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Crade

C'est ce qui arrive quand on s'aime trop
Un gars va consulter son O.R.L., qui lui dit:
- Vous devriez arrêter de vous masturber cher monsieur!
- Pourquoi, parce que je vais devenir sourd?
- Non, répond le médecin, parce que vous incommodez les autres patients de la salle d'attente.


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Excellent

Infortune de mer
Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite monter ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!


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W et ses Potes

Les tours du W.T.C. vont être remplacées
Une cassette vidéo vient d'arriver à la Maison Blanche. Il semblerait qu'il s'agisse d'un nouveau message de Ben Laden. En voici sa retranscription.
Bijour, M'sieur Bush. Je m'présente, Ben Laden, P.D.G. d'une entreprise de démolition. J'ai appris Monsieur Bush que vous alliez reconstruire les deux tours du World Trade Center.... Ben il ne faudrait pas aller trop vite, parce que mes pilotes sont encore en formation?


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Morts

Dura lex sed lex…
Deux taulards se rencontrent au mitard. Le premier dit au second :
- J'ai braqué une épicerie et j'en ai pris pour 25 piges ! Et toi ?
- Ben, moi j'ai carrément trucidé toute ma famille, j'ai buté 4 des flics qui sont venus m'arrêter et j'ai violé la psychologue du tribunal avant de l'égorger. Les gardiens m'ont dit que je ne resterais ici que 48 heures...
- QUOI ???? hurle l'autre. Je prends 25 ans pour un minuscule braquage, et toi 2 jours seulement pour avoir tué ta famille, buté des flics et assassiné une psychologie ???
Le second :
- Ben oui... Je passe sur la chaise électrique mercredi matin?


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Tout pourri

Nuits blanches
Une jeune adolescente extrêmement jolie discute avec une de ses copines pendant le cours de français :
- Je me fais vraiment du souci pour ma mère. Elle passe des nuits blanches et ça la fatigue énormément...
La copine lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'elle a à rester éveillée toutes les nuits ? A son âge, ce n'est pas bon du tout ! Pourquoi ne dort-elle pas ?
- Ben, elle attend que je rentre?


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Pas bĂȘte

C'est la faute au chien…
A l'école :
- Maxime, où est le travail que tu devais faire à la maison ?
- Heu... C'est mon chien qui l'a mangé, madame...
- Maxime... Ca fait plus de dix ans que je suis institutrice. Tu penses vraiment que je vais avaler ça ?
- Mais si, c'est vrai maîtresse, je vous le jure... J'ai du le forcer, mais il l'a complètement mangé?


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Pas bĂȘte

Hurler de rire ?
Pour l'anniversaire de son petit fils, une vieille dame avait organisé un goûter et avait engagé un clown chargé d'animer la journée. Mais ce dernier ne donnait toujours pas signe de vie et les enfants allaient arriver d'un moment à l'autre.
On sonna à la porte. La dame ouvrit et vit deux clochards qui demandaient un peu de nourriture en échange d'un travail domestique. La dame accepta et leur proposa de couper du bois dans le fond du jardin.
Quelques minutes plus tard, on sonna à nouveau à la porte. C'était les enfants qui aussitôt réclamèrent
En chœur:
- Le clown ! Le clown !! Le clown !!!
Comme celui-ci n'arrivait toujours pas, la dame commençait à paniquer. Depuis la fenêtre de sa cuisine, elle aperçut alors l'un des deux clochards en train de faire un numéro particulièrement réussi. Il se jetait par terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins et, semble-t-il, chantait à tue-tête.
La dame interpella l'autre clochard :
- Dites-moi mon ami. Votre ami accepterait-il de faire le même numéro pour les enfants. C'est l'anniversaire de mon petit-fils. S'il est d'accord, je lui donnerai 50 Euros pour deux heures !
Le clochard répondit :
- Ca, je n'sais pas, j'vais lui demander...
Et il cria à son copain qui gesticulait de plus belle :
- Hé Marcel ! Ca te dirait de te couper un autre doigt pour 50 Euros ?


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Pays

Le flamand et le wallon
Deux mariniers de la "Grote Lulu", une péniche basée à Anvers - l'un flamand, l'autre wallon - passent la soirée dans un bar de la ville.
Le wallon remarque que son collègue flamand s'attire toutes les plus jolies filles, et cela bien qu'il ne soit pas franchement séduisant.
Au bout d'un moment, le wallon n'y tient plus et lui demande comment il fait pour toutes les emballer comme ça...
- C'est super facile" répond le flamand. "Quand je rentre dans le bar, je pose négligemment mon porte-clefs Rolls Royce sur le bar, et toutes les filles s'approchent comme des abeilles autour d'un pot de miel! Tu peux essayer toi aussi si tu veux, je te garantis que ça marche!!
Le soir suivant, le wallon met en application le conseil du flamand. Il rentre dans un autre bar et aussitôt assis au zinc, il pose son tout nouveau porte-clefs "Roll's Royce" bien en évidence devant lui... Mais malheureusement, rien ne se passe. Aucune des filles ne vient l'aborder!
Une heure plus tard, le collègue flamand fait son entrée dans le bar. Le wallon attristé le hèle et lui demande si il sait pourquoi son truc ne marche pas avec lui.
- Domkop idioot ! Ca ne marche pas si tu gardes tes pinces à vélo!


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Animaux

Les rois de la pédale
- Je suis sur que tous les coureurs du tour sont dopés !
- Mais, non, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un coureur, il a bu le contenu de son bidon, et il l'a jeté ensuite dans le champ d'à côté. Une vache qui passait par là a fini le bidon.
- Oui, et alors ?
- Ben, la vache a quand même fini 2ème à Auteuil?


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Excellent

Bible
R?cemment une c?l?bre animatrice radio ?tats-unienne fit remarquer que l'homosexualit? est une perversion. Elle affirma :
- C'est ce que dit la Bible dans le livre du L?vitique, chapitre 18, verset 22: "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". C'est clair, non ? La Bible le dit. Un point c'est tout !

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait :
-Merci de mettre autant de ferveur ? ?duquer les gens ? la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup ? l'?coute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant ? d'autres lois bibliques.
Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqu? dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ? Le L?vitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux poss?der des esclaves, hommes ou femmes, ? condition qu'ils soient achet?s dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'?clairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas poss?der des esclaves canadiens ?
Je sais que je ne suis autoris? ? toucher aucune femme durant sa p?riode menstruelle, comme l'ordonne le L?vitique, chapitre 18, verset 19. Comment puis-je savoir si elles le sont ou non ? J'ai essay? de le leur demander, mais de nombreuses femmes sont r?serv?es ou se sentent offens?es.
J'ai un voisin qui tient ? travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit ?tre condamn? ? mort. Je suis oblig? de le tuer moi-m?me ? Pourriez-vous me soulager de cette question g?nante d'une quelconque mani?re ?
Autre chose : le L?vitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des probl?mes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuit? visuelle doit-elle ?tre de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence ? la baisse ? Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le L?vitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture diff?rents dans le m?me champ, de m?me que sa femme qui porte des v?tements faits de diff?rents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journ?es ? m?dire et ? blasph?mer. Est-il n?cessaire d'aller jusqu'au bout de la proc?dure embarrassante de r?unir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le L?vitique, chapitre 24, verset 10 ? 16 ?
On ne pourrait pas plut?t les br?ler vifs au cours d'une r?union familiale priv?e, comme ?a se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqu? dans le livre sacr?, chapitre 20, verset 14 ?
Je me confie pleinement ? votre aide. Merci de nous rappeler que la parole de Dieu est ?ternelle et immuable. Un point c'est tout."
? Jayce


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Grands classiques

Les perles des journalistes :
Le rapport de la gendarmerie r?v?le que Alain P... se serait suicid? lui-m?me. (Nord ?clair)
Le myst?re de la femme coup?e en morceaux reste entier. (Est-?clair)
Quand Honor? Gall s'est-il suicid? ? S'est-il donn? la mort avant de se jeter ? l'eau ? (Le Progr?s)
Tr?s gravement br?l?e, elle s'est ?teinte pendant son transport ? l'h?pital. (Dauphin? Actualit?)
Il lui bottait le derri?re ? tour de bras.
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-?pouse.
Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien).
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.(Ouest France).
L'individu n'?tait pas ? prendre avec du pain sec.
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au d?c?s de son ?pouse.
Elle est d?c?d?e mortellement.(La Creuse).
Ses derni?res paroles furent un silence farouche.
L'?glise ?tant en travaux, ses obs?ques ont ?t? c?l?br?es ? la salle des f?tes.
Tous portaient une cr?pe ? la boutonni?re.
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours ? l'alphabet braille.
Ayant d?but? comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arriv?. (l'Yonne r?publicaine)
D?tail navrant, cette personne avait d?j? ?t? victime l'an dernier d'un accident mortel.
Il a ?t? superficiellement ?gorg? au bras.
Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le R?publicain Lorrain)
Le climat et les eaux sont tr?s humides.
Les mosqu?es sont tr?s nombreuses car les musulmans sont tr?s chr?tiens.
La conf?rence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France).
Ses h?morro?des l'emp?chait de fermer l'oeil.
Il y aura un appareil de r?animation dernier cri.
Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Derni?res nouvelles d'Alsace).
Il remue la queue en cadence comme un soldat ? la parade.
Tombola de la Soci?t? Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le num?ro 5963 gagne un fusil de chasse.
A aucun moment le Christ n'a baiss? les bras.(Le Paroissien de Lamballe).
Le syndicat des ins?minateurs fait appel ? la vigueur de ses membres.
Les kin?s se sont mass?s contre les grilles de la pr?fecture.(Presse Oc?an).
Visiblement, la victime a ?t? ?trangl?e ? coups de couteau.(Journal du Dimanche).
A Montaigu, la f?te du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge Choletais).
C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corr?zienne).
Journ?e du sang : s'inscrire ? la boucherie.(Presse Oc?an).
V?ritable Pub anglais : sp?cialit? couscous.(Le T?l?gramme).
? Jayce


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Brunes & Blondes

Quelle est la maxime d'une blonde ?
Je suis blonde, Je suis blonde, Je suis B.L.O...... euh, euh... Je suis blonde, Je suis blonde, yeah yeah yeah.


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C'est vache...

C'est un p'tit vieux qui se berce dans le salon. Il voit un orignal dehors et il le dit à sa vieille qui est à la salle de bain :
- Eh, la mère, regarde dehors il y'a un orignal !
- C'est pas un orignal épais, c'est une vache.
- Je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenêtre.


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Excellent

C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.
L'interne de garde lui demande:
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence:
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt:
- Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!
Le fermier répond:
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. Je lui ai répondu "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu "Non , non, je vous remercie"
L'interne reprend la parole et demande:
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?
Et le fermier répond:
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!


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De l'autre cÎté

Restons gays !
Deux homos viennent de faire connaissance dans un bar gay de la ville.
A la fermeture du bar, ils d?cident de poursuivre la soir?e chez l'un des deux.
Le propri?taire de la voiture qui est un peu gai (sic) demande ? son nouveau flirt s'il pourrait conduire sa voiture. L'autre est d'accord.
Il se met au volant, il d?marre, met la premi?re, d?braye d'un coup sec et rentre dans le pare-choc de la voiture d'en face. Puis il met la marche arri?re et PAF ! Il percute le pare-choc de la voiture de derri?re ! Il r?p?te ces actions plusieurs fois, jusqu'? ce que le propri?taire de la voiture lui demande :
- H? mais, est-ce que tu sais conduire au moins ?
Et l'autre lui r?pond avec un large sourire :
- Mais oui, bien s?r, je voulais juste te montrer mon c?t? f?minin...


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