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Pas bĂȘte

Après avoir vu un western américain, un petit garçon à son père :
- Dis papa, pourquoi les indiens mettent-ils des couleurs sur leur visage ?
- Cela veux dire, mon petit, qu'ils se préparent à la guerre...
Dix minutes après, le petit entre dans la chambre à coucher et voit sa maman en train de se maquiller. Alors, il revient vers son papa en courant...
- Papa, papa !! Maman se prépare à te déclarer la guerre !!!


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C'est vache...

Olivier, un petit garçon de cinq ans rentre de l'école.
- Tu vas vite manger ton goûter, tu vas te faire beau, je t'emmène voir un nouveau-né, lui dit fébrilement sa mère.
On ne peut pas dire que l'enfant soit enthousiaste. Plus tard, tout le monde s'extasie autour du nouveau-né. Olivier, lui, ne dit pas un mot. La maman, gênée, essaie de lui faire dire quelque chose.
- Eh bien, Olivier ? Il est joli le bébé ? Tout le monde se tait, attendant de savoir ce qu'Olivier va dire.
- Tu trouves ? On dirait un singe !
La jeune mère éclate en sanglots, tandis que celle d'Olivier reste médusée. L'enfant, sentant qu'il avait commis une bourde, essaie alors de se rattraper :
- Oh, mais la tête seulement !


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RĂ©ponses des femmes

- Votre bébé est un ange, dit une infirmière à une jeune mère qui vient d'accoucher. On ne l'a pas entendu de la nuit : à peine couché, il n'a pas bougé d'un poil. La mère, soupirant tristement :
- Tout à fait le portrait de son père !


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Cul

Eric, huit ans, vient trouver son père qui répare la voiture dans le garage :
- Je vais me marier, papa !
- Allons donc ! Plaisante papa, et avec qui ?
- Valérie qui habite en face.
- Ah ! Et avez-vous trouve un appartement ? Rigole papa.
- Non, mais on vivra dans une petit chambre.
- Et l'argent, vous y avez pense à l'argent ? Pour vivre, il en faut !
- Ben, toi tu continues à me donner mes vingt francs par semaine. Elle, ses parents lui en donnent quinze ! Ca devrait aller !
- Peut-être mais si vous avez des enfants, il en faudra davantage !
Alors, le petit garçon, désinvolte :
- Ah, pour ça, je touche du bois, mais pour le moment on a eu de la chance !


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Morts

Un petit garçon de cinq ans aime beaucoup son petit chien, Baba, un adorable petit caniche très affectueux. A son retour de l'école, un soir, sa mère lui annonce une mauvaise nouvelle :
- Ne pleure pas, mon chéri, surtout ne pleure pas... Voilà : Baba est mort.
Le gamin répond :
- Ah bon !
Puis il va dans sa chambre, sort ses jouets, met de la musique et se penche sous le lit :
- Baba ! Baba ! Viens mon chien !
Sa mère lui dit :
- Mais tu n'as donc pas compris, je te dis qu'il est mort. Il ne reviendra plus.
L'enfant éclate alors en sanglots :
- J'avais compris "Papa" !


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Cul

C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses. Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois, alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
-...
- Tous les six mois, alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors ne cherchez pas, c'est la rouille !


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Tout pourri

C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son père est au chômage, sa mère est malade... Il écrit au Père Noël :
- Cher Papa Noël, pour cette année, je voudrais que tu m'envoies 1000 Francs pour aider mes parents. La lettre arrive à la Poste, et comme il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et lisent le contenu. Touchés par cette missive, ils organisent une collecte et réunissent 700 francs qu'ils envoient au petit garçon. Cinq jours plus tard, une nouvelle enveloppe arrive à la Poste. C'est la réponse du petit garçon :
- Cher Papa Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé. Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon. Post Scriptum : La prochaine fois, arrange-toi pour me faire parvenir la somme d'une autre manière, car ces salauds de postiers ont pris 300 francs au passage !!!


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Pas bĂȘte

- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.


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Crade

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire : " Maman, j'ai envie de faire pipi ", tu diras : " Maman, j'ai envie de chanter... "
Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...


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Pas bĂȘte

Une petite fille demande à son père :
- Dis papa, c'est où la Mauritanie ?
- Demande à ta mère, c'est elle qui range tout !


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AdultĂšre

- Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !


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Pas bĂȘte

Une dame va faire du shopping avec sa petite fille. A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :
- Ah non ! On est déjà assez à la maison !


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Pas bĂȘte

L'instituteur explique aux élèves :
- Si nous tenons debout, c'est grâce à la loi de la gravitation.
Toto l'interrompt :
- Mais alors, m'sieur, comment faisaient les gens avant que la loi ne soit votée ?


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Tout pourri

Un petit garçon demande à son père :
- Pourquoi travailles-tu la nuit ?
- Pour mettre mon travail à jour !


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Pays

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux". Il se retourne vers le second et dit :
- Au moins, ici ils préviennent...
Quelques pâtés de maison plus loin, ils tombent sur un bâtiment où il est écrit : "Médecine du travail". Et l'un des deux corses dit à l'autre :
- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie



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