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Cul Faudra y passer un coup de Minium d'abord!
C'est Papi Mastard, 80 ans bien sonnés, qui d'un coup se lève
à la fin du journal de France 3 et qui dit à sa femme:
- Je m'en vais chez le docteur.
- Qu'est-ce qu'il se passe? Tu es malade?
- Non, pas du tout. Je vais juste me faire prescrire ce médicament dont
on vient de parler à la télé: le Viagra
Alors aussitôt, mamie Mastard se lève elle aussi et prend son manteau.
Papi lui demande:
- Bin, qu'est-ce que tu fais?
- Je m'en vais chez le docteur, moi aussi!
- Et pourquoi donc?
- Parce que si t'as l'intention de te servir à nouveau de ton vieux machin
tout rouillé, alors je ferais aussi bien de me faire faire un rappel
anti-tétanique! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur ! Les
autorités ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces...
Rien ne marche.
Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France,
d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. Pourquoi pas
se disent-ils...
Alors voilà les sages de Bruxelles qui partent pour Marseille et sa garrigue.
Ils trouvent là le vieil ermite et lui expliquent leur problème.
Le vieil homme rigole et leur dit :
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la
dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le
ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat,
un rat tout rose, les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose...
Bref, un rat rose. Le rat rose sort, court à travers la ville, et bientôt
tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant
dans le fleuve, et en nageant jusqu'à l'autre côté. Et les
rats de la ville qui le suivaient se noient. Puis, tranquillement le rat rose
revient dans sa boite.
Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire
un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi
noyés. La ville est libérée de ses rats !
Les sages repartent en France pour ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, se regardent les uns les autres.
Puis l'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite :
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur
? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Le prion de la connerie se développe, aussi au nom du principe de précaution,
je vous demande de ne plus consommer de TF1 et d'éviter les abats de
France 3 comme "C'est mon choix" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LES TECHNIQUES DE DRAGUE...
1. Ça te tentes-tu de goûter à quelquechose que ma mère
a fait ?
2. T'as des maudites belles jambes bébé...à quelle heure
elles ouvrent ?
3. Excuse moi: Je suis nouveau en ville, pourrais-tu me m'indiquer le chemin
pour aller à ton appartement ?
4. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis?
(Non) Ok viendrais-tu souper chez nous?
5. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon
porte-feuille.
6. Ça a dû faire mal, hein? Quand tes tombés du paradis...
7. Plus j'bois, plus j'te trouve belle!
8. Sais-tu ce que ça dit une fille après son troisième
orgasme ? (Non?) Ben moi j'le sais !
9. Tu vois mon copain là-bas? (Oui?) Y voudrait savoir si tu me trouves
gentil ?
10. J'te gage 20€ que tu vas me r'virer d'abord !
11. J'ai perdu ma virginité? J'pourrais avoir la tienne ?
12. Tu es tellement belle que j'boirais l'eau de ton bain !
13. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir
avec moi ?
14. T'as 206 os dans ton corps...ça te dirai dans avoir un de plus ?
15. J'aimerais vraiment savoir de quoi t'as l'air quand j'suis tout nu...
16. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. Puis-je donc tout de suite
te plotter les tétons !
17. Tu sais que j'ai donné mes organes sur mon permis de conduire ? Alors,
profites-en donc pendant que je suis pas mort !
18. Tes cheveux "matchent" super bien avec ma couleur d'oreiller !
19. Sais-tu pourquoi 75% des femmes en France sont insatisfaites sexuellement
? (Non.) J'peux pas être partout en même temps !
20. Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te
réveille par un coup de téléphone ou un coup de coude ?
21. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu
le tien ?
22. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana Split? J'fourni la banane
pis tu fais la Split !
23. Excuse-moi mais t'aurais pas vu traîner mon porte-clé de BMW
quelque part ?
24. Merde ! Mon préservatif expire demain. Ça serait trop bête
de le gaspiller ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Sabena requiescat in pace
Un Belge dit à un de ses amis:
- Ils se moquent vraiment du monde à Air France! L'autre jour, j'ai pris
un de leurs avions et j'étais assis à côté d'une
jeune dame avec son bébé. À un moment donné, l'hôtesse
est venue et lui a dit: "Madame, votre bébé est tout mouillé,
je vais vous le changer...". Quand elle l'a ramené, je n'ai rien
voulu dire, mais j'ai tout de suite vu que c'était le même... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Les perles en vrac...
- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort
parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- Les chinois comptent avec leurs boules
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire
peut flotter.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à
la guerre
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres
d'eau à 40°
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient
en bas du film.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier
dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés
sur une chaise électrique... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Je suis ton ami !
Il peut vous acheter une chambre... mais pas une maison.
Il peut vous acheter un lit... mais pas le sommeil.
Il peut vous acheter une horloge... mais pas le temps.
Il peut vous acheter un livre... mais pas la connaissance.
Il peut vous acheter la médecine... mais pas la santé. Il peut
vous acheter quelqu'un... mais pas son amour.
Ainsi vous voyez, l'argent n'est pas tout, et il cause souvent la douleur et
la souffrance. Je vous dis tout ceci parce que je suis votre ami.
Et en tant que votre ami, je veux emporter votre douleur et souffrance... ainsi
ENVOYEZ-MOI votre ARGENT et je souffrirai pour vous à VOTRE place. J'ACCEPTE
SEULEMENT LE CASH !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Complètement Bushé
J'ai entendu ce matin à la radio qu'un terrible tremblement de terre
avait frappé le Mexique.
C'est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le monde
et les dégâts sont littéralement inestimables: plus d'électricité,
des milliers de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore, on compterait
150 000 morts, et au moins un million de blessés.
Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés
ont assuré les autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie
et de leur compassion.
La France va envoyer ses équipes de pompiers spécialisés
dans les catastrophes naturelles, le Canada va envoyer sa police montée
pour parer au risque de pilage.
L'Espagne a promis d'envoyer de la nourriture, la Grande-Bretagne concédera
un prêt pour aider aux secours puis à la reconstruction, l'Italie
et le Portugal ont prévu d'envoyer des équipes de maçons...
Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Géographie et politique font bon ménage !
a) Géographie d'une femme:
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié
sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à
la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée
et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée,
épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre,
elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui
perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction
doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites
incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé,
de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où
ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
b) Géographie d'un homme
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné
par un gland? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un vacher mort d'une crise cardiaque AFP. France - Vannes (56)
Après avoir essayé sur lui-même la toute nouvelle trayeuse
de l'exploitation agricole, un employé de ferme a été victime
d'un arrêt cardiaque. Parvenu jusqu'à l'orgasme, il lui fût
ensuite impossible de retirer le manchon trayeur... C'est alors qu'il lut la
notice de la machine: "Décrochement automatique après 25
litres" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Testez votre intelligence
1. Où a été découverte la première pomme
de terre?
Réponse 1: dans la terre.
2. Qu'est-ce qui peut tomber, mais jamais monter?
Réponse 2: la pluie.
3. Si trois chats tuent trois rats en trois minutes, combien de temps ça
prendra à cent chats pour tuer cent rats?
Réponse 3: trois minutes.
4. Qu'est-ce qui peut voler, mais qui n'a pourtant pas d'aile?
Réponse 4: un voleur.
5. Qu'est-ce qui dort toujours en portant ses chaussures?
Réponse 5: un cheval.
6. Je suis un ruban, accroché dans le ciel, qui suis-je?
Réponse 6: l'arc-en-ciel.
7. Comment écrire "Dix-neuf", puis obtenir "Vingt"
en ayant retiré "Un"?
Réponse 7: écrire XIX , retirer I, il restera XX.
8. Il y a dix moineaux perchés sur un arbre. Un chasseur tire un coup
de feu et trois moineaux tombent mort. Combien de moineaux reste-t-il sur l'arbre?
Réponse 8: aucun.
9. Deux fils et deux pères sont allés à la chasse. Ils
ont chacun tiré une perdrix et cependant, on ne dénombre que trois
perdrix. Comment cela est-il possible?
Réponse 9: Ils étaient seulement trois personnes, le père,
le fils et le grand-père.
10. Quelle partie de Dublin peut-on retrouver en France ?
Réponse 10: le N
11 Comment appelle-t-on un émir arabe reconverti dans la production laitière?
Réponse 11: un Milk-shake
12. Quelle est la ville la plus choquante dans le monde ?
Réponse 12: l'électri-cité.
13. Qu'est-ce qui est plein de trous et qui retient l'eau?
Réponse 13: une éponge
14. Nourrissez-le et il vivra. Donnez-lui de l'eau et il mourra. Qui est-ce?
Réponse 14: le feu
15. Quel mot de la langue française contient 4 lettres et garde la même
prononciation lorsqu'on lui retire 3 lettres?
Réponse 15: geai
16. J'ai 4 doigts et un pouce. Pourtant, je ne suis pas du genrre Animal. Qui
suis-je?
Réponse 16: un gant
17. Qu'est-ce qui a un lit mais qui ne dort jamais?
Réponse 17: une rivière
18. Je ne suis rien et pourtant je porte un nom. Parfois immense, parfois minuscule,
je ne peux pas exister seul.
Réponse 18: l'ombre Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Pendant la finale de la Coupe du Monde, au Stade de France, alors que le stade
est bondé de monde, on remarque un homme assis, seul, sans personne à
côté de lui...
- Vous êtes seul ? lui demande un supporter.
- Oui, j'avais des billets pour moi et ma femme, mais elle vient de décédée...
- Mais il fallait venir avec des amis, de la famille... pour vous changer les
idées
- J'aurais bien voulu, mais ils sont tous partis à l'enterrement ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes La vie politique en France
Trois sénateurs rentrent dans un bar après une séance mouvementée
(à ce propos, une séance mouvementée au Sénat, c'est
quand votre voisin ronfle et que ça vous empêche de dormir...).
Le barman, un ex-soixante-huitard voit les papis arriver, et leur dit:
- Ah, désolé, mais ici, on ne sert rien aux sénateurs
Et les sénateurs répondent:
- Bah c'est de bonne guerre... Nous, on sert à rien non plus alors? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Les perles du Bac
- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort
parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des
icebergs.
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotes.
- Les Chinois comptent avec leurs boules
- L'alcool permet de rendre l'eau potable
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire
peut flotter.
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient
en bas du film.
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres
d'eau a 40°
- Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les
fleurs du male"
- La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier
dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés a mort étaient exécutés
sur une chaise électrique...
- Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat
inconnu.
- François Mitterrand a été le successeur de François
1er. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent La femme du Général
Lorsque le général De Gaulle décida de se retirer de la
vie publique et politique, l'ambassadeur britannique et sa femme invitèrent
M. et Mme De Gaulle à un dîner donné en leur honneur.
À la table des hôtes, Madame l'ambassadeur entretenait la conversation
avec Madame De Gaulle :
- Votre mari a été et est encore un homme politique vraiment très
important. Il est exceptionnel qu'une personne ait une telle présence
en France et sur la scène internationale pendant autant d'années!
Comme la retraite va vous sembler calme en comparaison du rythme de vie que
vous aviez précédemment. Qu'est-ce que vous attendez le plus de
ces années que vous allez passer à Colombey?
- A penis, répondit Madame De Gaulle.
Un silence assourdissant (sic) envahit alors la salle. Tout le monde avait entendu
la réponse faite par Yvonne De Gaulle et personne n'en croyait ses oreilles...
Charles De Gaulle brisa alors le froid ambiant en se penchant vers son épouse
et en lui disant:
- Ma chérie, je crois que nos amis anglais prononcent ce mot différemment.
Ils disent 'Happiness!' Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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