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Le baiser par Raymond Devos

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »


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Excellent

D?finitions
L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "f?licitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien jou? " !
Maquillage : Op?ration qui consiste ? tuer des baleines pour d?corer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent ? marcher et ? parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer : Petite application instable servant ? t?l?charger Mozilla Firefox
Chewbacca : Divinit? portugaise
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a d?tecter les coins de portes
Egalit? des sexes : Nouveau concept cr?? par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation tr?s peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe : Unit? de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook : Le seul endroit o? tu parles ? un mur sans ?tre ridicule
Le mariage : Partager ? deux tous les probl?mes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte : Fa?on famili?re de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent : Enfin un qui conna?t le juste prix de sa musique
Oui-Oui : Fils ill?gitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes ?coutent pour trouver leur chemin 


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Mysogines


Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit.
Lors de son entretien d'embauche, son patron potentiel lui dit :
- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort !
A ce moment là, le postulant interrompt le chef du personnel :
- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme !


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Métiers fatiguants

Les choses ? r?pondre si on vous chope en train de dormir au travail.

10. "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ?a pouvait arriver."
9. "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommand?e lors de cette formation sur le management ? laquelle vous m'avez fait participer."
8. "Whaow ! J'ai eu peur d'?tre aveugle tout d'un coup : j'avais des papillons devant les yeux !"
7. "Je ne dormais pas ! J'?tais en pleine m?ditation sur l'?tat de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme."
6. "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa r?sistance ? la bave."
5. "Je faisais un exercice de yoga tr?s technique destin? ? me d?-stresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employ?s qui pratiquent le yoga ?"
4. "Mince alors ! Pourquoi m'avez-vous interrompu ? J'avais presque trouv? la solution ? notre probl?me le plus important."
3. "Ce n'est pas de ma faute : la machine ? caf? est en panne..."
2. "Quelqu'un a du intervertir le d?caff?in? et le normal dans la machine ? caf?..."
1. " et ne nous soumet pas ? la tentation mais d?livre nous du mal. Amen."


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On interviewait r?cemment un couple ? la t?l? qui f?tait ses 50 ans de mariage.
Apr?s la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante ann?es d'union il avait quelquefois song? au divorce...
Il r?pondit tr?s fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...


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Pays

C'est Eltsine qui visite une ?cole. Il interroge un ?l?ve.
- Pour toi mon petit l'union Sovi?tique c'est quoi ?
- C'est un fier navire qui bravant la temp?te, r?siste vaillamment aux flots d?cha?n?s et qui atteindra bient?t le port, havre de paix et de qui?tude retrouv?e.
- C'est bien mon petit. Et le pr?sident c'est ?
- C'est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs.
- Ah bien, tr?s bien ! Et le peuple ?
- Il est au fond de la cale et il d?gueule. 


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Pays

Pourquoi ?tait-il interdit d'arroser les plantes en URSS?
Parce que ?a fait rouiller les micros.


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Pourquoi est-ce un crime de cracher par terre en Russie ?
Parce qu'il est interdit d'afficher son opinion politique.


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Pays


Pourquoi y avait-il des contrôles dans les lingeries de l'ancienne URSS?
Parce qu'il était interdit de mélanger les torchons et les soviets. 


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Un automobiliste au volant d'un bolide circule sur l'autoroute ? 160 km/h. Jetant un oeil dans son r?tro il constate qu'il est pris en chasse par la voiture rapide d'intervention de la Gendarmerie. Ho! Ho! se dit-il, je risque d'avoir de gros ennuis, et adieu mon permis.
Voyant qu'il risque de se faire rattraper par le v?hicule des forces de l'ordre, il d?cide de tenter de leur ?chapper. Et il acc?l?re de plus belle, 165...170...180...mais la belle voiture bleue toutes sir?nes hurlantes est toujours ? ses trousses, et maintenant ? 200/300 m?tres derri?re lui.
Se r?signant ? affronter ses responsabilit?s, il ralentit progressivement et s'immobilise sur la bande d'arr?t d'urgence.
Le gendarme vient ? sa hauteur et lui dit:
- Bonjour monsieur, Gendarmerie Nationale, veuillez me pr?senter les pi?ces aff?rentes ? la conduite de votre v?hicule, ainsi que votre permis de conduire (avec un petit sourire en coin). Et il ajoute:
- Vous avez un magnifique v?hicule, de toute beaut? vraiment, et il en a sous le capot, ?? je l'ai constat? depuis 50 km que je tente de vous rattraper. Mais malheureusement pour vous la vitesse est limit?e ? 130km/h. Je vais donc devoir appliquer la loi et vous dresser proc?s-verbal. Qu'avez-vous ? dire pour ce comportement?
Le conducteur fautif bafouille et se confond en excuses.
- Bon, ?coutez lui r?pond le gendarme, je vois que vous n'?tes pas malhonn?te, et que tout comme moi, vous appr?ciez les voitures puissantes. Alors donnez-moi une bonne raison pour justifier la vitesse ? laquelle vous rouliez, et vous n'aurez pas d'amende.
- Et bien voil?, il y a deux semaines ma femme m'a quitt? pour vivre avec un gendarme.
- Mais ce n'est pas une raison valable.
- Et oui figurez-vous, lorsque je vous ai vu dans mon r?troviseur, j'ai tout de suite pens? que c'?tait ce m?me gendarme qui me la ramenait.
? Jayce


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Crade

L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Cat?gorique' dans une phrase ?
Une petite fille l?ve la main et dit :
- Moi madame! De fa?on cat?gorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ?a car le ciel peut ?tre gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi ?tre rouge !
Un petit gar?on reprend:
- De fa?on cat?gorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face ? l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis cat?gorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !


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Pas bête

La ma?tresse interroge un nouvel ?l?ve qui vient d'arriver en ville.
- Bien, Toto, je vais tester ton niveau. Combien font 12 plus 14 ?
- 32, madame !
- Ah ... Bon !!! Plus facile alors : Combien font 10 plus 7 ?
- 19, madame !
- 4 plus 5 ?
- 12, madame !
- Mais enfin, ce n'est pas croyable ! Tu as appris ? compter tout seul, ou quoi ?
- Non, m'dame. C'est mon p?re qui m'a appris ...
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton p?re ?
- Il est gar?on de caf?, m'dame.


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A la creation de la terre, dieu interpella une femme :

"Pousse toi la grosse"!

Et la lumiere fut!


© latiatia


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Le palmar?s des lois britanniques les plus absurdes
- Il est interdit de venir si?ger en armure au Parlement. Encore plus d'y mourir, sous peine d'?tre arr?t?.
- Une femme enceinte peut uriner dans le casque d'un policier.
- Coller un timbre ? l'effigie d'un monarque la t?te en bas est consid?r? comme un "acte de trahison".
- Une ?trange disposition permet ? une femme de travailler seins nus si elle est employ?e dans un magasin de poissons tropicaux, ? Liverpool.
- L'obligation faite ? tout Ecossais d'ouvrir sa porte ? une personne prise d'un besoin pressant ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York (nord de l'Angleterre). Mais seulement s'il porte arc et fl?ches.
- Il est "ill?gal de ne pas dire ? son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il sache, mais l?gal de lui dire ce qui ne nous d?range pas qu'il sache".


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Nouveau pr?sident - nouvelles r?gles -Nouvel Accord d'Entreprise


1. Absence pour maladie

Nous  n'acceptons plus les certificats m?dicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous ?tes capable d'aller chez le m?decin, c'est que vous ?tes capable d'aller au boulot.

2.Chirurgie

Les op?rations sont d?sormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employ? ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons sign? un contrat lorsque vous ?tiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave ? votre contrat.

3.Vacances

Chaque employ? aura droit ? 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appel?es samedi et dimanche.

4.Absence pour raisons diverses

Il n'y a aucune excuse pour ne pas ?tre pr?sent au travail : il n'y a plus rien ? faire pour vos amis ou proches d?c?d?s. Dans les cas rares o? la participation des employ?s est n?cessaire, l'enterrement devra ?tre programm? pour la fin de l'apr?s-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause d?jeuner afin de partir une heure plus t?t, si votre travail est termin?.

5.Absence en cas de d?c?s

Dans le cas de votre propre d?c?s, ceci sera accept? comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre pr?avis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un rempla?ant.

6.Utilisation des toilettes

Trop d'heures sont pass?es aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la proc?dure suivante : Chaque employ? dont le nom de famille commence par  A  ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20. Chaque employ? dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du cr?neau horaire qui vous est imparti, il sera n?cessaire d'attendre le lendemain jusqu'? ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extr?me, les employ?s peuvent permuter leur tour avec un coll?gue. En outre, il y a maintenant un d?lai de 3 minutes strict ? observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se r?tractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause d?jeuner

Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose d?jeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne sant?. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps n?cessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de r?gime.

8. Habillement
Vous ?tes fortement convi? ? venir travailler avec un habillement correspondant ? votre salaire. Si nous vous voyons habill? avec fantaisie, cela signifiera que vous ?tes ? l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyaut? envers notre soci?t?.
Cordialement.

Votre directeur.
N. SARKOZY


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