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Les dernières
Pas bête
Lettre envoy?e ? nos employ?s.... Pour faire face ? la criseNouvelle politique pour les employ?s :
? tous les employ?s,
? cause de la comp?tition croissante et d?sireux de rester en affaires, nous avons jug? n?cessaire de proposer une nouvelle politique effective imm?diatement.
Nous demandons ? nos employ?s que, quelque part entre les heures du commencement et de la fin de la journ?e et sans trop entamer le temps normalement r?serv? ? la p?riode du d?jeuner, aux dix minutes pour le caf?, au repos, au racontage d'histoires, ? la vente de billets de rafle ou de tirage, aux projets de vacances et au ressassement des programmes de t?l? de la veille ainsi que le temps consacr? ? la lecture des nouvelles rubriques de www.blagman.net... ils trouvent le moyen de r?server un peu de temps qui sera d?sormais appel?: la p?riode de travail.
Pour quelques-uns, cela peut sembler une innovation radicale, mais nous ?mettons l'opinion que l'id?e peut avoir quelque m?rite et de grandes possibilit?s. Elle pourrait ?tre un pr?cieux atout pour perp?tuer l'emploi durable et assurer la r?gularit? des ch?ques de paye.
Bien que l'instauration de cette nouvelle p?riode du jour ne soit pas obligatoire, il est ? esp?rer que chaque employ? puisse trouver du temps pour y penser.
La Direction
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Grands classiques
LES DARWIN Awards(les morts les plus débiles de l'année, âmes sensibles s'abstenir.....)
Ils sont finalement de nouveau là...
Le gagnant de l'année dernière était un mec tué par un distributeur de coca-cola qui a chuté sur lui pendant qu'il essayait de faire sortir gratuitement une canette.
Et les nominés pour cette année sont:
Un jeune homme canadien, recherchant une manière de se saouler pour pas
cher parce qu'il n'avait aucun argent sur lui pour s'acheter de l'alcool, a
mélangé de l'essence avec du lait. Evidemment, cette concoction
l'a rendu malade, et il est allé vomir dans la cheminée de sa
maison. L'explosion et le feu résultants ont brûlé sa maison,
tuant du même coup sa sœur et lui-même.
Trois brésiliens volaient dans un avion de tourisme à basse altitude
quand un autre avion s'est approché. Il s'avère qu'ils ont décidé
d'enquiquiner les occupants de l'autre avion, mais ils ont perdu le contrôle
de leur propre avion et se sont écrasés. Ils tous ont été
trouvés morts dans l'épave avec leur pantalon autour de leurs
chevilles...
Une officier de police de l'Idaho a répondu à un appel d'urgence. Elle n'a eu aucun détail avant son arrivée sur les lieux, sauf qu'une personne avait rapporté que son père ne respirait plus. A son arrivée l'officier a trouvé l'homme nu, son visage contre le divan. Quand elle l'a retourné pour vérifier son pouls et commencer la réanimation, elle a noté des marques de brûlure autour de ses parties génitales. Après que l'ambulance soit arrivée et ait enlevé l'homme - qui a été déclaré mort à son arrivée à l'hôpital- la police a fait une inspection plus minutieuse du divan, et a noté que l'homme avait fait un trou entre les coussins. En retournant le divan, la police a découvert ce qui avait causé la mort. Apparemment, l'homme avait l'habitude de mettre son pénis entre les coussins, dans le trou et entre deux ponceuses électriques (sans le papier de verre, pour des raisons évidentes). Selon l'histoire, son orgasme a court-circuité une des ponceuses, l'électrocutant.
Une jeune femme française de 27 ans a perdu le contrôle de sa voiture sur une route près de Marseille et est rentrée dans un arbre, blessant sérieusement son passager et se tuant. Comme un banal accident de la route, ceci n'aurait pas été qualifié pour une nomination aux Darwin, si ce n'est que l'attention du conducteur avait été distraite par son Tamagotchi (série Pokémon). Celui-ci avait commencé à faire constamment bip-bip demandant de la nourriture pendant qu'elle conduisait. En essayant d'appuyer sur les bons boutons pour sauver la vie du Tamagotchi, la femme a perdu la sienne.
Un jeune homme de 22 ans habitant Reston aux USA, a été trouvé mort après qu'il ait essayé d'employer des tentacules de poulpes pour faire un saut à l'élastique depuis un promontoire de 25 mètres de haut. La police du comté de Fairfax a indiqué qu'Eric Barcia, un employé de fast-food, a attaché avec du ruban adhésif le groupe de tentacules, enveloppé une extrémité autour d'un pied, ancré l'autre extrémité au promontoire du parc du lac d'Accotink, sauté et heurté le trottoir. Warren Carmichael, le porte-parole de la police
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Excellent
Viva Las Vegas?a se passe ? Las Vegas. Un gars a d?pens? tout l'argent qu'il avait en une seule nuit. Il n'a m?me plus la moindre pi?ce de monnaie pour utiliser les toilettes qui fonctionnent avec un monnayeur. Le voil? oblig? d'emprunter une pi?ce ? un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est rest?e ouverte et le gars en profite pour ?conomiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pi?ce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine ? sous... JACKPOT! Alors il fonce ? la table de Blackjack et mise la totalit? de ses gains...
Le voil? millionnaire en dollars!!! Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par l?. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, gr?ce au bon c?ur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche ? millions...
Et le joueur ajoute m?me:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moiti? de la fortune! Quelques jours apr?s la parution de l'article, le joueur re?oit la visite du gars qui lui avait donn? la pi?ce et qui lui dit:
- Eh bien voil?, je suis le gars qui vous a pass? un dollar quand vous vouliez allez aux toilettes du casino... Vous vous souvenez? - Oui, oui? je me souviens tr?s bien. Mais je ne parlais pas de vous? mais du gars qui avait laiss? la porte des toilettes ouverte...
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Cul
La première fois...C'est l'histoire d'une jeune garçon et d'une jeune fille qui sortent ensemble depuis un certain temps.
A chaque rendez-vous, le gars commence à l'embrasser, à la caresser, puis il devient très très chaud, et là, à chaque fois, il dit :
- Allez, s'il te plait, laisse-moi aller plus loin, juste un peu. Laisse-moi te caresser partout partout...
- Non, pas question !!! Je suis encore vierge et je veux rester vierge jusqu'au mariage !!!
Ca se passe comme ça plusieurs fois, et puis, un beau jour, la fille cède un peu de terrain. Alors le gars glisse sa main dans la petite culotte et délicatement commence ses caresses. Il attend que sa copine gémisse un peu et poursuit sa quête :
- Allez, s'il te plait, laisse-toi faire encore...
- Non, je t'en prie, non...
- Allez, s'il te plait...
- Non, n'insiste pas...
Mais le gars a de la suite dans les idées:
- Je te promets que je ne mettrais que le bout à l'entrée. C'est juré !
- Non pas question !!! Je veux rester vierge jusqu'au mariage !!!
Mais à force d'insister et de caresser, le gars finit par avoir raison et la fille cède :
- C'est d'accord... Mais, tu mets juste le bout, pas plus, et puis tu arrêtes !
Alors le gars retire complètement la petite culotte de la fille, il rentre à peine son extrémité turgescente... et là, il est tellement excité, qu'il ne parvient pas à se contrôler et HOP !!! Il rentre tout son engin complètement et démarre aussitôt le ça va ça vient...
Pendant ce temps-là, la fille soupire, gémit et elle se met à crier :
- OUIIIIII !!! ALLEZ VAS-Y !!!! RENTRE-LE ENTIÈREMENT MAINTENANT !!!
Et alors le gars lui répond :
- AH NON !!! Pas question !!! Une promesse est une promesse !!!
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Cul
Sortie en boiteC'est l'histoire d'un pénis qui dit à ses deux copains les testicules:
- Hé les mecs, je vous emmène avec moi à une fête, vous allez voir, on va bien se marrer!
Et les deux couillons répondent:
- T'es un sacré menteur! À chaque fois que tu dis ça, t'es le seul à rentrer et nous, on reste à la porte comme des cons!
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C'est vache...
Le faire-part de décèsC'est l'histoire d'un vieux couple dont la femme subit le calvaire depuis plusieurs années, tant son époux est un salaud de la pire espèce.
Quand le mari exécrable vient finalement à mourir, la femme téléphone au journal local pour qu'on insère un faire-part nécrologique.
- Vous mettrez tout le baratin habituel. Mais surtout, mettez bien qu'il est mort d'une blennorragie!
Le jour des obsèques arrive.
Une vieille amie vient s'informer:
- Dis moi ma pauvre chérie, j'ai lu le faire-part nécrologique sur le journal... Ils ont du se tromper? On y dit que ton mari est mort d'une blennorragie... Tu m'avais pourtant dit qu'il soufrait d'une entérite suraiguë ces derniers temps
La veuve répond:
- Effectivement, il est bien mort d'une diarrhée que les médecins n'ont pas pu guérir... Mais j'ai pensé que ce serait mieux que les gens se souviennent de lui comme d'un amant volage plutôt que de la grosse merde qu'il a toujours été.
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Cul
C'est l'histoire de deux sœurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé (disons sur la 6) lorsque Colette dit à sa sœur Berthe :- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la Ligier et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et la voilà partie. La nuit passe, puis le matin? Et pas de Ligier devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa sœur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !
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Adultère
Un arbitre de football rentre chez lui un dimanche soir. Il se précipite sur sa femme, il lui flanque deux gifles et il se met à crier :- Espèce de traînée! Tu m'as encore trompée !
Alors elle crie encore plus fort:
- Tu es devenu fou ou quoi ? Qui a bien pu te raconter une histoire pareille ?
- Vingt cinq mille personnes: dit-il en grinçant des dents.
- Comment ça, vingt-cinq mille personnes ?
- Parfaitement! tout le stade hurlait : COCU! COCU! COCU COCU!!!!
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Pas bête
HISTOIRE D'UN CHOU, D'UNE CHEVRE ET D'UN LOUPMadame Florence se promenait dans la nature, de sa chèvre et d'un loup accompagnée
elle portait un beau chou pour le dîner et tout heureuse elle était.
Pour rentrer à sa ferme, un pont très fragile elle devait traverser
"Malheur! se dit-elle, je ne peux point trop me charger, sinon dans la rivière nous allons tous tomber".
Elle pensa "Je suis bien embêtée:
comme le loup mange la chèvre et la chèvre mange le chou je n'ose pas ensemble les laisser, et une chose à la fois je devrai transporter.
Qui pourrait m'aider ?
>>> REPONSE :
Madame Florence....
Votre chèvre sous le bras prenez, le pont lui faite traverser....
Prés de votre choux et de votre loup revenez....
Votre loup vous faite traverser.....
Prés de votre choux revenez, accompagner de votre chèvre, pour lui éviter de se faire manger....
Laissez votre chèvre et prés de votre loup, le choux emmenez....
Il ne vous reste plus que votre chèvre a faire traverser .?
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Cul
C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n'a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années.Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui qui la fera jouir.
Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7ème ciel.
Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire.
Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril.
- Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril!
Et le gars lui répond:
- Ah, oui, mais moi ça sera de l'intérieur.?
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Pas bête
C'est l'histoire d'une petite cuillère et un sucre qui sont tombés amoureux.Malheureusement, l'un des deux est mort peu de temps après leur rencontre. Ils s'étaient donnés rendez-vous dans un café... snif !
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Excellent
Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire :- Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m'est arrivé hier ? je suis allé à la chasse et là qu'est-ce que je vois ?
- Qu'est-ce que tu vois ?
- Un chevreuil con ! J'étais vachement loin, mais je vise, je tire et PAN! Le chevreuil, mort. Du premier coup. Je m'approche pour le ramasser, oh putain ! Il était grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand même en ramener un petit bout. Je découpe une cuisse avec mon Laguiole, je la mets sur mon épaule, le fusil sur l'autre épaule et je repars. Et un peu plus loin, je tombe sur un autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je prends mon fusil, je tire et PAN ! Du premier coup ! Je m'approche, il était encore plus grand que l'autre ! Je découpe une cuisse, je mets une cuisse sur chaque épaule...
À ce moment là, un client entre dans le bar et dit :
- Oh Michel ! Tu as garé ta voiture en double file, il y a un flic qui est en train de te l'aligner !
- Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite !
Il sort, va voir l'agent, discute pendant cinq minutes avec lui, réussit à faire annuler la contravention, gare correctement sa voiture, et revient dans le troquet où il demande un pastis pour se remettre de ses émotions. Un client lui tape sur l'épaule et lui demande :
- Oh Michel ! Et ton histoire ?
- Quelle histoire ?
- Celle que tu racontais tout à l'heure, tu avais une cuisse sur chaque épaule...
- Ah oui ! J'avais une cuisse sur chaque épaule... Et je la baisais, je la baisais je la baisais?
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Mysogines
C'est l'histoire d'un homme qui vient de se faire larguer par sa femme. Elle l'a quitté pour un autre homme, plus jeune, plus beau. Il boit à s'en saouler la gueule puis entre dans un Bingo. Il se place en plein milieu de la salle et dit :- Hic, les femmes à droite c'est toutes des truies ! hic ! Pis celles à gauche c'est toutes des vaches, hic !
Insultée, une femme se lève et dit :
- Chu pas une vache tu sauras !
Le gars lui répond :
- Ben change de bords !
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Pas bête
Un cavalier qui surgit hors de la nuit....On vient d'apprendre quelques fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
- Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Continue ton histoire !
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaie et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)...
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto:
- J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!
- Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers et le finit en lui écrasant un vase sur la tête! Voilà…
La maîtresse prend la parole:
- Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!
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Tout pourri
C'est l'histoire d'un mec (!) qui vient de se marier.Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est a déjà a son cinquième mariage.
Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge...
- Dis donc chérie, ils étaient si moche que ça tes précédents maris ?
- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer : Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts.
Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses...
Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...
- Et le quatrième ?
- C'était un socialiste.
- Et alors ?
- Et ben je l'ai eu dans le cul...
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