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LES LOIS UNIVERSELLESAxiome de Harris :
Tous les bons partis sont pris.
Corollaire de Disponibilité :
Si une superbe créature n'est pas prise, c'est qu'il y a une raison.
Loi de Beckhap :
Beauté x intelligence = constante.
Correction de la Loi de Beckhap
Beauté x intelligence x disponibilité = constante.
Corollaire du Célibat :
Plus une femme vous plaît, plus cette constante est faible.
Loi de Parker :
La beauté est superficielle, mais la laideur va jusqu'à l'os.
Constatation de De Lenclos :
Il est plus difficile de bien faire l'amour que de bien faire la guerre.
Loi du Prince Charmant :
Avant de le trouver, il faudra embrasser beaucoup de crapauds.
Inéluctabilité du Jeudi soir de Donckels :
A trois heures du mat', il ne reste plus que des thons.
Loi d'Onassis :
L'argent n'achète pas l'amour, mais ça vous donne tout de même de gros arguments.
Loi des Retards de Moine :
Une femme met beaucoup plus de temps pour se préparer que le temps qu'elle ne possède réellement.
Loi de Meyer :
Vous ne rencontrez de jolies auto-stoppeuses que quand vous avez mangé beaucoup de haricots.
Lois des Disponibilités différentielles :
Quand vous vous cédez enfin au charme d'une collègue du bureau, elle trouve quelqu'un d'autre.
Loi de l'Amour d'Arthur :
Les gens que l'on aime trouvent toujours qu'on leur rappelle quelqu'un d'autre.
Seconde Loi Eternelle :
Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général les mêmes qu'elle ne peut supporter des années plus tard.
Loi d'Insatisfaction Eternelle de Markus :
Toutes les filles avec qui vous n'avez pas encore couché sont absolument plus belles ou plus charmantes ou plus sensuelles ou plus mystérieuses que TOUTES celles avec qui vous avez déjà couché.
Corollaire désespéré :
Celles avec qui vous ne coucherez jamais sont les plus belles ou les plus charmantes ou les plus?
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Grands classiques
Les perles du bac 2002Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases...
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l´invasion des touristes allemands
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l´an 800.
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme "la vache et le prisonnier"
Hitler a voulu créer la race des acariens
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l´atmosphère et le ciel.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par " er ". Exemple : grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple : les couilles.
La moissonneuse-batteuse était utilisée au Moyen-Âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons
Le porc s´appelle le cochon parce qu´il est dégueulasse
Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s´aperçoivent que c´est leur mari.
Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle
La salive est surtout utile pour cracher par terre
Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu´aujourd´hui pratiquement tout le monde en a un
L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris
On appelle pays sous-développés les pays qui n´ont pas le courage d´être riches
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous
Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts
Le CM2 fait partie de l´ère primaire.
Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.
Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou Pasteur.
Je n´aime pas que mes parents viennent me chercher à l´école parce que je crois qu´ils sont un peu plus cons que les autres.
Quand les parents n´aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l´école pour s´en débarrasser.
L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.
Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.
Au cirque des Romains, les radiateurs mangea
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Cul
Celle là, il fallait oserC'est un gars qui rentre dans un bar à Brest. Le gars s'installe sur un des tabourets et commande une Seize.
Pendant que le barman le sert, le gars sort de sa poche un paquet d'Amsterdamer et une toute petite pipe, pipe qu'il a bien du mal à bourrer tant ses gros doigts ne sont pas adaptés au minuscule foyer.
Le barman, intrigué par ce manège, tente de s'informer:
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais j'aimerais vraiment savoir pourquoi vous vous escrimez à fumer avec une aussi petite pipe!?
Le gars soupire un grand coup, puis il répond:
- Cette pipe et moi, c'est sentimental. Je vais vous expliquer pourquoi:
Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin dans les Forces Françaises Libres. Lors d'un passage au large des côtes africaines, en Méditerranée, notre navire fut torpillé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant du naufrage et je ne dus la vie sauve qu'à l'intervention d'une sirène! Cette sirène m'aida à parvenir jusqu'à une petite île, et elle ajouta qu'elle réaliserait 3 de mes souhaits.
Mon premier voeu consista alors à lui demander de vivre jusqu'à la fin de la guerre sans plus jamais risquer pour ma vie. La sirène me réalisa ce souhait.
Mon deuxième souhait fut de ne plus jamais manquer d'argent jusqu'à la fin de mes jours. Et là aussi, la sirène m'accorda ce souhait.
Mon troisième souhait enfin, ce fut pour lui demander de faire l'amour avec elle.
Et là, la sirène répondit "Je ne peux pas t'accorder ce souhait car les sirènes ont, comme tu peux t'en rendre compte, un corps de poisson au dessous de la ceinture, et de ce fait, il nous est impossible d'avoir des rapports sexuels avec un être humain!"
Et à ce moment là, je lui ai répondu: "Alors une petite pipe?"
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Pays
Les deux sortes d'enferC'est un Alsacien qui arrive devant Saint-Pierre.
Celui-ci examine son cas.
- Bon, vous êtes bien brave, mais vous avez quand même tué pendant la guerre.
- Oui, mais j'ai pas eu le choix malheureusement, j'ai été enrôlé de force dans la Wermacht et vous savez, sur le front russe...
- Ah oui, mais le boss, il rigole pas avec les dix commandements alors, pour vous, c'est l'Enfer, mais vous avez le choix entre l'Enfer français et l'Enfer allemand.
- Et c'est quoi la différence?
- Dans l'Enfer français, vous êtes dans la merde jusqu'au cou et vous recevez 100 coups de bâton par jour. Dans l'Enfer allemand, vous êtes dans la merde jusqu'à la taille et vous recevez 50 coups de bâton par jour.
- Ben, y a pas photo, je vais dans l'Enfer allemand alors.
- Moi, si j'étais vous, j'irais plutôt dans l'Enfer français.
- Vous êtes maso ou quoi?
- Maiiis non, mais vous savez bien comment ils sont les Français: un jour y a plus de merde, le lendemain ils ont perdu le bâton, après il y a grève...
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Grands classiques
Les perles en vrac...- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- Les chinois comptent avec leurs boules
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
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Excellent
50 choses qui n'arrivent qu'au cin?ma1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements.
2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e.
3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s.
4. Tous les sacs ? provision contiennent au moins une baguette de pain fran?aise.
5. N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir.
6. Une fois appliqu?, le rouge ? l?vres ne part pas, m?me en faisant de la plong?e sous marine.
7. Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der ? toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me.
8. Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fen?tres de Paris.
11. Les gens ? la t?l? ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture ? clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centim?tres.
16. Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place.
17. Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18. Les m?res de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, m?me si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit d?jeuner.
19. Une voiture ou un camion accident? finit en g?n?ral en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invuln?rable.
21. Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot.
22. Si un assassin r?de dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, m?me si c'est en plein milieu de l'apr?s-midi.
23. Les paysans du Moyen-?ge ont une dentition parfaite.
24. Au 20?me si?cle il est parfaitement possible de tirer et l'atteindre des cibles hors de port?e visuelle; les gens du 23?me si?cle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes c?libataires ont un chat.
26. N'importe quelle personne qui se r?veille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et hal?te.
27. M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps.
28. Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul.
29. Une musique ? donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit ?tre attentivement analys?e.
30. Si votre ligne t?l?phonique est coup?e, la communication peut ?tre r?tablie en tapant fr?n?tiquement sur le combin? et en disant 'Allo!?, Allo!?'.
31. La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un ? un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol.
33. Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos.
34. Quand vous ?teignez la lumi?re pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le m?chant et aboyeront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer ? tous leurs offciers des tests de personnalit? afin d'?tre s?r de leur imposer un partenaire diam?tralement oppos?.
37. Quand ils sont entre eux les ?trangers pr?ferent se parler en Anglais.
38. Les h?ros des films d'action ne sont jamais tra?n?s en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en g?n?ral les villes ? feu et ? sang.
39. Peu importent les d?gats subits par un vaisseau spatial: le syst?me interne de gravit? n'est jamais touche.
40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie ? m?taux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les m?galos pr?f?rent tuer leur ennemi h?r?ditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et m?me des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'?chapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les p?res de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments ? vent et les accordeons - sans avoir ? bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble o? l'on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'ach?te comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49. Un d?tective r?soud une affaire seulement quand il a ?t? suspendu.
50. Si tu te mets ? danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire conna?tront tous les pas.
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Pays
Pour le désarmementLe ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse:
- J'ai un service extrêmement important à vous demander, et j'invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays: La semaine prochaine, c'est le grand jubilé du Roi, tout est près sauf que nous n'avons pas assez de chars pour notre défilé... Pourriez-vous nous en prêter?
- Oui pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge
- Je vois, vous en voulez deux?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c'est un très grand jubilé...
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois!
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Géographie et politique font bon ménage !a) Géographie d'une femme:
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
b) Géographie d'un homme
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland?
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W et ses Potes
Un médecin allemand s'exclame :
- La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut
enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt
à rechercher du travail six semaines plus tard.
Un médecin anglais lui répond :
- Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et
le type part à la guerre quatre semaines plus tard.
Le médecin américain rigole :
- Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans
cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié
du pays cherche du travail et l'autre se prépare à la guerre !
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W et ses Potes
Voyez plutôt le test proposé ci-dessous. Si vous le passez, vous
pourrez rejoindre le mouvement pour la paix (1).
Ce test se compose d'une seule question à choix multiple (tâchez
de ne pas vous tromper).
Voici une liste des pays qui ont été bombardés par les Etats-Unis d'Amérique depuis la fin de la deuxième guerre mondiale, dressée par l'historien William Blum :
Dans combien d'entre eux ces bombardements ont-ils fait directement émerger un gouvernement démocratique, respectueux des Droits de l'Homme ?
Sélectionnez une réponse :
(a) 0
(b) zéro
(c) aucune
(d) pas un seul
(e) un chiffre entier compris entre -1 et +1 (-1 et +1 étant exclus)
ndlr : (1) Ca semble quand même un peu tard, non ?
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Animaux
Pendant la guerre, un homme se résigne à manger son chien, regarde les os qu'il laisse, et dit:- Pauvre Médor! Comme il se serait régalé!
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Depuis longtemps le régime TOTALitaire de Saddam Hussein accumule des provocations a l'égard du monde libre et se croit EXXONéré de toutes les représailles. nous avons jusqu'a présent conservé notre sELF- contrôle en proposant à Bagdad d'ESSOlutions pacifiques. Mais le manque de coopération des irakiens nous contraint désormais a une action a la plus grande eSHELL. L'heure de la MOBILisation a sonnée . Le compte a rebours vers une intervention armée FINAle est déclenchée. Mes chers concitoyens , soyez certains qu'en choisissant la guerre , j'AGIP pour la paix?
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W et ses Potes
Bush et Cheney en démonstration d'intelligenceDans le bureau ovale de la Maison Blanche, George W. Bush et son Vice-Président Dick Cheney discutent.
Bush se lamente:
- J'en ai marre de toutes ces blagues sur ma soi-disante idiotie congénitale.
Le vieux Dick Cheney essaie de rasséréner son vieux gosse de patron, et lui répond:
- Bah, ce ne sont que des plaisanteries, et les gens qui les font sont stupides. Je vais d'ailleurs t'en apporter la preuve deubeulyou.
Alors, Cheney emmène Bush devant la Maison Blanche et hèle un taxi.
- Emmenez-nous chez moi au 29 Nickel Street pour que je voie si je suis bien à la maison.
Le chauffeur de taxi démarre sans dire un mot et les conduits tous les deux au 29 Nickel Street.
Cheney et Bush descendent et aussitôt le vice-président dit:
- Alors W. Tu as vu?! Ce type était vraiment stupide, non?! Il ne nous a même pas fait une remarque!
- Tu parles d'un crétin! Il y avait juste une cabine téléphonique au coin de la maison Blanche, tu aurais pu téléphoner au lieu d'aller voir en taxi!!!
Le Plan de Bush et de Powell pour la Troisième Guerre mondiale
Bush et Powell sont assis dans un bar. Un type arrive et demande au barman:
- Eh, ce ne sont pas Bush et Powell, là-bas?
Le barman répond:
- Ouais, c'est eux.
Alors le gars avance tout prêt de Bush et Powell et leur dit:
- Salut les gars. Qu'est-ce que vous faites ici?
Dubbya répond:
- On prépare la Troisième Guerre mondiale.
Le type s'inquiète:
- Vraiment ? Qu'est-ce qui va arriver?
Bush continue:
- Eh bien, on va tuer 10 millions d'Irakiens et un réparateur de bicyclettes.
Le type bondit:
- Hé... Mais pourquoi vous voulez tuer un réparateur de vélos?!
Bush se tourne vers Powell:
- Tu vois, je te l'avais bien dit que personne s'inquiéterait des 10 millions d'Irakiens !
* Dubbya est le surnom 'affectif' de George W. Bush. C'est l'équivalent de "l'idiot du village", un remix de "Deubeulyou" et de "dumb" (idiot) ou "dubious" (personne douteuse)
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W et ses Potes
Scoop: l'après guerre en IrakDes indiscrétions d'une source proche du haut commandement américain ont filtré!
Il semblerait qu'après la fin victorieuse des hostilités en Irak, les États-Unis envisageraient la scission de l'Irak en deux parties, à l'instar de ce qui fut fait avec l'Allemagne à la fin de la seconde guerre mondiale.
Mais contrairement à l'exemple germanique, l'Irak ne serait pas scindé en Irak-Est et Irak-Ouest. Les militaires américains ont jugé plus judicieux d'utiliser les appellations "Sans plomb" et "Diesel"
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Un nouvel ordinateur au PentagoneUn nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle au Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée "public", avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN
1ère ménagère (soucieuse) :
- Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans ?
L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur l'imprimante :
- L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des Sous.
2ème ménagère :
- Et la situation militaire mondiale ?
Re greu-greu.... et :
- Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées.
Et enfin, la troisième ménagère :
- Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?
Greu-greu.... :
- Le même partout : 25 yen…
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