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Tout pourri


Un incorrigible païen se met soudain à accompagner sa femme à l'église chaque dimanche matin au lieu de rester devant son canapé à regarder TéléFoot.
Le curé vient le voir à la sortie de la messe et lui dit:
- C'est très bien de vous voir accompagner votre femme à la messe!
Et le gars répond:
- Eh bien, c'est à dire Monsieur le curé, à choisir, je préfère plutôt entendre votre sermon que le sien.


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Morts

DIEU ET L'ALPINISTE...
Un alpiniste, dont la corde vient de c?der, se rattrape in extremis ? une paroi verglac?e.
Sentant ses doigts glisser, il demande :
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui r?pond :
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, l?che tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste r?fl?chit longuement, puis demande :
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?


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Pays


Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
- Salut François, dis, vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?
- Bon d'accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voir le président Français et lui dit :
- Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
- C'est pas possible.
- Ah bon, pourquoi mon fieu ?
- Faut attendre que les pécheurs belges en descendent !


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Excellent

Un homme qui b?gayait dit ? son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu b?gaies encore toi ? Bon on va faire quelque chose : si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives ? dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui b?gayait commence ? s'entra?ner s?rieusement, jour et nuit, pour gagner son pari. Vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui r?pond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...


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Excellent

LES TOMATES...
- Monsieur l'accus? pourquoi votre voisin a-t-il une commotion c?r?brale ?
- H? bien, parce que je lui ai lanc? des tomates lors d'une dispute.
- Mais une tomate ne fait pas mal...
- Je sais, mais les tomates ?taient en conserve.


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Excellent

TOTO ET SES 100 sous...
C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre.
Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son p?re qui est en train de bricoler, et il commence ? tourner autour de lui et ? faire des b?tises.
Du coup, le papa de Toto lui dit pour se d?barrasser du boulet:
- Tiens Toto! Voil? 100 sous. Tu n'as qu'? aller en ville et me chercher pour dix euros de "qu'est-ce que c'est quoi"
Toto prend les dix euros, monte sur son v?lo et part en ville.
Une fois sur place, il se met ? la recherche du magasin susceptible de lui vendre du "qu'est-ce que c'est quoi". Il opte pour la pharmacie.
Dans la pharmacie, il pose sa pi?ce de dix euros sur le comptoir et dit:
- Je voudrais pour 100 sous de "qu'est-ce que c'est quoi" s'il vous pla?t.
Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il lui r?pond:
- En face de la pharmacie, de l'autre c?t? de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accroch?e au mur. Tu n'as qu'? frapper ? la porte. Je suis s?r que tu trouveras des "qu'est-ce que c'est quoi" l?-bas.
Alors Toto traverse la rue, frappe ? la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un d?shabill? transparent qui n'arrive pas ? cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto!
Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande:
- Qu'est-ce que c'est ?a?
Et la dame lui r?pond
- Qu'est-ce que c'est quoi?
Alors Toto, tout heureux r?pond:
- Ah super! J'en prendrai pour 100 sous...


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Tout pourri

Lorsque la serveuse arrive pour prendre son service juste avant midi dans le restaurant o? elle travaille, le g?rant de la brasserie l'accueille ? la porte et lui dit ? l'oreille:
- ?coute Samantha, aujourd'hui, je compte sur toi pour que tu enfiles la plus sexy des blouses de travail avec la plus courte des minijupes. Tu t'assureras que ton maquillage est parfait et que ta coiffure est impeccable... Et enfin, n'oublie surtout pas d'adopter la d?marche la plus sensuelle possible quand tu apporteras leurs plats aux clients!
- Il y a quelque chose de sp?cial ? f?ter ?
Et le patron r?pond:
- Non, c'est juste que la viande qui nous a ?t? livr?e, c'est de la vraie semelle


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Adultère

L'HOMME ET SA FEMME...
Dans un bar, un gars se confie à ses copains :
- Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe...
- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Elle était tellement contente que je sois à la maison, qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait 'Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!'


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Brunes & Blondes

LA VIE SEXUELLE...
Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!


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Morts

LE VOEU DE GRAND-MAMAN...
Toute la famille est r?unie et a organis? une belle r?ception pour la grand-m?re qui f?te ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-m?re, as-tu encore un voeu ?
- Oui, ? ma mort je voudrais ?tre incin?r?e.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obs?ques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai d?j? tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de sp?cial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai ?t? incin?r?e, vous r?pandrez mes cendres sur le parking de l'hypermarch?.
- De l'hypermarch?, grand-m?re ?
- Oui, ainsi au moins, je suis s?re que vous passerez 2 fois par semaine.


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Cul

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste ? un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est d?cid? ? ne pas s'en laisser compter:
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients ? en faire usage.
Le buraliste:
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des pr?servatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.


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Animaux

LE CHIEN...
C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant.
Il est suivi par une file d'autres hommes.
Un gars s'approche de celui qui pleure et commence ? parler avec lui:
- Qu'est ce qui s'est pass? ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a ?t? tu? par mon chien
- Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-m?re qui a ?t? tu? par mon chien
- Ah oui, et il est ? vendre votre chien???
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...!!!


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Informatique

LE ROBOT...
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et, comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
Le mari :
- Surprise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered by Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage,... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bète.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde c'est toujours pareil ! Bon va ? la cuisine me faire une omelette, sois gentille.
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système-em-pla-cement ré-ser-vé USB
- Robot de merde !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend :
- Pro-gramme ré-initialisé-veu-illez ré-essayer !


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Animaux

LA FERME...
C'est un gars qui cherche ? acheter une ferme.
Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une parfaite pour ses besoins.
Il s'arr?te et va ? la rencontre de l'agriculteur.
Tous les deux discutent, et finissent par s'accorder sur le prix. Cepandant, l'acheteur potentiel met une condition:
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!
Le paysan r?pond:
_ Il n'y a pas plus d'abeilles dans ma ferme qu'il n'y en a au p?le nord.
Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu ? un arbre, et de le couvrir de miel. Si au bout d'une heure l'acheteur a ?t? piqu? par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!
Naturellement, l'acheteur potentiel est pr?t ? tenter le pari, et se laisse attacher nu ? l'arbre.
Une heure plus tard, le fermier revient.
Avant m?me de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on ?gorge.
Le paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez ?t? piqu??...
Le gars lui r?pond:
- Non non, mais par piti?, montrer ? ce veau qui est sa m?re?


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Cul

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit ? sa femme:
- Tu sais, ? la caserne, on a un syst?me efficace. ? la premi?re sir?ne, on s'?quipe; ? la deuxi?me sir?ne, on se laisse glisser le long du mat; ? la troisi?me, faut qu'on soit pr?t ? partir dans les camions. Alors voil?, ? partir de maintenant, on va faire pareil ? la maison : Quand je dis 'premi?re sir?ne', tu te d?shabilles; quand je dis 'deuxi?me sir?ne', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisi?me sir?ne', on s'y met pour la nuit...
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
- Premi?re sir?ne !
Et sa femme se d?shabille en vitesse...
- Deuxi?me sir?ne !
Et sa femme plonge sous les couvertures...
- Troisi?me sir?ne !
Et ils commencent ? faire l'amour. Apr?s deux minutes d'activit?, sa femme hurle :
- Quatri?me sir?ne !
- C'est quoi quatri?me sir?ne?
- Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !


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