- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Animaux
Une fable inédite de La FontaineUne souris mâle est tombée amoureuse d'une éléphante.
Monsieur Souris multiplie les tentatives de séduction mais en vain.
Un jour, lassée de cette cour interminable, et tellement vaine, l'éléphante autorise la souris à la saillir.
Fou de joie, le rongeur escalade sa partenaire et commence son affaire. Évidemment, l'éléphante reste froide à la culbute de son minuscule aspirant. Mais alors qu'ils sont en pleine étreinte, un moustique de mauvaise humeur se défoule sur le pachyderme en lui piquant l'oeil.
La douleur est tellement insupportable que l'éléphante pousse un barrissement se répandant dans toute la savane.
Alors la petite souris au comble de la fierté masculine lui lance alors:
- T'aimes ça, hein, salope!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Morts
Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant Saint-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par Saint-Pierre. Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand Saint-Pierre :- Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?
- Vous savez, explique Saint-Pierre, le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qui fut le premier homme sur terre ?
- Facile, Adam.
- Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis.
- Et moi Saint-Pierre, intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ?
- Qui fut la première femme sur Terre ?
- Eve fut la première femme ! Dit-elle.
- Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ? Demande Saint-Pierre à la dernière religieuse.
- Oui.
- Quelle fut la première parole d'Eve à l'attention d'Adam ?
- Oh, c'est dur, ça !
- C'est bien, vous pouvez vous présenter au paradis.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
En Ecosse, dans un vieux château transformé en auberge, un touriste interroge la femme de chambre :- Y a t'il des revenants ?
- Au prix de la pension, y'a pas de danger !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Excellent
Toto revient de l'école avec un oeil au beurre noir.- Mais, qu'est-ce qui t'est donc arrivé, interroge sa mère?
- Y a un sale garnement qui m'a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah ! Oui. C'est certain. J'ai une de ses oreilles dans ma poche !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Pas bête
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.Il lui demande:
- Hé vous! Vous avez pris une douche?
Le prisonnier répond:
- Non pourquoi, il en manque une?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
Le test de sortieÇa se passe dans un asile de fous. Tout un groupe de malades se trouve au terme de leur thérapie, et il est temps de leur faire faire un test d'évaluation! Le médecin-chef réunit alors les psychopathes dans une même salle. Il s'agit d'une salle qui n'a ni porte, ni fenêtre mais une fausse porte a été peinte sur un mur de façon très réaliste. Cette porte est d'ailleurs peinte "fermée".
Le médecin demande alors aux malades de faire une course pour ouvrir la porte et sortir de la salle. Tous les malades se plient au test mais à sa grande surprise, le docteur remarque que l'un des malades reste cloué sur place.
Le médecin l'interroge pour comprendre sa réaction et le fou lui répond:
- Les autres sont tous timbrés: C'est moi qui ai les clés!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Métiers fatiguants
Le speech du patronSimon Benchemoul réunit sa force de vente au cours d'un repas pour fêter Hannukah.
Il prend la parole pour son traditionnel speech:
- Pour chaque business dans le monde, il y a un million de façons pour faire fortune, mais une seule est honnête.
Un des employés l'interrompt aussitôt:
- Et quelle est-elle, cette façon?
Et le patron:
- Comment le saurais-je?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Des histoires courtes !!!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Garde à vue !Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
- Tu vas avouer salopard...
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.
Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :
- Alors les gars...Il a avoué ?
- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
C'est bien - C'est mal - C'est pire1. C'est bien: Votre femme est enceinte.
C'est mal: Ce sont des triplés.
C'est pire: Vous avez subi une vasectomie il y a 5 ans.
2. C'est bien: Votre femme ne vous parle plus.
C'est mal: Elle veut divorcer.
C'est pire: Elle est avocate.
3. C'est bien: Votre fils n'est plus un enfant.
C'est mal: Il a une relation avec la voisine.
C'est pire: ... Tout comme vous.
4. C'est bien: Votre fils passe beaucoup de temps dans sa chambre à étudier.
C'est mal: Vous trouvez une collection de CD et DVD pornos amateurs près de son ordinateur.
C'est pire: Vous jouez dans plusieurs d'entre eux.
5. C'est bien: Votre mari et vous êtes d'accord, vous ne voulez plus d'enfant.
C'est mal: Vous ne retrouvez plus vos pilules.
C'est pire: C'est votre fille de 13 ans qui vous les a empruntées.
6. C'est bien: Votre mari comprend votre attrait pour tout ce qui touche à la mode.
C'est mal: C'est un travesti.
C'est pire: il est plus féminin que vous
7. C'est bien: Vous faites un speech à votre fille sur "les choses" de la vie.
C'est mal: Elle n'a de cesse que de vous interrompre.
C'est pire: En vous corrigeant.
8. C'est bien: Le facteur est en avance aujourd'hui.
C'est mal: Il porte une tenue de camouflage et tient un revolver à la main.
C'est pire: Vous avez refusé de lui acheter un calendrier de La Poste.
9. C'est bien: Votre fils de 18 ans a une nouvelle relation.
C'est mal: Il s'agit d'un homme
C'est pire: C'est l'ami d'enfance de votre mari.
10. C'est bien: Votre fille a un nouveau boulot.
C'est mal: Elle fait le tapin en banlieue.
C'est pire: Vos collègues de travail sont ses meilleurs clients.
C'est vraiment pire: Elle se fait plus d'argent que vous.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
La bourse sans la vieUn des petits-neveux de Robert Schmurf est trader à la Bourse de Paris pour un grand cabinet de courtage. Les affaires vont très très bien pour lui, sauf que voila, par un beau dimanche d'avril, alors qu'il rentrait d'un week-end à Deauville, il a un accident avec son coupé BMW Z3 et il meurt!
Il arrive au Paradis et tombe sur Saint-Pierre qui lui dit:
- Écoutez Monsieur Schmurf, je suis désolé, mais nous avons atteint notre quota de traders et il nous est impossible d'en accueillir ici un nouveau, à moins qu'un de nos pensionnaires traders accepte de nous quitter, et dans ce cas, sa place vous reviendrait de droit.
Le nouvel arrivant réfléchit deux secondes et trouve une idée: il va lancer la rumeur que la gestion de la vie dans l'au-delà va être privatisée, et que la souscription a lieu en ce moment à la bourse des Enfers.
Saint-Pierre trouve cette idée amusante et laisse le nouvel arrivant procéder. En quelques heures, la rumeur enfle dans le petit monde des boursiers et c'est la ruée sur les portes du Paradis: tout ce que l'Eden compte d'amateurs de la bourse s'est rué vers l'Enfer pour participer à ce coup fumant.
Tout à coup, Saint-Pierre voit son nouvel arrivant qui se met lui aussi à courir vers l'Enfer. Il l'interpelle alors:
- Mais, qu'est-ce que vous faîtes, il y a de la place pour vous au paradis à présent ?
Et l'autre répond par dessus son épaule:
- Je cours prendre ma part en Enfer... Il n'y a pas de fumée sans feu…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Pactole...très précieuxUne vérité....
Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400.-.
Simplement, il y a deux règles à respecter.
La première règle est que tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir.
Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400.- pour la journée.
Deuxième règle :
la banque peut interrompre ce " jeu " sans préavis à n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte et qu'il n'y en aura pas d'autre.
Que feriez-vous ?
A mon avis, vous dépenseriez chaque franc à vous faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous feriez en sorte d'utiliser chaque franc pour apporter du bonheur dans votre vie et dans celle de ceux qui vous entourent.
Cette banque magique, nous l'avons tous, c'est le temps !
Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n'y a pas de report. Ce qui n'a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer.
Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable : la banque peut fermer notre compte à n'importe quel moment, sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter.
Alors qu'en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?
"La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue" ... alors profitez-en !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Vous allez certainement apprendre quelque chose !?!- 11 111 x 11 111 = 123 454 321
- 111 111x111 111 = 12 345 654 321
- 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
- etc…
Réponse : 1000 (one thousAnd)
Réponse : Tous ont été inventés par des femmes.
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)...
G.O.L.F. ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Métiers fatiguants
Quand ils ne sont pas en grève...Alors qu'il roulait sur le tarmac en direction de la piste de décollage, un avion de ligne freine brutalement, fait demi-tour et regagne la porte d'embarquement qu'il vient à peine de quitter.
Une fois l'avion immobilisé, les passagers attendent une heure avant que l'avion ne décolle, et ceci sans aucune explication de la part de l'équipage.
Une fois en l'air, un des passagers interpelle le steward:
- Qu'est-ce qui s'est passé? Il y a eu un problème?
- C'est le pilote, il trouvait que les moteurs faisaient un bruit bizarre.
- Et ça n'a pris qu'une heure pour régler le problème ?
- Non, ça a pris une heure pour trouver un autre pilote !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Informatique
Le bêtisier des emails !?!?!- Si je veux que quelqu'un réponde à mon e-mail, faut-il que j'y joigne une enveloppe timbrée ?
- J'ai toujours le même message d'erreur quand je consulte Outlook :"Pas de nouveau message".
Client : J'essaye d'envoyer mon premier e-mail
Hotline : Très bien, et quel est votre problème ?
Client : J'arrive bien à faire le "a", mais comment fait on le cercle autour ?
Une personne nous a demandé pourquoi elle venait de recevoir un e-mail satanique de notre part. Après vérification, le mail concerné avait pour objet "Message from Mailer-Deamon"
- Est-ce que le fait d'envoyer des mails use l'encre de mon imprimante ?
Client : Je n'arrive pas à envoyer de mail
Hotline : Comment procédez-vous ?
Client : J'écris sur un bout de papier, que je glisse dans la fente de mon imac, et je cliquette sur envoyer.
- Je ne peux plus envoyer d'e-mail, Internet est-il plein ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...21 22 23 24