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Cul

Une jeune femme en manque va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un vibro. Elle demande au vendeur de lui proposer ce qu'il y a de mieux. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibro, le 'Magic Pénis', puis lui explique son fonctionnement :
- Ce vibro est révolutionnaire. Vous n'avez qu’à dire 'Magic Pénis' deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit alors :
- Magic Pénis, Magic Pénis, dans ma main.
Le vibro se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle a l'idée de l'essayer plus sérieusement, tout en conduisant. Elle remonte alors sa jupe et dit :
- Magic Pénis, Magic Pénis, entre mes cuisses.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roule en zigzag, un policier l'interpelle :
- Vous devez être très saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Magic Pénis !
Le policier, qui n'aime pas qu'on se moque de lui, répond en riant :
- Magic Pénis, Magic Pénis, mon cul !


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Cul

Un cadre dirigeant, que nous appellerons pudiquement BHL, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeunette et pimpante. Comme BHL lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
- Monsieur BHL, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...
BHL, plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque. Cependant, en fin de matinée, le regard de BHL tombe sur le corps du délit (!) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'Interphone et lui dit, finaud :
- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... N'avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ?
- Non Monsieur, répond la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux paquetages !


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Crade

Un homme est en train d'uriner devant une mairie, lorsqu'un passant l'interpelle :
- Vous n'avez pas le droit d'uriner à cet endroit.
Et l'homme répond, en désignant les trois mots inscrits sur la face de la mairie :
- Lis ce qui est écrit...
Liberté : je suis libre d'uriner où je veux.
Egalité : si tu veux, tu peux le faire aussi.
Fraternité : si t'est mon frère, secoue-la moi !


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Crade

C’est un couple qui fait l'amour tranquillement dans un champ... Au bout d'un moment, la femme s'arrête et dit :
- Y'a k1k1 qui vient !
Alors le mari écoute et n'entend strictement rien. Puis ils repartent de plus belle... Quelques instants plus tard, la femme s'arrête de nouveau et dit, une fois encore :
- Y'a k1k1qui vient !
Alors le mari, interloqué, se lève et scrute les horizons...
- Mais y'a personne ! Tu dois entendre des voix, ma chérie.
Et ils recommencent, comme si de rien n'était... 5 minutes plus tard, le mari s'arrête et dit à sa femme :
- Dis donc chérie, tu trouves pas que ça sent la merde ?
Et la femme soupire :
- Pff, ça fait 10 minutes que je te dis qu'il y a caca qui vient...


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Pays

C'est Cohen qui meurt. Madame Cohen téléphone au journal pour connaître le prix d'une annonce. Son interlocuteur lui répond :
- C'est cinq cent francs le mot.
- Quoi ? Cinq cent francs ?! Bon, ben tant pis, alors mettez : "Cohen mort...". Le gars va voir son patron et lui dit :
- Voilà, Madame Cohen vient d'appeler et veut passer une annonce pour la mort de son mari, en ne mettant que : "Cohen mort".
- Ah ! Non, ce n'est pas possible, c'est trop court! Il réfléchit puis dit :
- Rappelez Madame Cohen et dites-lui que je lui offre 2 mots supplémentaires.
Le gars rappelle Madame Cohen et lui dit que son patron lui offre donc 2 mots de plus pour son annonce.
- Ca c'est gentil...
Et, après réflexion, elle ajoute
- Bon, alors vous allez mettre "Cohen mort, vend Mercédès..."


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Tout pourri

Un jeune marié interroge son épouse :
- Combien veux-tu d'enfants, mon amour ?
- Quatre !
- Quatre ? Diable ! Et pourquoi pas cinq, tant que tu y es ?
- Parce que j'ai lu quelque part qu'un enfant sur cinq était chinois !


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Cul

- Vous ne savez pas la dernière ? L'autre jour, j'étais sur mon balcon quand j'aperçois une chose bizarre dans l'appartement juste en face du nôtre. C'était le locataire qui se promenait tout nu. Sur l'instant, j'ai pensé qu'il sortait de sous la douche mais, après lavoir bien observé, plusieurs fois de suite, j'ai constaté qu'il a l'habitude d'évoluer chez lui sans même un tee-shirt sur le dos.
- Alors, qu'avez-vous fait ?
- Je lui ai téléphoné pour lui dire que le jour où il vendrait sa machine à laver le linge, je suis intéressée par une si belle occasion.


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Pas bĂŞte

Pendant la dernière guerre, un paysan, prisonnier en Allemagne, reçut de sa femme, restée à la ferme, une lettre désespérée :
« Je n’ai personne, lui disait-elle, pour labourer le champ où tu comptais planter des pommes de terre ».
I1 lui répondit :
« Ne t’avise surtout pas de toucher à ce champ.
C’est là que sont enterrées toutes les munitions ».
Naturellement, la censure intercepta la lettre du prisonnier, et, le lendemain, un détachement de soldats allemands envahissait la ferme et retournait méthodiquement le champ, à la recherche de ces munitions imaginaires.
Quelques jours plus tard, la fermière écrivait à son mari pour lui raconter la scène.
« Et maintenant, interrogeait-elle, que dois-je faire ?»
I1 lui répondit : « Maintenant, tu peux planter les pommes de terre ».


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Grands classiques

Top 10 du FBI
Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus " croustillantes ".
Bon " amusement " ....... !
 
10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.
 
9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.
 
8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.
 
7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé.
 
6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.
 
5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin.
 
4. Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion.
 
3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte " Death to all Niggers! " et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.

2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune sœur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser "les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.

1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.
 


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Grands classiques

Darwin Award 1997

Ligne Ă  haute tension

Un des candidats en 1997 était un homme quimonta en haut d'un pylône dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière,après s'être disputé avec sa fiancée.Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouvale besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décidadonc de le faire sur place. L'inconvénient de l'électricité,c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter,surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve êtreun excellent conducteur d'électricité. Dèsqu'il commença à uriner, l'électricitéremonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de saperche. Ayant décelé une baisse momentanée detension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêchasur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pieddu pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguetteouverte, et en haut une canette de bière.

Ca plane pour moi…
Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit. Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison. Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison. Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme un boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude. A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid. Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien. Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit : "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée... "

Avant l'heure
Le 1er Janvier 1997, Laurence Baker, incarcéré à la prison de Pittsburgh, Pa., s'électrocuta avec le casque qu'il avait fabriqué, en regardant la télévision assis sur la cuve métallique des toilettes.


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Cul

Pourquoi la tour de Pise est-elle penchée ?
- Parce qu'elle a été faite avec de la chaux! (... et chacun sait que la chaux de Pise interdit l'érection droite)


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Excellent

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore à sa classe si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond hilare et intriguée que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
- Voyez-vous, dit le prof en s'adressant à ses étudiants, j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins bien remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts
Jusqu'ici, tout va bien (et vous vous dites : "comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc.").
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant décapsule une canette de bière devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
Moralité :
"Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour une bonne bière..."


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Tout pourri

Top secret
Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.
Une des femmes présentes prend la parole avec éclat:
- Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!
- Je ne suis pas du tout d'accord, j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans.
Un homme intervient dans la conversation:
- Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras...
- Ça m'étonnerait. Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort.


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Cul

C'est l'histoire d'un homme, sûr de lui, qui rentre dans un bar et prend place sur un tabouret, juste à côté d'une jeune femme, plutôt séduisante. Le gars lui lance un regard appuyé en s'asseyant, puis, de temps à autres, jette un coup d'oeil à sa montre. La jeune femme finit par repérer son petit manège et l'interpelle :
- Vous avez rendez-vous avec quelqu'un et il est en retard ?
- Non, non, répond le gars. C'est parce que je viens de faire l'acquisition de cette montre ultra-moderne et je suis en train de la tester. La jeune femme est intriguée :
- Et qu'est-ce qu'elle a de si spécial, votre montre ultra-moderne ?
- Eh bien, elle communique avec mon cerveau par télépathie, au moyen des ondes alpha.
- Waow, vous m'en direz tant... Et qu'est-ce qu'elle raconte, en ce moment, par exemple ?
- Là ? Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !
La fille se met à rire et répond :
- Ah ?! C'est qu'elle doit être cassée, alors, parce que je porte justement une petite culotte, qui plus est, très sexy !
Le gars, prenant alors un air contrarié :
- Ah, zut ! Cette breloque doit avancer d'une heure alors...


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Tout pourri

C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de le resservir car il est dans un état d'ébriété avancé. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois, le barman répond avec lassitude :
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police !
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée :
- Eeeeeh, mais dans combien de bars tu bosses, toi ?


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