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Tout pourri C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le
mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui
le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les
écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement
tout à côté. Alors, le mec est très embêté
parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois
écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là.
Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.
- Ben je suis fou, pas con. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Les perles du Bac
- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort
parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des
icebergs.
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotes.
- Les Chinois comptent avec leurs boules
- L'alcool permet de rendre l'eau potable
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire
peut flotter.
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient
en bas du film.
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres
d'eau a 40°
- Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les
fleurs du male"
- La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier
dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés a mort étaient exécutés
sur une chaise électrique...
- Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat
inconnu.
- François Mitterrand a été le successeur de François
1er. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays LE QUÉBÉCOIS ET L'ONTARIEN...
C'est l'histoire d'un Québécois qui prenait son petit déjeuner
(café, croissant, pain de blé entier, confiture).
Un Ontarien, mâchant de la gomme balloune, s'assoit près de lui.
Le Québécois ignore l'Ontarien mais celui-ci engage la conversation.
Il dit:
- Vous au Québec, mangez-vous le pain de blé entier au complet
?
Le Québécois :
- Bien sûr!
L'Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune) :
- Pas nous. En Ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère
les croûtes dans un container. On les recycle, on les transforme en croissants,
puis on les revend au Québec.
Tout cela dit avec un sourire en coin.
Le Québécois ne réplique pas.
L'Ontarien revient à la charge :
- Mangez-vous de la confiture avec votre pain ?
- Évidemment !
L'Ontarien (tout en mâchant sa gomme balloune) :
- Pas nous. En Ontario, On mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite,
on récupère les pelures et les graines dans un container, On les
recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec.
Alors que l'Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande ensuite
:
- Baisez-vous en Ontario?
- C'est bien évident !
- Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?
- On les jette dans la toilette, évidemment !
- Pas nous. Nous, on les met dans un gros container, On les recycle, on les
fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario !" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LE COUPLE ET LE PÈRE NOËL...
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union
était bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur
voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent
quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits,
ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse
était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille
de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets
à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution
des cadeaux. Malheureusement, le couple parfait et le Père Noël
eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
(descendre pour voir la réponse)
...
...
...
...
...
La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.
(Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin
de la blague. Les hommes peuvent continuer)
...
...
...
...
...
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité
: les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
AdultĂšre Histoire d'O
Un vieil homme d'affaires rentre dans son duplex du boulevard Haussmann au beau
milieu de l'après-midi. Il tombe sur sa femme en petite-culotte et porte-jarretelles
noirs, avec aux pieds ses haut talons de 15 cm de haut, et il y a de l'eau un
peu partout dans l'appartement.
- Qu'est-ce qui s'est passé ici?
- Je crois bien que le lit à eau a éclaté...
À ce moment là, par l'entrebaillement de la porte de la chambre,
on aperçoit un homme tout nu qui fait la planche.
- Et ça, qu'est-ce que c'est?
- Heu... je ne sais pas. Ça doit être le maître-nageur
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Tout pourri Arrête ta frime
Trois chirurgiens, copains de promo, se retrouvent un jour au cours d'un congrès
médical en Floride (région très réputée pour
ses congrès médicaux).
Après quelques verres de champagne devant le buffet d'accueil, les uns
et les autres commencent à se raconter des anecdotes plus ou moins romancées.
Le premier dit:
- Une fois, un de mes cousins a eu une sale blessure à la jambe dans
un accident de voiture. Elle était complètement bousillée:
multiples fractures en copeaux du tibia et du péroné. Il m'a demandé
de faire l'impossible pour lui sauver le membre. Et comme je me débrouille
plutôt bien en osseuse, j'ai tenté une multigreffe avec des implants
de corail.
Eh bien figurez-vous que ça a marché et maintenant, il court comme
un lapin!
Le deuxième sourit d'un air condescendant et en remet une couche:
- Eh bien moi, l'année dernière, j'ai ma propre mère qui
a complètement perdu la vue en recevant un jet d'acide dans les yeux.
Elle n'avait plus aucune chance de retrouver la vue avec ses anciennes rétines,
alors je lui ai greffé deux prothèses, des yeux-de-verre contenant
des cellules photo reliées à des microcircuits et j'ai greffé
le tout sur ses nerfs optiques. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais
l'opération a été un vrai succès et maintenant,
elle voit à nouveau parfaitement!
Les deux autres chirurgiens le regardent avec des yeux aussi ronds que des boules
de billard... Après quelques secondes, le troisième prend la parole:
- Il y a quelques mois, mon oncle Fernand qui est bûcheron s'est fait
broyer la main droite par un arbre qui lui est tombé dessus. Je l'ai
opéré immédiatement et je n'avais pas d'autre choix que
de lui remplacer sa main écrasée. Alors j'ai tenté le tout
pour le tout: je lui ai greffé une nouvelle main en choisissant celle
d'un donneur masculin, mais je ne me suis pas arrêté là:
j'y ai ajouté des microprocesseurs et des servomoteurs que j'ai trouvés
dans une boite de Mécano de mon fils. Et grâce à ça,
j'ai donné à mon oncle une main totalement bionique. À
présent, il est capable de broyer des barres d'acier par la seule force
de sa main droite!
- Hé, attends une minute, laisse échapper le deuxième,
ton histoire est définitivement TOO MUCH! Qui a jamais pu voir un truc
pareil?
Alors le troisième répond:
- Ta mère avec ses yeux-de-verre? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul L'érection incroyable
C'est l'histoire de trois couples d'amis qui partent à Paris pour fêter
le réveillon de l'an 2000.
Malheureusement pour eux, ils s'y sont pris un peu trop tard et lorsqu'ils arrivent
dans la capitale, tous les hôtels sont complets. En fait ce n'est pas
tout à fait exact: un petit hôtel dispose de deux chambres mais
avec seul lit par chambre.
Nos compères, finalement très heureux d'avoir quand même
trouvé un endroit où dormir s'installent en faisant une répartition
par sexe: les trois filles dormiront dans le lit de la première chambre,
et les trois garçons dans le lit de l'autre chambre.
Ensuite, ils partent faire la fiesta au Trocadéro. Puis, aux petites
heures de l'aube, ils rentrent à l'hôtel.
Sur le coup des 10 heures du matin, l'homme qui dort au milieu du lit tape sur
le dos d'un de ses voisins. L'autre lui demande:
- Mais... qu'est-ce qu'il y a?!
- Il faut que j'aille retrouver ma femme.
- Et pourquoi donc? Ne me dis pas que tu veux la tringler à cette heure-ci?!
- Ben si, j'ai la plus grosse érection que j'ai jamais eue et je ne voudrais
pas regretter de ne pas en avoir profité, surtout un jour comme aujourd'hui...
- Dans ce cas là, emmène-moi avec toi.
- T'emmener? Je fais pas encore dans l'échangisme tu sais. Pourquoi devrais-je
t'emmener?
- Parce que c'est MA bite que tu tiens dans ta main! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se
diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa
tante Marie dans une "embrassade passionnée". Petit Jean est
tout excité et peu à peine se retenir alors qu'il retourne à
la maison en courant et commence à raconter à sa mère
- MAMANMAMAN, J'ÉTAIS AU PAR CET PAPA ET...
- Ooooooolaaaaaaaaaaa !!! On se calme !!! Tu vas reprendre tout depuis le début
mais calmement, OK ?
Donc Petit Jean reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec
tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros baiser de cinéma
à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son
chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever
ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis
Papa...
A ce moment là sa mère le coupe et dit :
- Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder
la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de
Papa quand tu vas la lui raconter...
Le soir, au cours du repas, Maman demande à petit Jean de raconter son
histoire.
Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le
déshabillage, étendue sur le siège, et...
- puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman
et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée...
Morale :
Des fois, on ferait mieux d'écouter les histoires en entier avant de
les interrompre? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame : mademoiselle.
- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont
de Vénus".
Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur
d'anglais d'une université américaine.
Thème du contrôle :
"LUI CONTRE ELLE
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire
en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne
assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une
histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe
à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe
et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre
afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas
le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire
écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent
sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "
Ce qui suis a été écrit par deux de mes élèves
de cours d'anglais
Rebecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY
(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé
elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour
les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl,
qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais
elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté
possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait
son asthme. La camomille était donc exclue.
(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque
en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses
d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle
il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef
Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique.
" Orbite polaire atteinte. Aucun signe de résistance jusqu'à
présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à
particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de
son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège
et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.
(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté
auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir
jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre
cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon
4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement
la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal.
Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce
de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse,
le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y
avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de
s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi
doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle
avec nostalgie.
(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre.
Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Toto et l'ancien Testament
La dame qui faisait la catéchèse expliquait aux petits l'histoire
d'Elijah le prophète et des faux prophètes de Baal. Elle leur
disait comment Elijah construisit l'autel, comment il mit le bois sur l'autel,
comment il découpa le boeuf en morceaux et comment il déposa les
morceaux sur l'autel.
La dame leur dit qu'ensuite, Elijah commanda au peuple de Dieu de remplir quatre
barils d'eau et de les verser sur l'autel à quatre reprises.
La dame de la catéchèse demande :
- Maintenant quelqu'un peut-il me dire pourquoi le Seigneur a-t-il voulu qu'Elijah
fasse verser de l'eau par quatre reprises sur les morceaux de boeuf placés
sur l'autel?
Toto qui somnolait au fond de la salle lava la main et répondit:
- Pour faire la sauce, m'dame Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade Alimentation trans-rectale
C'est l'histoire de ce pervers qui n'a rien trouvé de mieux que de se
donner du plaisir en s'introduisant des poissons vivants dans l'anus!
Ce à quoi il n'avait pas pensé, c'est que les poissons, ça
rentre bien dans un sens, mais quand il faut les ressortir, les écailles
font blocage... Et ça fait mal!
Perclus de douleur et paniqué, le gars se ramène aux urgences
de l'hôpital.
Là, l'interne après avoir écouté ses bobards lui
dit:
- Monsieur, à l'avenir, il faudra que vus appreniez à mieux mâcher
vos aliments? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Laver le maillot !
C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle le jour d'Halloween
et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle
le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone
sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...
Et ça raccroche.
La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00,
le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...
et ça raccroche.
Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone
résonne et la grosse voix dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...
Alors la mémé, là elle s'inquiète, elle met tous
ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à détacher
le maillot.
Minuit !!! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant
et elle entend la grosse voix lui dire :
- Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez
Mir-Express !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Sportifs C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué
tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête
à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même
réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation
de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis
ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu
comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le
plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables,
et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour
tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde:
il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité
en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde
autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous,
mais n'en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles,
et le démon lui répond:
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge... L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
- C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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