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Excellent
Citations de Pierre DAC :RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme d?sint?ress? ?pouserait jeune fille laide m?me fortun?e.
- Abeille ?pouserait frelon. Lune de miel assur?e.
EMPLOI
- Metteur en sc?ne cherche nain pour r?le dans court m?trage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale m?lomane cherche travail dans op?ra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT- VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ?b?ne, jamais servi.
- Chien ? vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mari?e port?e une seule fois par erreur.
SERVICES
- Analphab?te ? Ecrivez-nous d?s aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations acc?l?r?es.
DIVERS
- Homme sans histoires recherche ?diteur pour devenir ?crivain.
- Souffrant d'insomnies, ?changerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- ?changerais voiture de sport endommag?e contre chaise roulante en bon ?tat.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer ? fon propri?taire auffit?t que poffible.
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Tout pourri
C'est l'histoire d'un chef indien de l'Ouest canadien. Il doit se rendre dans la capitale rencontrer les autorités fédérales. Il va s'habiller à la mode européenne : cravate, chemise, veston, etc, etc.
Et il prend le train avec sa squaw (épouse).
Dans le train, il a très chaud et, au bout d'une heure, il demande à sa squaw :
- Va me chercher un verre d'eau, j'ai très soif.
Son épouse va au bout du wagon et revient avec un grand verre d'eau. Après une autre heure, c'est le même stratagème. Sa squaw revient encore avec un grand verre d'eau. La troisième fois, malheur, son épouse revient du bout du wagon avec rien dans le verre d'eau. Le chef indien lui demande pourquoi elle n'a pas d'eau. Elle lui dit :
- Impossible, un homme blanc est assis sur le puits...
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Excellent
3 femmes qui discutent... c'est la vieEn sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : ? Vendredi dernier, apr?s la travail, je suis all? au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laiss? tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous ?tait un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. mon mec ?tait tellement excit? que nous avons fait l'amour passionn?ment sur son bureau. ?
La femme fianc?e rit nerveusement et dit, ? Presque la m?me histoire que moi ! Quand mon fianc? est revenu ? la maison vendredi dernier, il m'a trouv? portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il ?tait tellement excit? que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! ?
La femme mari?e repose son verre sur le comptoir et dit : ? J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma m?re. J'ai pris un long bain parfum? huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai gliss? dans un corsage en cuir serr?, des jarreti?res avec les bas noirs et les talons hauts. J'ai termin? le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu ? la maison de son travail, il est all? se prendre une bi?re dans le frigo, a ramass? la t?l?commande de la t?l?, m'a regard?, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : ? Alors Batman, on mange quoi ce soir ??! ?
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Pas bête
Histoire de fous"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."
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Cul
C' est l' histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérance de celle- ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
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Excellent
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert ?tait propri?taire d'une vieille barque. Par pure co?ncidence, la femme de Richard est morte la m?me journ?e que la barque de Robert coula.Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le m?prend pour son fr?re Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement d?sol?, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez ?tre atterr?.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en ?tre enfin d?barrass?. Elle ?tait une veille chose pourrie d?j? en partant. Elle avait le bas tout ratatin? et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arri?re et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achev?, c'est quand je l'ai lou? ? ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'?tait pas tr?s bonne, mais ils voulaient s'en servir quand m?me. Les cr?tins ont essay?s d'y monter tous en m?me temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
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Excellent
Un patient gravement malade est ? l'h?pital. La famille est r?unie dans la salle d'attente. Un m?decin entre, fatigu? et dit d?sol? :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une op?ration exp?rimentale, tr?s risqu?e et dont les frais seront totalement ? votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien co?te un cerveau ?
- Ca d?pend, r?pond le m?decin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et ?vitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand m?me poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle diff?rence de prix ?
Le docteur sourit face ? une telle question, puis r?pond :
- Les cerveaux des femmes co?tent moins, car ce sont les seuls ? avoir ?t? utilis?s
Salutations aux hommes qui ont souri ? la moiti? de l'histoire. Bisous aux femmes qui ont sourit ? la fin
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Cul
C'est l'histoire d'une petite vieille qui, ? la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le m?decin de la ville vient la voir et l'ausculte.Le Papy attend dans Le s?jour. Le m?decin sort apr?s de tr?s longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un ?tat comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ks? ti qui l'a dit l'docteur ? mon sujet ?
- Oh ch? pas trop... Il a dit k'tes dans un ?tat comme ma queue...
- Non di dju, non di dju ????..., Ben ch'uis pas pr?te d'me l'ver, alors !
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RENCONTRES- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme d?sint?ress? ?pouserait jeune fille laide m?me fortun?e.
- Abeille ?pouserait frelon. Lune de miel assur?e.
EMPLOI
- Metteur en sc?ne cherche nain pour r?le dans court m?trage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale m?lomane cherche travail dans op?ra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ?b?ne, jamais servi.
- Chien ? vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mari?e port?e une seule fois par erreur.
SERVICES
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DIVERS
- Homme sans histoires recherche ?diteur pour devenir ?crivain.
- Souffrant d'insomnies, ?changerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- ?changerais voiture de sport endommag?e contre chaise roulante en bon ?tat.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer ? fon propri?taire auffit?t que poffible.
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Excellent
R?gime FidoJ'?tais ? Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'?tais dans la queue pour payer.
Une femme derri?re moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
J'?tais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, "non, je recommence mon r?gime Fido". Encore que je ne devrais pas, vu que la derni?re fois, j'ai termin? ? l'h?pital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me r?veiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras ?
A ce moment l?, les yeux commen?aient ? lui sortir de la t?te.
J'ai continu? avec mon invention du r?gime, elle avait totalement gob? le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est compl?te, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'? ce point presque tout le monde dans la file ?tait fascin? par mon histoire.
Horrifi?e, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqu? dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai termin? ? l'h?pital ?
J'ai dit non, .J'?tais assis au milieu de la rue en train de me l?cher le cul quand une voiture m'a percut?.
© Jayce
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Adultère
ENCORE UNE HISTOIRE DE VOISINSUne femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme:
- Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond " oui ".
Alors, l'homme dit à la femme :
- Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plait, demander à votre mari d'arrêter de baiser ma femme ?
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TOTO ET SES 100 sous...C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre.
Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son p?re qui est en train de bricoler, et il commence ? tourner autour de lui et ? faire des b?tises.
Du coup, le papa de Toto lui dit pour se d?barrasser du boulet:
- Tiens Toto! Voil? 100 sous. Tu n'as qu'? aller en ville et me chercher pour dix euros de "qu'est-ce que c'est quoi"
Toto prend les dix euros, monte sur son v?lo et part en ville.
Une fois sur place, il se met ? la recherche du magasin susceptible de lui vendre du "qu'est-ce que c'est quoi". Il opte pour la pharmacie.
Dans la pharmacie, il pose sa pi?ce de dix euros sur le comptoir et dit:
- Je voudrais pour 100 sous de "qu'est-ce que c'est quoi" s'il vous pla?t.
Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il lui r?pond:
- En face de la pharmacie, de l'autre c?t? de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accroch?e au mur. Tu n'as qu'? frapper ? la porte. Je suis s?r que tu trouveras des "qu'est-ce que c'est quoi" l?-bas.
Alors Toto traverse la rue, frappe ? la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un d?shabill? transparent qui n'arrive pas ? cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto!
Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande:
- Qu'est-ce que c'est ?a?
Et la dame lui r?pond
- Qu'est-ce que c'est quoi?
Alors Toto, tout heureux r?pond:
- Ah super! J'en prendrai pour 100 sous...
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Animaux
Le cerf...C'est l'histoire de trois Am?ricains partis chasser le cerf dans les for?ts du Montana.
Apr?s trois jours, ils n'ont toujours pas vu un cerf. Aussi, ils se rendent chez le garde forestier du coin pour lui demander quelques tuyaux. Il leur conseille alors d'aller voir un vieil indien qui conna?t tous les bons coins de chasse et de p?che de la for?t. Le lendemain, les trois comp?res se rendent chez lui, et apr?s quelques n?gociations usuelles, se mettent en route ? la recherche d'une harde de cerfs.
Voil? quatre heures que nos bonhommes marchent, lorsque l'indien fait signe ? tout le monde de se taire et de s'arr?ter. Calmement ensuite, il se met ? plat ventre et colle son oreille sur le sol... Puis au bout de 5 minutes, il finit par dire :
- Grand Cerf venu ici pour accouplement...
Les chasseurs sont fous de joie et tout excit?s. L'un d'entre eux demande :
- Waouh! Comment vous pouvez savoir ?a ?
Et l'indien r?pond :
- Oreille collante
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Cul
Le petit chaperon rougeC'est l'histoire du loup qui arrive chez m?re-grand et qui lui dit:
- Bon mamie, y'en a marre de te manger. On va changer un peu le sc?nario... Qu'est-ce que tu en penses, si on tirait notre coup tous les deux?
La grand-m?re lui r?pond:
- Ben, ?coute, je sais pas trop... D'abord, je suis humaine et toi tu es un animal, alors je ne sais pas trop si ?a pourra marcher. En plus, je suis pas mal vieille et je ne sais pas si je saurai encore faire ?a!
Le loup:
- T'en fais pas mamie, on va essayer et puis on verra bien!
Et voil? nos deux h?ros de conte de f?e qui se mettent ? faire la b?te ? deux dos... Enfin ils essaient, essaient, essaient, mais visiblement ?a ne le fait pas. Comme dit l'autre ??a coince!?
Apr?s plusieurs minutes et pas mal de tentatives infructueuses, le loup se met ? hurler:
- Bon, alors, elle se grouille l'autre conne avec sa motte de beurre ?!
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Excellent
Vous connaissez l'histoire de l'anniversaire ? toto?- Non? Moi non plus, il a pas voulu m'inviter!
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