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Tout pourri Un petit bisou !!!
C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse, indépendante et sure
d'elle, qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang.
La grenouille dit à la princesse :
- Au secours ! Une sorcière m'a jeté un sort. Avant, j'étais
le fils aîné d'un roi très puissant. Un baiser de toi et
je me transformerai en prince, et nous pourrons nous marier, et nous irons dans
le château où je retrouverai ma mère, et tu me prépareras
de bons plats, et tu élèveras nos enfants, et tu feras la conversation
à ma mère quand je partirai à la guerre etc...
Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit
à rire et dit à haute voix:
- Non, vraiment non, c'est bidon, cette histoire !
... et elle dégusta une grande assiette de cuisses de grenouilles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Dépression
C'est l'histoire d'un gars dépressif depuis si longtemps que finalement,
il se décide à aller consulter un psychiatre.
Le gars entre dans le cabinet, le psy lui pose rapidement quelques questions,
prend quelques notes, puis il lui demande de s'allonger sur le canapé.
Au bout de quelques minutes, le gars lui confie toutes ses misères, puis
il attend que le psy lui livre ses impressions et qu'il lui remonte un peu le
moral quoi.
Au lieu de ça, le psy reste assis sans rien dire, donnant l'impression
de réfléchir intensément. Et puis tout à coup, son
regard s'illumine. Il dit à son patient :
- Hmmm, éh bien, je pense savoir quel est votre problème: vous
manquez de confiance en vous. Mais ce qui vous arrive est très commun
chez les loosers? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire d'un nonagénaire à qui il prend la lubie d'aller
voir une prostituée.
Le vieux monsieur monte tant bien que mal les marches qui mènent à
la chambre.
Une fois sur place, la prostituée lui demande :
- Je ne comprends pas comment vous avez encore le désir du sexe... A votre
âge, ça doit être fini ?
Le vieux répond :
- Hein ?
La prostituée répète :
- A votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond :
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts La chasse, une histoire d'hommes sensibles
Deux chasseurs sont dans la forêt.
Soudain, l'un des deux tombe par terre, comme une pierre. L'autre affolé,
prend son portable et téléphone aux urgences.
-Allô? Mon ami est par terre il ne respire plus, je crois qu'il est mort!
- D'abord assurez-vous qu'il est bien mort.
On entend alors un coup de feu.
- Ça y est, et après? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent
Des histoires courtes !!!
PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)
FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)
SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)
BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)
FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)
FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)
SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)
PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire
s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit
de clou et saute dessus et...)
ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur
la banquise et... )
HAN la petite fille... (C'est une petite fille qui se promène, elle
croise le grand méchant loup et ...)
TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigts dans
le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...)
SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur
sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate
que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...)
SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Vous connaissez l'histoire de cette blonde qui est tombée enceinte?
Je lui avais pourtant dit de ne pas jouer au frisbee avec son diaphragme. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le tunnel
C'est l'histoire de cette prostituée de la rue Saint-Denis, qu'on avait
surnommée à juste titre "Le Tunnel" en raison de son
appareil génital qui, à force de passes, tenait plus du hall de
gare que du petit nid douillet.
Ayant "raccroché", cette fille sympathise, un soir en boite
de nuit, avec un jeune Belge de passage à Paris.
Et, ils se plaisent tellement que le jeune homme la ramène chez lui,
à Bruxelles, en lui promettant de l'épouser (occasion rêvée
pour une prostituée de se "recycler"...).
Et, dès la semaine suivante, l'union des deux jeunes gens est célébrée
par le bourgmestre dans une stricte intimité.
La nuit de noces approchant, ne voulant pas que son époux imagine trop
de choses désagréables en la besognant, notre "prostipute"
lui sert un bon gros mensonge préventif :
- Tu sais, quand j'étais gamine, je me suis coincé la choupinette
en enjambant une clôture de fil de fer barbelé. Donc, ne n'étonne
pas trop si tu me trouves... Comment dire ???... Si me trouve un peu "large"...
D'accord mon chéri ?...
Et la nuit de noces se passe... Sans utiliser aucun lubrifiant, cela va sans
dire...
Au matin, le jeune marié apporte à sa nouvelle épouse les
croissants au lit et lui demande :
- Chérie, que tu te sois coincé la choupinette dans du barbelé,
OK... Mais ce que j'aimerais bien savoir, c'est combien de mètres tu
as fait dans le pré avant de t'en rendre compte ???? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Fable ou réalité: l'histoire de Kenneth Lay
L'histoire se passe aux Etats-Unis dans les années 50. Un petit garçon
qui s'appelait Kenny, venait de quitter la ville pour emménager à
la campagne avec ses parents. Un beau jour, il rend visite à son voisin,
un fermier à la retraite et lui propose 100 dollars pour lui acheter
son âne.
Le fermier accepte l'argent et lui propose de lui amener l'âne dès
le lendemain.
Le jour suivant, le fermier vient chez le jeune Kenny avec une mauvaise nouvelle:
- Mon garçon, je suis désolé, mais l'âne est mort
cette nuit.
Kenny lui répond alors:
- Bon, eh bien dans ce cas, rendez-moi mon argent.
Le fermier gêné lui répond:
- Je ne peux pas... J'ai déjà tout dépensé!
À ce moment là, Kenny a une idée:
- Très bien, amenez- moi quand même l'âne.
- Et qu'est-ce que tu vas faire d'un âne mort, gamin?
- Je vais le mettre en jeu à la tombola de la fête du 4 Juillet.
- Mais... Tu ne peux tout de même pas offrir comme premier prix d'une
tombola un âne mort! Ce n'est pas possible!
- Si c'est possible. Je ne dirai simplement à personne qu'il est mort.
Et si j'étais vous, je tiendrais ma langue car sinon, je serais obligé
de vous demander de me rendre mon argent
Le lendemain de la fête du 4 juillet, le vieux fermier revient voir Kenny
et lui demande:
- Alors, qu'est-ce qui est arrivé avec l'âne mort ?
- C'était le gros lot de la tombola. J'ai vendu 500 tickets à
deux dollars pièce. Sur cette opération, j'ai fait un bénéfice
de 898 dollars
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le type qui avait gagné le gros lot
Alors, à
celui-là, j'ai rendu ses deux dollars ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Poil au...
C'est l'histoire d'un entraîneur d'une petite équipe d'athlétisme
féminine. Les filles n'obtiennent pas de grands résultats, et
lorsque l'entraîneur entend parler par un copain d'un nouveau stéroïde
qui serait indécelable à tous les contrôles, il décide
de s'en procurer. Peu scrupuleux, le coach concocte pour ses filles et à
leur insu un régime spécial aux anabolisants. Le régime
est tellement bon qu'au bout de quinze jours, les filles gagnent une compétition
locale. Conforté par ces résultats, le coach se dit :
- Super ce truc, je vais en mettre un peu plus
Et le mois suivant, ses filles en mettent plein la vue aux autres lors d'une
compétition nationale. Elles raflent toutes les médailles d'or.
A ce moment là, le coach perd les pédales. Il se dit que les jeux
olympiques sont dans trois mois et qu'en augmentant la dose, elles vont tout
gagner !
Et c'est ce qu'il fait. Les J.O. arrivent, et les filles du coach sans scrupule
font la razzia des médailles, faisant tomber un à un les records
du monde de leurs catégories. Après les jeux, l'entraîneur
est assis à son bureau lorsqu'une de ses athlètes vient le voir
:
- Hé coach, il faut que je vous parle d'un truc qui m'inquiète...
J'ai du poil qui me pousse sur la poitrine !
- Ah bon ??? Et jusqu'où est-ce que ça descend ?
- Ben justement coach... C'est un autre sujet que je voulais aborder avec vous
: ça descend jusqu'aux couilles? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Mets de l'huile
C'est l'histoire d'un jeune homme qui se marie.
Naturellement, le lendemain, ses potes lui demandent de leur raconter comment
s'est passée la nuit!
Il leur répond tristement:
- Ça n'a pas marché; j'ai pourtant été gentil, patient
et attentionné, mais dès que j'ai essayé de la pénétrer,
elle s'est mise à crier et à pleurer...
Le plus âgé de ses amis (celui qui connaît le mieux la vie)
le console et lui dit tout de suite que ce n'est pas grave:
- Quelquefois les femmes sont comment dire... étroites... surtout au
début. Elles peuvent faire des manières. Je vais te donner un
truc. Tu vas remplir un verre avec de l'huile d'amandes douces, ensuite tu tremperas
ton sexe dedans; Tu verras, non seulement tu auras le sguègue qui sentira
bon, mais en plus, ça coulissera plus facilement...
Le jour suivant, le jeune marié rencontre encore son ami expérimenté
qui lui demande toute suite si il a essayé le truc de l'huile.
Le jeune marié lui répond:
- T'as toujours des bons trucs toi, j'ai même pas été foutu
de trouver un verre assez large! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Chère maman, cher papa,
Ca fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée
de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant.
Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous
n'êtes pas assis, hein?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien
que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après
mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que
deux semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale.
En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine
au maximum.
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est
lui qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est
aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller
avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer
d'habiter chez lui.
En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon.
C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux.
On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que
ma grossesse commence à se voir.
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous
avez hâte de devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez
le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez
témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde
notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous
empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement,
je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec
les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille.
Il est très gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études,
il a beaucoup d'ambition.
Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion
que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée,
et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa
peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre
que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très
bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire
dans le village d'Afrique d'où il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il
n'y a pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du
crâne,
je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte,
ni même fiancée, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme
bronzé dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai
voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂŽtĂ© Vous connaissez l'histoire de ce gay qui avait décidé de se faire
retirer ses poignées d'amour?
... Maintenant, il n'a plus du tout d'oreille! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des
histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Suisse qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Eywiller, charmant petit village alsacien...
Dans le charmant petit village alsacien de Eywiller (45,6% des suffrages pour
Le Pen lors de la dernière élection présidentielle), c'est
le jour de la rentrée des classes.
Dans le classe de CM1, on accueille un petit nouveau : Ahmed dont les parents
viennent de s'installer juste à côté de la mairie. Ahmed
est le fils d'un brillant ingénieur en informatique algérien recruté
à grands frais par une société de hautes technologies de
Strasbourg.
L'instituteur :
- Bonjour les enfants. J'espère que vous avez tous passé de bonnes
vacances. Je vous présente votre nouveau camarade Ahmed. j'espère
que vous lui réserverez un accueil digne de la tradition alsacienne.
Et il poursuit :
- Nous allons commencer cette nouvelle année par un petit peu d'histoire
de France. Alors les
enfants, savez-vous qui a dit "De l'audace, encore de l'audace, toujours
de l'audace!", hein ?
Pas un enfant ne bronche. On entendrait une mouche voler.
Voyant que personne ne lève la main, le petit Ahmed ose sa première
intervention :
- Je crois que c'est Danton, monsieur, pendant la Révolution Française...
L'instituteur surpris :
- Très bien Ahmed, c'est tout à fait ça ! Et maintenant,
qui peut me dire qui a dit "Nous sommes ici par la volonté du peuple
et nous n'en sortirons que par la force des baïonnettes!" ???
Cette fois encore, Ahmed est le seul à lever la main :
- C'est Mirabeau, m'nsieur, encore pendant la Révolution Française...
- Bravo Ahmed !
Et en s'adressant au reste de la classe :
- Vous devriez avoir honte. Votre camarade Ahmed n'est en France que depuis
un mois et il en sait déjà largement plus que vous sur l'histoire
de notre pays... Bon, sortez vos cahiers d'histoire.
Et, alors qu'il vient de se retourner pour écrire la date du jour au
tableau, l'instituteur entend :
- Putain d'arabes de merde !
Faisant volte-face, l'instituer apostrophe ses élèves :
- Quel est le sombre idiot qui a dit ça ???
Encore une fois, Ahmed lève la main :
- C'est Jean-Marie Le Pen, monsieur, dans National Hebdo l'année dernière... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Avec le temps....
C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu
dans leur lit un soir...
Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique
et avait d'autres intentions...
- Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes...
Le mari prit sa main dans la sienne, mais ne voulait que s'endormir...
- Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser...
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bisou sur la joue
et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit:
- Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou...
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait ?
- Chercher mes dents? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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