.
Les v?rifications au sol ?tant termin?es, Papa No?l monta dans le tra?neau, boucla sa ceinture et son harnais, et se pr?para pour l'essai en vol. A ce moment, l'inspecteur monta dans le tra?neau au c?t? de Papa No?l en emportant un fusil de chasse!
- Pourquoi emportez-vous un fusil? demanda Papa No?l.
Alors l'inspecteur lui fit un clin d'oeil et lui dit:
- Je ne suis pas cens? vous le dire, mais on doit tester la panne d'un des moteurs.


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Excellent

LA SURPRISE POUR NOËL...
Un peu avant Noël, un mari va faire des emplettes dans une papeterie.
- Je voudrais cette parure de stylos s'il vous plaît, c'est pour offrir à ma femme
La vendeuse:
- Je vous fais un emballage cadeau, ça lui fera une surprise...
Le mari:
- Oh pour ça oui! Elle s'attend à recevoir un vison.


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Cul

Une femme est dans la cuisine se pr?parant ? faire des oeufs ? la coque pour le petit d?jeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, l?, tout de suite!
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- H?h?, c'est mon jour de chance!!!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, uns fois fini, elle lui dit :
- Merci !
Et elle sort ses oeufs ? la coque de l'eau.
Un peu perplexe, il demande:
- Tu peux m'expliquer?
Elle lui r?pond :
- Le minuteur pour les oeufs ? la coque est cass?...


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Tout pourri

Le juge interroge le plaignant :
- Vous affirmez que votre fille vous a lanc? une chaise ? la t?te ?
- Je le jure, monsieur le juge.
- Et que votre femme en a fait autant avec le gu?ridon ?
- C'est la v?rit?, monsieur le juge.
- En fin de compte, vous avez quitt? le domicile conjugal ?
- Oui, monsieur le juge.
- Et pourquoi ?
- C'est quand j'ai vu que ma belle-m?re se dirigeait vers le buffet...


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Métiers fatiguants


Ce monsieur se présente pour la neuvième fois à l'examen du permis de conduire.
L'inspecteur lui dit :
- Vous avez déjà échoué huit fois. A votre place, je n'insisterais pas.
- C'est que j'ai besoin du permis pour mon futur métier !
- Et quelle profession envisagez-vous d'exercer ?
- Moniteur d'auto-école.


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Adultère

Un gendarme arr?te un automobiliste pour exc?s de vitesse.
Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extr?mement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demand? de vous arr?ter?
- Oui Monsieur... J'?tais en infraction pour exc?s de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend ? la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !


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Morts

LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFAT
Arafat, hospitalis? ? Paris, se r?veille d'un premier coma et interroge son m?decin :
- Docteur, qui ?tes-vous ?
- Je suis le professeur Isra?l. (V?ridique !)
L'?motion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque ? nouveau. Les m?decins se pr?cipitent et r?ussissent ? r?animer le leader palestinien.
- O? suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous ?tes ? Villejuif, r?pondent en
choeur les m?decins
Nouvelle alerte.... Le cardiologue pr?vient :
 - Encore une alerte comme celle-ci et je ne r?ponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une derni?re fois les yeux :
 - Quel temps fait-il dehors ?
 Et tous de r?pondre en choeur :
 - Mossad.
Arafat a ferm? les yeux pour toujours...


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Morts

LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFAT

Arafat, hospitalis? ? Paris, se r?veille d'un premier coma et interroge son m?decin :
- Docteur, qui ?tes-vous ?
- Je suis le professeur Isra?l. (V?ridique !)

L'?motion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque ? nouveau. Les m?decins se pr?cipitent et r?ussissent ? r?animer le leader palestinien.
- O? suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous ?tes ? Villejuif, r?pondent en
choeur les m?decins

Nouvelle alerte.... Le cardiologue pr?vient :
 - Encore une alerte comme celle-ci et je ne r?ponds plus de
 rien...

Arafat ouvre alors une derni?re fois les yeux :
 - Quel temps fait-il dehors ?

 Et tous de r?pondre en choeur :
 - Mossad.

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Cul

C'est une secr?taire qui se fait interpeller par son patron .
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande ? r?fl?chir afin d'en parler ? son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation ? son mari. Il lui dit:
- Essayons pour voir et, si ?a marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramass? le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a m?me pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et l?, horreur!
Elle est toute d?coiff?e et marche comme un cow-boy.
Affol?, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?.
- Ben, mon patron, m'a appel? et il a jet? 500 francs par terre.
- Et t'as pas r?ussi comme hier ?.
- J'aurais pu si c'?tait pas en pi?ces d'1 franc ! !


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Cul

LES PR?SERVATIFS...
Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.
Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second:
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se d?gotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Bonne id?e !
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent ? la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Num?ro 2 qui ?tait mont? ? l'arri?re demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des pr?servatifs ?
Le premier:
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'? t'arr?ter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet num?ro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un probl?me Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas ? faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'? y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ?a, c'est s?r qu'il saura ce que tu veux !
- Bonne id?e, r?pond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voil? de retour ? la fen?tre de la voiture, l'air d?pit?.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ?a n'a pas march? - Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentr? ; j'ai pos? 10? sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai pos?e sur le comptoir... alors il a sorti la sienne. Elle ?tait plus grosse que la mienne. Il a prit mes 10 euros.


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Réponses des femmes


Un banquier épouse une femme qui s'est déjà mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la femme dit :
- Sois doux s'il te plaît, je suis encore vierge.
- Quoi ? Mais qu'est-ce que tu racontes ? Tu as déjà été mariée 6 fois !!!! C'est pas possible !
- Bin oui mais tu sais, mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième mari était gynécologue, il ne faisait que m'ausculter.
Le troisième était philatéliste et se contentait de lécher, le 4ème était manager des ventes, il disait bien connaître le produit mais ne savait pas comment l'utiliser. Le 5ème était fonctionnaire, il savait ce qu'il fallait faire mais ce n'était pas de sa compétence. Et le 6ème était informaticien. Pour lui, si tout fonctionne bien, il vaut mieux ne toucher ? rien. Alors je t'ai épousé, toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!!


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Pays

LE H?ROS...
Un homme se balade dans un parc ? New York.
Soudain, il voit un grand chien enrag?, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux, peureux, n'intervenant pas, l'homme a attrap? le chien par la gorge et l'a tu? de ses mains.
Un policier qui a vu la sc?ne arrive et lui dit :
- Vous ?tes un h?ros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant
- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira : Un courageux Am?ricain sauve la vie d'un enfant
- Mais... je ne suis pas Am?ricain, je viens d'Arabie Saoudite
Le lendemain, les journaux titrent :
"Un Arabe massacre un chien am?ricain, de pure race, d'une mani?re barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse".


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Mysogines

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre ? la maison. Il vient dans la cuisine et se met ? crier:
- Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BR?LER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, D?P?CHE-TOI !
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BR?LER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!
La femme, compl?tement exc?d?e, finit par lui hurler:
- M'enfin, ?a ne va pas dans ta t?te ? Pourquoi tu cries comme ?a ? Qu'est-ce qu'il te prend ?
L'homme se retourne et dit tr?s calmement, en quittant la cuisine:
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ?a fait quand tu es ? c?t? de moi en voiture...


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Crade

Le cadeau
Le petit Didier ramene a sa jeune ma?tresse une boite enveloppee de papier-cadeau et fermee avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'interieur :
- Ce sont des chocolats ? - Non ma?tresse...
- C'est un gateau ? - Non ma?tresse...
La ma?tresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite. Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte ? sa bouche pour gouter et dit :
- Ah ca y est, j'ai trouve ! Ce sont des cornichons !
Et Didier :
- Non, c'est un petit chiot...


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