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Tout pourri

Le Pape en Safrane
Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant. Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane à dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre.
À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Une fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio :
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' Pour excès de vitesse' et je ne sais pas trop ce que je dois faire...
- Quoi, c'est un député ?
- Bien plus important chef !
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut !
- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c'est alors ?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape


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Crade

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en
lecture où il a 19 1/2. Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2eme trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3eme trimestre : idem. Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?) Il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit
- Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !


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Tout pourri

Un petit garçon interpelle sa maman :
- Maman, Maman! Hein que je suis pas petit comme les copains de l'école y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit !
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils :
- Pierrot ! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !


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Excellent

La lettre de Sophie:

00 Monsieur,

01 je suis très émue de vous dire que j'ai
02 bien compris l'autre soir que vous aviez
03 toujours une folle envie de me faire
04 danser. je garde le souvenir de votre
05 baiser, je voudrais que ce soit
06 la preuve que je puisse être aimée
07 par vous. Je suis prêtre à vous montrer mon
08 affection toute désintéressée sans cal-
09 cul. et si vous voulez me voir ainsi
10 vous dévoiler sans aucun artifice mon âme
11 toute nue, veuillez me faire une visite.
12 Nous causerons en amie franchement.
13 Je vous prouverais que je suis une femme.
14 sincère, capable de vous offrire l'affection
15 la plus profonde, comme la plus étroite
16 amitié,en un mot, le meilleure épouse
17 que vous puissiez rêver. Puisque votre
18 coeur est libre sachez que l'abandon de di-
19 manche est bien dur, bien long et souvent
20 pénible que j'en ai le coeur bien
21 gros. Accordez-moi donc cette visite et venez me le
22 faire oublier par l'amour. Je veux me sou-
23 mettre en entier et sans réserve.

24 Sophie

Maintenant que vous l'avez lue ( la lettre de Sophie )
lisez-la depuis la premier ligne mais en lisant uniquement les lignes impaires...


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Brunes & Blondes

Comment appelle-t-on une brune entre deux blondes?
Une interprète.


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Pays

A LA CREATION DU MONDE...
Epuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances. Il revient après quelques temps interroger St-Pierre sur l'évolution de l'Europe:
- Quel est ce pays tout sec et pauvre?
- L'Albanie, Seigneur.
- Et quel est ce pays froid et montagneux?
- L'Autriche, Père.
- Et ce beau pays fertile et agréable?
- La France.
- Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité. Et le lendemain, Dieu crée les Français.


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Tout pourri

Un homme arrive à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de service lui demande :
- Comment cela vous est-il arrivé ?
- En voulant éviter un enfant.
- Et vous avez perdu le contrôle de votre voiture ?
- Non. Je suis tombé du lit…


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Informatique

C'est un Internaute qui trouve une grenouille... Il l'a met dans sa poche... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES... L'internaute la regarde et répond :
- T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!


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Informatique

Les dix commandements du programmeur:
Ou Comment Programmer sans stress.
1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas.
Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2: Corriger le problème tu ne feras pas.
Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug
3: Le traitement des erreurs tu ne géreras pas.
La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs. Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs.
4: Des restrictions, tu n'imposeras pas.
Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe où, n'importe quand.
C'est ce que l'on appelle être TRÈS convivial.
5: Tu n'optimiseras pas.
Les utilisateurs seront reconnaissant d'obtenir une information quel qu'elle soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6: Tu n'aideras pas.
Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, il est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7: Tu ne documenteras pas.
La documentation ne sert qu'à annoncer de futures modifications. Comme votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié.
8: Tu ne te presseras pas.
Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps.
9: Tu ne réviseras pas.
Votre interprétation des spécifications est toujours correcte. Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10: Tu ne partageras pas.
Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'à l'écrire eux-mêmes.


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Cul

Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête à faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ça serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....


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Cul

Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!


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Tout pourri

Un client grincheux interpelle le garçon :
- Dites donc, vous n'êtes pas généreux, ici ! Deux morceaux de pain dans ma corbeille, pour tout un repas, vous ne vous ruinerez pas.
Le lendemain, il revient et on lui apporte trois morceaux de pain. Naturellement, il trouve encore moyen de se plaindre que ce n'est pas suffisant. Le surlendemain, le garçon dispose, sur sa table, quatre morceaux de pain.
Le grincheux n'est toujours pas content. Au fil des jours, il en arrive à avoir jusqu'à quinze morceaux de pain dans sa corbeille, et il se trouve toujours brimé.
- Je commence à en avoir par-dessus la tête, dit le patron au garçon. A midi, on va lui clouer le bec une bonne fois.
Envoyez chercher un pain de quatre livres à la boulangerie voisine. Coupez-le en deux, dans le sens de la longueur, et posez-le sur sa table. On verra bien ce qu'il dira.
Eh bien, le rouspéteur ne fut pas content du tout. Il se leva et alla trouver le patron en disant :
- Alors, vous recommencez à me mettre seulement deux morceaux de pain ?


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Animaux

Un kangourou arrive à Paris, sur le Champ de Mars. Il va à la terrasse d'un café et commande un Coca. Le garçon lui file son Coca et repart au comptoir, interloqué. Cinq minutes plus tard, le garçon revient avec l'addition. Il la tend maladroitement au kangourou...
- Excusez-moi, mais on n'a pas vraiment l'habitude de servir des kangourous par ici ! Le kangourou jette alors un œil à sa note :
- Pas étonnant, à 50 balles le Coca…


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Tout pourri

Un homme pêche. Le gardien passe et lui dit :
- Vous ne savez pas lire ? Il est interdit de pêcher ici !
- Je ne pêche pas, j'apprends à mon ver de terre à nager !


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Informatique


Deux amis discutent :
- Ca y est ! J'ai franchi le pas. Pour pouvoir communiquer avec le monde entier via Internet, j'ai équipé mon ordinateur d'un modem, puis j'ai pris un abonnement chez un fournisseur d'accès,j'ai ensuite effectué tout les branchements et enfin sur le coup de21 heures, j'ai pu me connecté pour la première fois.
- Tu as dû être content !  
- Et comment ! Je suis allé chez mon voisin de palier pour lui raconter tout ça et on a bavardé toute la nuit…


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