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Les dernières
Pas bĂŞte
La veille de leur examen terminal de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils ont très peu étudié. L'un d'eux a une idée pas idiote. Il va voir le professeur et lui explique qu'ils sont allés rendre visite à une vieille tante, à l'extérieur de la ville, ont décidé de dormir là-bas, et de se lever tôt pour venir passer leur examen. Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard. Comme ce sont de bons étudiants, le professeur leur dit alors qu'ils pourront passer l'examen le lendemain matin. Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants, en prenant soin de les placer dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question à 100 points :- Quelle roue ?
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Tout pourri
Que dit un aveugle en tenant une râpe à fromage dans la main ?Il est con, ce livre.
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Pas bĂŞte
Un couple va à la pêche pour les vacances, près d'un parc national. Le mari aime pêcher à l'aube; la femme préfère lire. Un matin, après plusieurs heures, le mari retourne à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après, arrive le garde-forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre ! Répond-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle, ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone de pêche interdite.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela, je vous accuserai de viol !
- Je ne vous ai même pas touchée !
- Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement…
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Adultère
C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit car il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Le matin, il va voir sa maman et lui dit :- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre, toi et Papa. Alors je suis allé voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur Papa... La maman, un peu surprise, répond :
- Oh... Eh bien... Ah... En fait, je rebondissais sur l'estomac de Papa, parce que tu sais, Papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre de papa. Alors le petit garçon répond :
- Ben, ça ne pourra jamais marcher ! La maman demande pourquoi, et le petit garçon répond :
- Parce que la voisine, elle vient tous les jours, après que tu sois partie, et elle ressouffle dans papa !
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Cul
Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, regarde par le trou de la serrure et s'étonne :- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre, tout ça parce que je suce mon pouce…
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Animaux
Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos !
- Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!
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Crade
Trois gosses sont dans la cour de récréation :- Ben moi, mon papa, il fume et recrache la fumée de cigarette par le nez ! Dit le premier.
- Ben le mien, il fait beaucoup mieux : il recrache la fumée par les oreilles ! Répond le second. Puis le troisième leur dit :
- C'est rien ça, mon père, il fait encore mieux, il recrache la fumée par le trou de balle! Les deux premiers enfants sont sceptiques, c'est alors, que le troisième sort de son sac un slip de son père et dit :
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?!
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C'est vache...
C'est la mère de Toto qui dit à ce dernier :- Toto, arrête de tourner ou je te cloue l'autre pied !
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Excellent
Ce sont deux bébés qui se retrouvent côte à côte, à la maternité et le premier dit au second :- Dis, toi, tu es une fille ou un garçon ?
- Je sais pas !
- Soulève ta couverture et je vais te le dire...
Après avoir bien observé, le premier bébé dit :
- Oh ! T'es une fille, tu as des chaussons roses !
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Tout pourri
Une maman dit à une autre :- Mon fils parle en dormant.
- Et c'est grave ?
- Ben oui, ça réveille ses camarades de classe !
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Tout pourri
Deux gamins ont posé leurs cartables sur le trottoir pour patauger dans un caniveau.- En me réveillant ce matin, raconte l'un d'eux, j'ai d'abord eu terriblement mal au ventre. Tout à fait l'appendicite. Après, j'ai été pris de frissons et j'ai cru avoir une angine. J'avais une jambe qui me faisait très mal, un genre de phlébite. Et alors, mes oreilles ! Franchement, je croyais bien avoir les oreillons. Eh bien, quand j'ai énuméré tous ces symptômes à ma mère, tu crois qu'elle aurait téléphoné à la maîtresse pour lui dire qu'elle me gardait à la maison ? Penses-tu ! La seule chose qu'elle a trouvé à me dire, c'est qu'elle m'interdisait, à l'avenir, de feuilleter le "Larousse médical".
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Excellent
Une petite fille entre dans une boulangerie et demande au boulanger :- Gnonbour Bonfieur ! Gne boudrais un gnateau d'abiversaire pnour ma gnsoeur.
Le boulanger un peu surpris répète :
- Pardon, tu voudrais un gâteau d'anniversaire pour ta soeur ?
- Boui, gnavec un mot gndessus.
- Avec un mot dessus, fait le boulanger, comme par exemple bon anniversaire et le prénom de ta soeur ?
- Gnoui, s'il gnou plaît.
- Très bien, fait le boulanger. Est-ce que tu peux me donner son prénom ?
- Gnelle s'appnelle Fleur.
- Fleur ? C'est très joli ça, dis-moi, comme prénom ; d'où est-ce que ça vient ?
- Gn'est parce que qnand gnelle était pnetite, gnune fleur gnest tombnée gnsur son bnerceau.
- Oh, mais c'est une jolie histoire que tu me racontes là ! Et toi, comment t'appelles-tu ?
- Poutrelle…
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Cul
Le professeur informe ses élèves de l'importance du prochain examen et leur dit qu'il ne tolèrera, en cas d'absence, que deux excuses : la première est la maladie, avec un certificat à l'appui et la seconde, un décès. Un élève lève alors la main et demande :- Et en cas d'épuisement sexuel ?
Là, toute la classe se met à rire et le professeur répond sèchement à l'élève :
- Eh bien, jeune homme, je crois que vous devrez apprendre à écrire avec votre autre main !
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Excellent
Que dit un bébé éprouvette la première fois qu'il voit son père ?- Salut branleur !
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Adultère
C'est une mère qui se promène avec son jeune garçon et qui rencontre en chemin une de ses amies.- Embrasse la dame !
- Non, Maman.
- Obéis !
- J'ai pas envie, Maman.
- Mais pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que Papa a déjà essayé, hier, et il s'est pris une gifle !
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