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Un type ? tuer
Frank signe sa premi?re chronique dans un hebdomadaire local. La voici:

La retraite.
De plus en plus de gens entrent dans l'?ge de la retraite. Ce n'est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils, suite ? mon exp?rience personnelle.
? mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle.
Les hommes doivent savoir qu'? mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la m?me qualit? dans les t?ches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a d?croch? un emploi ? temps plein comme t?l?phoniste dans un bureau de comptables pour nous aider ? arrondir nos fins de mois et payer surtout ses m?dicaments. Elle en consomme beaucoup.

C'est ? ce moment-l? que j'ai commenc? ? r?aliser qu'elle tirait la patte et qu'elle fatiguait vite.
Tenez. Quand je rentre du golf, en fin d'apr?s-midi, ? peu pr?s au m?me moment o? Danielle revient du travail, souvent le repas n'est pas pr?t.
Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'? me r?veiller quand le repas sera sur la table.

Elle avait l'habitude de faire la vaisselle imm?diatement apr?s les repas. Maintenant, tr?s souvent, elle n?glige de le faire. C'est vraiment d?sagr?able.

Alors, quand on est assis devant la t?l?vision, pendant lespublicit?s je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.

Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement. Notre machine ? laver et le s?choir se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches.
"Ne fais pas un drame avec ?a" que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. Je suis vraiment conciliant.

En plus ?a lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles que donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l ?poussetage. J'ai d'ailleurs remarqu? qu'il y a de la poussi?re au dessus du frigo.

Evidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion r?v?e pour commencer un r?gime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller ? la gym le samedi, elle n'a qu'? courir, la
semaine, pour faire les commissions. En plus, on ?pargnera l'argent de l abonnement ? la gym. ?a co?te cher ces affaires-l?.

M?me en faisant des petites t?ches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot. Par contre, mon fr?re et ses enfants sont venus ? la maison, la semaine derni?re et je n'ai pas appr?ci? son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parl? ? Danielle. Mais, rassurez-vous, avec d?licatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message.

Le secret ? Il faut toujours rester calme et tr?s patient. Je l accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint.

Pour bien des hommes, la t?che serait insurmontable. Souvent, c'est l enfer. Mais il faut toujours rester calme.

Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !

Frank votre sp?cialiste sur la retraite.

Notes de l'?diteur :
Les fun?railles de Frank eurent lieu samedi le 2.
Danielle fut acquitt?e lundi le 4.

VIVE LE FUSIL !!!!!


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Sportifs

Citations d'entraineurs de rugby (c'est énoorme !!)
"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les  trois-quarts fassent les choses √† moiti√© !"
"Mon pauvre gar√ßon, t'as les mains grandes comme un  paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas √† choper une  gaillole en touche"
"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !
"Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"
"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et  on verra bien si on a des couilles !"
"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"
"On était remontés comme des baraques a frites."
"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y  a des trous il faut les prendre !"
"He les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"
"Un match de rugby, √ßa ne se gagne pas avec la t√™te, √ßa se  gagne avec les couilles !"
"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."
"Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !"
"Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de  joueurs de la premi√®re, on est un groupe √©lectrog√®ne"
"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes"
"Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez √† des  culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"
"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entr√©e, je veux  qu'on joue chez eux."
"Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"
"Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer √† plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont  finir par te marcher sur la piche"
"Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les  arri√®res derri√®re !"
"Sur la premi√®re m√©l√©e Peyo, je veux que ton pilier en face  il tutte le grillon"
"Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur  22 m, vous faites une cocotte de 30 m√®tres et on s'√©croule √† 5 m√®tres. C'est   quoi ce bordel (...)
"Cet après midi vous avez carte bleue !"
"Le huit de devant, c'est cinq copains !"
"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"
"D'accord on m√®ne, mais il faut garder les pieds sur la  t√™te"
"Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont  devenir manchots"
"Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoé en plein air"
"Les gars  un maul c'est comme une partouze. Si on est mal plac√© on se fait enculer."
"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"
"Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"


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Cul


Prenez deux hommes.
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.
- Le deuxième est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose et pourtant des milliers de km les séparent...
A quoi pensent-ils ?
"Surtout, ne regarde pas en bas .. Surtout, ne regarde pas en bas .." 


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Excellent

Travaillez la prononciation anglaise
FIRST LESSON !
Pour les d?butants...

Trois sorci?res regardent trois montres Swatch. Quelle sorci?re regarde
quelle montre?

... maintenant le tout en anglais...

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?

Et maintenant la version avanc?e...

Trois sorci?res travesties regardent les boutons de trois montres swatch.
Quelle sorci?re travestie regarde les boutons de quelle montre Swatch?

... Le tout en anglais...

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch ?


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Pays

Comment avoir 20/20
Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoit, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoit. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
Benoit écrit bien sable :
 - Voil√†, c'est tr√®s bien, Benoit.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoit, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoit...
Bastien y arrive :
- Voilà, c'est parfait.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoit et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination  scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'int√©gration sociale pourrait √™tre remise en cause, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Mouloud, si tu √©cris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'int√©gration sociale pourrait √™tre remise en cause", tu auras aussi un 20


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Cul

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux ?leves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le caf? r?pond Jacqueline.
- Tr?s bien lui dit l'instituteur.
- L'alcool r?pond Roger.
- Tr?s bien lui dit l'instituteur.
- Une femme ? poil r?pond Toto.
L'instituteur, d'une voix s?v?re,
- Toto tu diras ? ton p?re de passer me voir demain, j'ai deux mots ? lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission ? ton p?re?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : "si ton instituteur n'est pas excit? par une femme ? poil, c'est que c'est un p?d?. Tiens-toi loin de lui..."


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Cul

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le m?decin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'o? cela vient.
La jeune fille r?pond :
- Mon copain est ? Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat- shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient ?galement pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. ? la demande du m?decin, elle explique:
- Mon copain est ? Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisi?me jeune fille vient pour un check-up et le m?decin d?couvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain ? l'universit? du Michigan. La jeune fille, surprise, r?pond:
- Non, mais j'ai une amie ? l'universit? du Wisconsin.


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C'est vache...


Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien s√Ľr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Etes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, de répondre le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez faite sauter deux fois.



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Cul

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serr?e qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment tr?s serr?e elle passe ses mains derri?re pour ouvrir un peu la fermeture ?clair.
Elle essaye ? nouveau mais rien ? faire la jupe est encore trop serr?e.
Elle recommence ? passer ses mains derri?re pour ouvrir plus la fermeture ?clair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derri?re elle la prend soudainement par les fesses d'une fa?on tr?s explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outr?e insulte copieusement le mec, le prenant pour un obs?d? sexuel.
Il lui r?pond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se conna?t suffisamment. 


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Excellent

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui r?gne ? la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congel?s et des bo?tes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est ?parpill?e dans toute la cuisine, Le repas du chien est renvers? sur le sol, la vitre est bris?e et tra?ne par terre sur une
grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de s?jour, il trouve des jouets, des v?tements et une lampe renvers?e.
A ce moment, l'homme a tr?s peur qu'un malheur ait touch? sa femme.
Il se pr?cipite au second ?tage et l?, stup?fait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment ?tait ta journ?e?
- Que ! S'est-t-il pass? ici aujourd'hui?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journ?e et quand je r?ponds que je me suis occup?e de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout?".... H? bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !


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Trois fr?res quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Am?rique et prosp?rer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer ? leur vieille m?re en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait b?tir une grande maison pour m?re.
Le deuxi?me dit :
- Je lui ai envoy? une Merc?d?s avec un chauffeur.
Le troisi?me sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment m?re aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus tr?s bien. Je lui ai envoy? un perroquet qui peut r?citer toute la Bible. ?a a pris 12 ans ? 20 moines dans un monast?re pour lui enseigner ?a. J'ai d? payer 1 000 000 dollars !
Un peu plus tard, la m?re envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait b?tir est trop grande. Je ne vis que dans une pi?ce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxi?me fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste ? la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Merc?d?s. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle ? son troisi?me fils, tu as ?t? le seul de mes fils ? vraiment comprendre ce que ta m?re d?sirait. Ton poulet ?tait vraiment d?licieux.


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Sportifs

Deux p?cheurs tranquilles au bord d'un lac en train de p?cher, superbe matin?e, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout ? coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les ?clabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux p?cheurs se l?vent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se rel?vent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les p?cheurs...tombe, coule, et ne remonte pas ? la surface...
Les 2 p?cheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit ? l'autre...je vais plonger pour le r?cup?rer....il plonge, ram?ne un corps sur la berge, puis dit ? son copain...il faut lui faire du bouche ? bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit ? son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui r?pond : "dis donc, je me demande si on a remont? le bon, celui la il a des patins ? glace...."


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Pas bête

La langue fran?aise est tr?s animale... A moins que ce ne soit l'inverse...

Tous, que nous soyons fier comme un COQ ; fort comme un B?UF, t?tu comme une Mule, malin comme un SINGE, chaud comme un LAPIN ou fine MOUCHE, sommes tous un jour ou l'autre devenu CHEVRE pour une CAILLE aux yeux de BICHE. Nous arrivons frais comme un GARDON ? notre premier rendez-vous, et l?, pas un CHAT !
Nous faisons le pied de GRUE, il faisait un froid de CANARD ? en avoir la chair de POULE et ? ne pas mettre un CHIEN dehors ,nous demandant si cette BECASSE nous pose r?ellement un LAPIN.
Or, le type qui nous a obtenue ce rancard, avec lequel nous sommes copains comme COCHON, nous l'a certifi? : ? Cette POULE a du CHIEN, une vraie PANTHERE ?. C'est s?r, je deviens un CRAPAUD mort d'amour. Mais tout de m?me elle me traite comme un CHIEN.
Je suis pr?t ? gueuler comme un putois, mais non, cette PERUCHE arrive? Un quart d'heure de retard, pas de quoi casser trois pattes ? un CANARD. Sauf que la fameuse SOURIS est en fait plate comme une LIMANDE, myope comme une TAUPE, elle souffle comme un PHOQUE et rit comme une BALEINE. J'en reste muet comme une CARPE. Elle essaie bien de me tirer les VERS du Nez, je noie donc le POISSON. J'en ai le BOURDON et une irr?sistible envie de verser des larmes de CROCODILE... Je finis par m'inventer une fi?vre de CHEVAL, qui me permet de filer comme un LIEVRE.
J'ai beau ?tre doux comme un AGNEAU , faut pas me prendre pour un PIGEON


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Excellent

Quelqu'un raconte ses vacances ? Rio de Janeiro ? un ami :
- Tu vois, j'?tais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la m?me langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette ? c?t? de la mienne. Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un c?ne avec deux boules. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je la lui ai offerte.
Vers six heures, le soir, elle dessine sur le sable une assiette avec un couteau et une fourchette.
J'ai compris qu'elle voulait qu'on aille d?ner, et je l'ai invit?e ? d?ner.
A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit, avec une table de chevet et une lampe.
L?, tu vois, je n'ai toujours pas compris comment elle savait que je travaillais chez IKEA !!


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Tout pourri

Un fermier vivait seul avec son chien depuis tr?s longtemps. Ils ?taient devenus deux compagnons ins?parables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le cur? du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien.
Le cur? lui dit:
- Je suisd?sol? pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un pr?cheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut ?tre qu'il peut faire quelque chose pour vous.
- Bon, d'accord, je vais m'y rendre imm?diatement. Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?
- Mais pourquoi ne m'aviez-vous pas dit que votre chien ?tait catholique.


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