Les dernières

Chercher...

Cul

C'est ?mile qui est dans son cours de math?matiques.
Le professeur demande ? ses ?l?ves : "Veuillez sortir vos ?querres".
Le pauvre ?mile se met alors ? pleurer.
Lex professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a ?mile ?
- J'ai perdu mes ?querres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon p?re va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait apr?s toi? Ce ne sont que des ?querres apr?s tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses r?gles!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Cul


Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ?
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. 


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pays


Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte,parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.
L'Italien lui réplique :
- Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono é djé dis : Chi é il piu bello ? Il mi risponde toujours : "tu, tu, tu ." 


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 3
Voir / Ajouter


Adultère

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc ch?rie, ton mari, il ne va pas bient?t rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand m?me mon meilleur ami...
- T'inqui?te pas, il rentre pas avant une heure.
Le t?l?phone sonne.
La femme r?pond :
- Oui Bonjour mon ch?ri. Bien mon ch?ri, d'accord mon ch?ri. A tout ? l'heure mon ch?ri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'?tait mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

?a se passe au cimeti?re, au moment de l'inhumation d'un c?l?bre cardiologue. De nombreux confr?res sont pr?sents.
Pour la circonstance l'entr?e du caveau a ?t? orn?e d'un ?norme coeur de deux m?tres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est plac? devant.
Apr?s le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roul? ? l'int?rieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et tr?s ?mu.
Soudain, l'une des personnes pr?sentes se met ? ?clater de rire.
Son voisin le r?primande d'un air s?v?re :
- Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ?a ?
- J'imagine mes propres obs?ques...
- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de dr?le!
- Si ! Je suis gyn?cologue!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Adultère


Un homme va voir une prostituée mais ne lui propose que 10 euros.Elle refuse. Quelques jours plus tard, en compagnie de sa femme, sur un boulevard, il tombe sur la prostituée. Et celle-ci, dédaigneuse,  lui lance: pour ce prix-là, c'est tout ce que tu pouvais trouver!

© fantomette


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pays

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien?
- 30 devant, 45 derrière.                                                                                           
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Adultère

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 2
Voir / Ajouter


Excellent

Chez le pédiatre


Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.


Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,  demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue.



Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Animaux


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la  figure !!!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Apr?s les capotes aux ar?mes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a  maintenant des capotes ar?me mayonnaise... Pour baiser les thons.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Cul

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derri?re la maison. Le mari dit ? sa femme :
- OUAH .... ton derri?re est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque d?sobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence ? se coller ? sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Un petit gar?on de cinq ans et sa m?re vont au Mc Donald's.
Le petit gar?on regarde la caissi?re et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissi?re embarrass?e regarde la m?re du petit gar?on.
Le p'tit remet ?a :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la m?re du gar?on intervient...
- Enl?ve ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
- Six Mc Nuggets et une grande frite


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

Un morceau de bravoure... celui qui a ?crit ?a est un champion !

C'est ? lire jusqu'au bout, et c'est tr?s tr?s tr?s ing?nieux.

A l'UMP, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imb?ciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honn?tet? et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos id?aux.
Nous d?montrons que c'est une grande stupidit? de croire que
les mafias continueront ? faire partie du gouvernement comme par le pass?.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgr? cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer ? gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privil?gi?es et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune fa?on que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins m?me si
les r?serves ?conomiques se vident compl?tement
nous exercerons le pouvoir jusqu'? ce que
vous aurez compris qu'? partir de maintenant
nous sommes avec Nicolas Sarkozy, l'homme de "la rupture tranquille".

Lire maintenant de bas en haut...en commen?ant par la derni?re ligne et en remontant jusqu'au d?but c'est..... surprenant !!!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

R?gime Fido

J'?tais ? Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'?tais dans la queue pour payer.
Une femme derri?re moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)

J'?tais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, "non, je recommence mon r?gime Fido". Encore que je ne devrais pas, vu que la derni?re fois, j'ai termin? ? l'h?pital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me r?veiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras ?

A ce moment l?, les yeux commen?aient ? lui sortir de la t?te.
J'ai continu? avec mon invention du r?gime, elle avait totalement gob? le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est compl?te, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'? ce point presque tout le monde dans la file ?tait fascin? par mon histoire.
Horrifi?e, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqu? dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai termin? ? l'h?pital ?
J'ai dit non, .J'?tais assis au milieu de la rue en train de me l?cher le cul quand une voiture m'a percut?.
© Jayce


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter



page 1 2 3 ...13 14 15 16 17 ...340 341 342 343
© Blagman.net 2003-2024
Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :

Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 28/07/2022
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 6,8164 s