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Morts


Pourquoi Jeanne d'Arc a-t-elle fini sa vie à Rouen ?
Parce qu'elle voulait y bûcher son anglais.


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Excellent

Quelle est la premi?re chose que fait Jean-Claude Vandamme en montant dans sa voiture ?
Il fou l'contact !!!


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Tout pourri


C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- Tranquille, ça marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
- Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
- Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
- Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
- Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.


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Cul

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche tr?s vite. Elle d?cide d'?pouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser ? mort d?s la nuit de noces.
La c?r?monie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la premi?re nuit: La jeune fille se d?shabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mari?e d?couvre avec stup?faction que son mari est en ?rection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a d?j? coiff?e d'un pr?servatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Qui?s et un pince-nez.
?videmment, elle lui demande:
- Ch?ri, qu'est-ce que tu vas faire avec ?a?
Et le mari r?pond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc br?l? !


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Cul

Deux p?nis prennent le m?tro. Le premier dit a l'autre :
J'esp?re que l'on ne sera pas trop serr? et ballot? sinon je vais encore vomir.


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Cul

Deux femmes discutent.
- Alors, cette exp?dition ?
- Il m'est arriv? un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmen?e avec lui. J'ai cru qu'il allait me d?vorer toute crue, et je me suis ?vanouie. A mon r?veil, il avait arrach? mes v?tements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ?a pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouv?, snif...
- Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ?a...
- Ben justement, c'est pour ?a que je pleure !


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Excellent

Alors c'est un mec qui toute sa vie a r?v? de visiter le d?sert, il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les temp?tes de sable, enfin toutes les caract?ristiques du d?sert lui plaisent puisque par d?finition un d?sert c'est d?sert... Bref, pour r?aliser son r?ve, il prend un an de cong?s sabbatiques, il fait ses bagages et il part comme ?a, avec pour id?e d'acheter un chameau d?s son arriv?e. L'avion ? peine atterri non loin du Sahara, il se met donc en qu?te d'un chameau et il trouve tout pr?s de l'a?roport un marchand tr?s sympathique, qui lui explique le "maniement" d'un chameau:
- Tu verras c'est pas compliqu?, pour avancer tu dis OUF!
- Si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF ! Et si tu veux aller encore plus vite tu lui dis OUF OUF OUF ! Pour s'arr?ter tu lui dis simplement AMEN!
- Ah oui t'as raison c'est pas compliqu?... Alors le mec s'en va avec son chameau et part ? la d?couverte du d?sert. Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas, bien s?r, qu'il commande au chameau par un OUF. Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF ! Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF ! Ainsi berc? par l'allure du chameau, il s'endort sur son dos (c'est compr?hensible pour un mec qui s'est tap? 8 heures d'avion). Lors de son r?veil le chameau bien s?r court toujours, mais il ?carquille les yeux et il aper?oit un pr?cipice o? le chameau se dirige tout droit... Et malheureusement pour lui il a oubli? comment on arr?te le chameau. Alors il se met ? essayer tous les mots qui lui passent par la t?te:
- All?luia ! M... C'est pas ?a.
- Abracadabra ! M... C'est pas non plus ?a.
- pourtant je suis s?r que ?a commence par un a.
- Ah oui c'est AMEN !
Et le chameau docile s'arr?te juste devant le pr?cipice, juste ? temps ! Le mec dit alors:
- Aaaah ! OUF !


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Cul

C'est l'hiver dans les Alpes. Une v?ritable temp?te de neige a forc? deux cousins (un gar?on et une fille) ? passer la nuit dans le m?me lit. Les voil? qui se couchent. La fille trouve son cousin plut?t bien fait, et comme elle est assez d?lur?e, elle lui dit:
- Ce c?t? du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre c?t?? Tu n'a qu'? me passer par dessus pendant que je glisse par dessous... Mais son cousin lui r?pond:
- Non, ?a va aller... et le cousin sort du lit, se l?ve, et va se coucher de l'autre c?t?. Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit:
- Finalement, ce c?t? du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre c?t?? Mais le cousin r?pond encore:
- Non, ?a va aller, je vais faire le tour... et le cousin sort du lit, se l?ve, et va se coucher de l'autre c?t?. Alors la fille qui n'en peut plus lui dit:
- Ah, c'est pas vrai ?a! Tu ne comprends donc pas ce que je veux?! Et le cousin r?pond:
- Bien s?r que si j'ai compris! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas!


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Pas bête


- Moi, dit un automobiliste, vous voyez, à la place d'un de ces rois du pétrole d'Arabie, je quadruplerais mes gains d'une façon bien simple.
Je donnerais gratuitement mon pétrole aux états qui m'en feraient la demande.
Mais j'exigerais des royalties de 25% sur toutes les taxes qui frappent l'essence.
Là, il y a de quoi faire vraiment fortune.


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Crade

Dans une famille de fermier et de gens tr?s peu soutenu, le p?re lance (comme chaque ann?e au mardi gras)
-Bon aller, Moi j'vais aux putes aujourd'hui !
Le fils ?g? de 13 ans lui demande :
- Papa ! Papa! J'peux v'nir avec toi, steuplait ?!
- Non,fils! Moi ? ton ?ge, je m'entrainais sur cette souche l?-bas !
Le petit part s'entrainer sur la souche de son p?re. L'ann?e suivant ? la m?me p?riode, le p?re lance :
- Bon aller, j'vais aux putes aujourd'hui!.
Le petit revient ? la charge :
- Papa! J'peux venir avec toi cette fois-ci ?!
- Non, fils tu continues ? t'entrainer sur la souche!
L'ann?e suivante, le p?re relance:
- Bon aller, J'vais aux putes moi !!
Le petit ayant les hormones qui commencent ? remonter demande comme chaque ann?e ? son p?re
- Papa! PapA ! Cette fois-ci, j'peux v'nir avec toi ?!
Le p?re le regarde et lui dit :
- Bon 15 ans ?a me parait bon
Et il l'emm?ne donc au bordel. L? le petit choisit sa fille. Il lui demande de se d?shabiller et de se mettre ? 4 pattes... La fille s'ex?cute. Elle attend mais rien ne se passe... jusqu'au moment o? le gosse lui d?coche un gros coup de pied dans le derri?re. Apeur?e, elle lui demande ce qui lui est pass? par la t?te. Le gosse lui r?pond :
- J'v?rifie si y'a pas un nid d'fourmis !!! "


? pascal-ladalle


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Excellent

Un patient gravement malade est ? l'h?pital. La famille est r?unie dans la salle d'attente. Un m?decin entre, fatigu? et dit d?sol? :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une op?ration exp?rimentale, tr?s risqu?e et dont les frais seront totalement ? votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien co?te un cerveau ?
- Ca d?pend, r?pond le m?decin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et ?vitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand m?me poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle diff?rence de prix ?
Le docteur sourit face ? une telle question, puis r?pond :
- Les cerveaux des femmes co?tent moins, car ce sont les seuls ? avoir ?t? utilis?s
Salutations aux hommes qui ont souri ? la moiti? de l'histoire. Bisous aux femmes qui ont sourit ? la fin

? NESKY


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C'est vache...

SOCIALISME :
? Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident ? vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
? Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
? Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moiti? du lait.

DEMOCRATIE :
? Vous avez 2 vaches. Un vote d?cide ? qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
? Vous avez 2 vaches. Une ?lection d?signe celui qui d?cide ? qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
? Vous avez 2 vaches. Vous ?copez d'une amende pour d?tention de b?tail en appartement.

CAPITALISME :
? Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
? Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre ? produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'?tre inutile.


ANARCHIE :
? Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des r?gles d'hygi?ne qui vous invitent ? en abattre une. Apr?s quoi il vous fait d?clarer la quantit? de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous ach?te le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour d?clarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
? Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous ach?te la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :
? On vous subventionne la premi?re ann?e pour acheter une 3?me vache. On fixe les quotas la deuxi?me ann?e et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisi?me ann?e pour abattre la 3?me vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
? Vous tuez une des vaches pour la donner ? manger ? l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez ? manger ? vos moutons.

CAPITALISME A LA FRAN?AISE :
? Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement d?cide de lever un nouvel imp?t : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarit? avec nos amies les b?tes).
? Deux ans apr?s, comme la France a r?cup?r? une partie du cheptel britannique, le syst?me est d?ficitaire. Pour financer le d?ficit on l?ve un nouvel imp?t sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
? Les vaches se mettent en gr?ve. Il n'y a plus de lait. Les Fran?ais sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la Manche pour l'approvisionner aupr?s des Anglais.
? L'Europe d?clare le lait anglais impropre ? la consommation. On l?ve un nouvel imp?t pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :
? Vous avez deux cochons qui courent dans la for?t. Vous d?clarez
200 vaches et vous touchez les subventions europ?ennes.

? anna


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Pays


Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- A 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes...


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Excellent

Le premier jour Dieu a cr?? la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journ?e et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. je te donne une dur?e de vie de 60 ans."
La vache r?pondit, "c'est une sacr?e vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a ?t? d'accord.
 
Le deuxi?me jour, Dieu a cr?? le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journ?e sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
dur?e de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
 Alors Dieu a ?t? ? nouveau d'accord (soupirs).
 
Le troisi?me jour Dieu a cr?? le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une dur?e de vie de 20 ans."
 Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
 Encore une fois Dieu a ?t? d'accord.
 
Le quatri?me jour Dieu a cr?? l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
 L'homme r?pondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. ?coute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. ?a fait 80, ok ?"
 "Ok!" r?pondit Dieu. "March? conclu".
 
C'est ainsi que pendant les 20 premi?res ann?es de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 ann?es suivantes nous
travaillons comme un for?at au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 ann?es suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 derni?res ann?es nous sommes assis devant la maison ? aboyer sur tout le monde!

? Froosy


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C'est vache...


"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit de modérer au lieu de la police.

"VIEILLIR" C'EST QUAND...  "un petit peu d'action" veut dire que t'as pas besoin de manger 2 bols de c?r?ales aux fibres aujourd'hui.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux" veut dire te trouver une place de stationnement du premier coup.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !

Il faut regarder la vie en farce...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !


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