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W et ses Potes


Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!
Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation.(je confirme, c'est une supposition !!)
1. Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
2. Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
3. Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
4. Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc,
5. Si on achète une bonne bagnole même française, notre fric va en Allemagne, en Espagne, en Roumanie ou ...
6. Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin, du pineau, du cognac, du calva, ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...

Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise : PICOLEZ !

Pour info :
La Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...


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Excellent

30 ANS NOUS S?PARENT

Sc?ne : Tu dois faire un voyage en avion?ur, que son p?re abusait d'elle et ? le mettre en prison.
Il y a 30 ans : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne ? manger et t'invite ? boire ce que tu veux, le tout servi par de belles h?tesses de l'air et ton si?ge est tellement large qu'on peut s'assoir ? deux.
Aujourd'hui : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'? la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contr?le, tu t'assois sur ton si?ge et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude ? ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas car quand l'avion atterrit on t'emm?nerait ? la douane et on te mettrait un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas cach? de la drogue.

Sc?ne : Michel doit aller dans la for?t apr?s la classe, il montre son couteau ? Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
Il y a 30 ans : Le directeur voit son couteau et lui demande o? il l'a achet? pour aller s'en acheter un pareil.
Aujourd'hui : L'?cole ferme, on appelle la gendarmerie, on emm?ne Michel en pr?ventive. TF1 pr?sente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'?cole.

Sc?ne : Discipline scolaire
Il y a 30 ans : Tu fais une b?tise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton p?re t'en recolle deux.
Aujourd'hui : Tu fais une b?tise. Le prof te demande pardon. Ton p?re te demande pardon et t'ach?te une moto.

Sc?ne : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing apr?s la classe.
Il y a 30 ans : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Aujourd'hui : L'?cole ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa premi?re page et ?crit 5 colonnes sur l'affaire.

Sc?ne : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son p?re sort le ceinturon et lui fait comprendre la Vie.
Il y a 30 ans : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des ?tudes, va ? la fac et devient un excellent homme d'affaire.
Aujourd'hui : La police arr?te le p?re d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de d?linquants. Le psy arrive ? convaincre sa sa s?ur, que son p?re abusait d'elle et ? le faire mettre en prison.

Sc?ne: Jean tombe en pleine course ? pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le r?conforter.
Il y a 30 ans : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Aujourd'hui : Jocelyne est accus?e de perversion sur mineur et se retrouve au ch?mage et s'affronte ? 3 ans de prison. Jean va de th?rapie en th?rapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et int?r?ts ? l'?cole pour n?gligence et ? la prof pour traumatisme ?motionnel. Ils gagnent les deux proc?s. La prof, au ch?mage et endett?e, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Sc?ne: Relations courantes entre un p?re et son fils
Il y a 30 ans : Je demande de l'argent ? mon p?re pour sortir.
Aujourd'hui : Mon p?re me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.

Sc?ne : Arrive le 28 octobre.
Il y a 30 ans : Arrive le jour du changement d'horaire d'?t? ? l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
Aujourd'hui : Arrive le jour du changement d'horaire d'?t? ? l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de d?pression.

Sc?ne : La fin des vacances.
Il y a 30 ans : Apr?s avoir pass? 15 jours de vacances en famille sur la C?te dans une caravane tract?e par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
Aujourd'hui : Les vacances termin?es, de retour de Tahiti, voyage organis? tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de d?pression.


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C'est vache...

SOCIALISME :
? Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident ? vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
? Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
? Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moiti? du lait.

DEMOCRATIE :
? Vous avez 2 vaches. Un vote d?cide ? qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
? Vous avez 2 vaches. Une ?lection d?signe celui qui d?cide ? qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
? Vous avez 2 vaches. Vous ?copez d'une amende pour d?tention de b?tail en appartement.

CAPITALISME :
? Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
? Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre ? produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'?tre inutile.


ANARCHIE :
? Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des r?gles d'hygi?ne qui vous invitent ? en abattre une. Apr?s quoi il vous fait d?clarer la quantit? de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous ach?te le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour d?clarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
? Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous ach?te la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :
? On vous subventionne la premi?re ann?e pour acheter une 3?me vache. On fixe les quotas la deuxi?me ann?e et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisi?me ann?e pour abattre la 3?me vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
? Vous tuez une des vaches pour la donner ? manger ? l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez ? manger ? vos moutons.

CAPITALISME A LA FRAN?AISE :
? Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement d?cide de lever un nouvel imp?t : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarit? avec nos amies les b?tes).
? Deux ans apr?s, comme la France a r?cup?r? une partie du cheptel britannique, le syst?me est d?ficitaire. Pour financer le d?ficit on l?ve un nouvel imp?t sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
? Les vaches se mettent en gr?ve. Il n'y a plus de lait. Les Fran?ais sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la Manche pour l'approvisionner aupr?s des Anglais.
? L'Europe d?clare le lait anglais impropre ? la consommation. On l?ve un nouvel imp?t pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :
? Vous avez deux cochons qui courent dans la for?t. Vous d?clarez
200 vaches et vous touchez les subventions europ?ennes.

? anna


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Cul

Au cours de la comp?tition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacit? ? faire face ? une situation g?nante.
- Miss Angleterre, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
- Pourquoi?
- Miss Angleterre : Parce qu'il se l?ve quand il voit une lady.

- Miss Etats-Unis, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'aux Etats-Unis qu'il est comme un rideau.
- Qu'est-ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il retombe quand l'acte est termin?.

- Miss Espagne, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- L' organe m?le dans notre pays est exactement comme notre taureau.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il charge ? chaque fois qu'il voit une ouverture.

- Miss France, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il court de bouche en bouche.

- Miss Suisse, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier ? l'op?ra.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.

- Miss S?n?gal, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il travaille nuit et jour.

- Miss Gr?ce: comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'en Gr?ce il est comme un voleur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il aime entrer par la porte de derri?re.

-Miss R?publique Tch?que, comment d?cririez- vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a ?
- Il a l'air robuste mais il ne tient pas la route.


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Brunes & Blondes

PROFESSION LIBERALE
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate. Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons  !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
- Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique.


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Excellent

Changement de logo au PS
La rose a v?cu. Les instances dirigeantes du Parti Socialiste (PS) fran?ais annoncent que le parti a choisi un nouvel embl?me pour le repr?senter.
D?sormais, un pr?servatif sera le logo du premier parti de gauche de France.  Les socialistes estiment que le pr?servatif refl?te mieux l'image actuelle du PS.
En effet, le pr?servatif tol?re l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, d?truit la prochaine g?n?ration, prot?ge les glands, et vous donne un sentiment de s?curit? alors que vous ?tes en train de vous faire baiser!


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Sportifs


Un petit jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 40 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin!


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Pays

LE JEUNE FRAN?AIS...
Une prof demande ? son nouvel ?l?ve :
- Comment t'appelles-tu ?
- Mohamed Ben Ahmed r?pond le petit !
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohamed, dor?navant, tu vas t'appeler Jean-Marc PIGNAT, lui r?torque la ma?tresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa m?re :
- Comment vas-tu Mohamed ? lui dit sa m?re sous son ruban,
- J'm'appelle plus Mohamed, lui dit le petit, mais Jean-Marc PIGNAT car je suis en France.
La m?re, folle de rage, lui flanque une racl?e et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile aussi une claque ? Jean-Marc.
Le lendemain, arriv? en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage :
- Que s'est-il pass? Jean-Marc ?????? dit-elle toute concern?e
- Et bien madame, ?a faisait pas deux heures que j'?tais fran?ais que je me suis fait agress? par deux arabes !


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Sportifs

Gooooallllll
Que fait un joueur marseillais après que Marseille ait gagné 7 League des champions, 5 championnats et 6 coupes de France ?
Il éteint sa Playstation


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Tout pourri

Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement).
J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir près de moi; elle portait un manteau de 42. Je fus déjà impressionné car je sais que le 41. Nous engageâmes la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; Il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivée, nous entrâmes dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques; Elle les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10. Au petit matin, je lui fis goûter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatiguée, elle me demanda l' 27, mais où l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80 . Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais à des histoires pareilles, on ne l'y prendrait plus, elle le 39.
On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03

02 : Aisne
03 : Allier
08 : Ardennes
10 : Aube
12 : Aveyron
14 : Calvados
15 : Cantal
18 : Cher
20 : Corse
23 : Creuse
25 : Doubs
27 : Eure
30 : Gard
33 : Gironde
34 : Hérault
39 : Jura
41 : Loir-et-cher
42 : Loire
50 : Manche
59 : Nord
67 : Bas-Rhin
73 : Savoie
75 : Paris
80 : Somme
86 : Vienne


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Cul

Il semble que cela soit une étude sérieuse du fait qu'elle fut réalisée par un centralien (encore un!) qui de plus est le fondateur de l'Association Française des Chasseurs de Touffes, AFCT, c'est dire le sérieux de l'étude.
Cette étude statistique est basée sur la problématique suivante et je vous la transmet in-extenso: Vaut-il mieux s'acharner à draguer une seule fille tout l'été ou, au contraire, vaut-il mieux demander directement "Tu suces?" au plus grand nombre d'entre elles?

L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats ne sont certes pas garantis. Sachant que:
- Il y a en France 29.870.000 femmes
- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE).
- Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie 99, Larousse).
- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à 34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français; La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire occasionnel.
On peut dire que:
- En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires.
- Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.
Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent. Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer un partenaire occasionnel...).
On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en trouver une âgée de 20 à 30 ans, célibataire, qui suce, même un partenaire occasionnel. Toutefois, si on ne branche dès le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder 190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées. Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer.
Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous souhaitons arriver à nos fins.
Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions "épidermiques" de nos rencontres, vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum. Ceux qui ont de la chance s'en sortiront, forcément bien.
Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, à moins que n'y figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons de développer.
En conclusion: Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les pédés sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec.


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C'est vache...

Un homme, grand fan du Pape, ne manque jamais une occasion de le voir ? Un jour, lors d'un de ses voyages en France, le Pape, à Orly se dirige vers un clochard et lui parle sous les yeux de notre fan médusé ! Après son bref passage à l'aéroport, notre fan va voir le clochard pour échanger leurs vêtements.
Plus tard dans la journée, à Notre Dame de Paris, notre individu, vêtu des vêtements du clochard voit le Pape arriver vers lui pour lui demander :
- Te souviens-tu de ce que je t'ai dit ce matin ?
- Non très Saint-Père.
- Je t'ai dit de dégager de là !!!


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Réponses des femmes

Les femmes n'étant pas toujours à l'honneur des blagues scabreuses de " nous, les ZOM ", voici une petite revanche qu'elles sauront apprécier. A méditer...

Une information inédite assurée conjointement par les départements de sociologie, de psychologie et de sciences sociales de l'Université de Clermont 1. Une opportunité à saisir :

DEVELOPPER LA FONCTION CEREBRALE CHEZ L'HOMME MODERNE.

Objectif pédagogique du diplôme : initier les hommes à une expérience fascinante : l'usage de ce dont ils disposent mais n'utilisent pas correctement : le cerveau.

Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe féminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée :
- Les petites bites : 1 mois et demi par module d'enseignement
- Les poilus : 3 mois par module d'enseignement
- Les grosses couilles : 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme : L'enseignement est réparti en 8 modules.

Introduction : Accepter son destin : vous êtes un homme, pas un animal.

MODULE 1 : Apprendre la propreté :
1- Viser dans la cuvette (T.P.)
2- Se laver les mains après avoir uriné.
3- Se laver les mains après avoir chié.
4- Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide.
5- Le canard WC ne mord pas.
6- Nettoyer la salle de bain et les WC avec le " Cif "

MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie :
1- Vocabulaire de base
2- Le robot n'est pas plus dangereux que la scie sauteuse.
3- Une recette de cuisine n'est pas plus dure à lire qu'un script Shell.
4- Cuisson basique : la plaque vitrocéramique
5- Cuisson intermédiaire : le micro-ondes.
6- Cuisson avancée : le four traditionnel
7- Les courses. Niveau 1 : Apprendre à ne rien oublier.
8- Les courses. Niveau 2 : Comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs
9- Les courses. Niveau 3 : Le marché, reconnaître les producteurs et les bons produits.
10- Préparer le repas avant qu'elle ne rentre (T.D.)

MODULE 3 : Le look :
1- Un bain ne fait pas fondre les parties génitales.
2- Les fringues n'ont pas besoin d'être tristes, ternes et pas seyantes.
3- Etre sexy c'est pas pour les pédés.
4- S'épiler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils.
5- Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes.
6- Se laver les dents plusieurs fois par jour.
7- Mincir niveau 1 : Le sport.
8- Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes.

MODULE 4 : La voiture :
1- Il y a autant de place sur le siège passager que sur le siège conducteur.
2- Il n'y a pas de frein à la place passager.
3- Ranger le coffre avec calme.
4- Stationnement niveau 2 : créneaux : ne pas exploser le pare-chocs.
5- Les embouteillages Niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas.
6- Les embouteillages Niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas.
7- Demander son chemin c'est possible.
8- Ralentir au croisement aide le copilote.
9- Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire.
10- Sécurité niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme.)

MODULE 5 : Le bricolage :
1- Il existe des professionnels.
2. Il existe des livres.
3. Gueuler n'arrange jamais la situation.
4. Forcer n'arrange pas souvent la situation. 5. S'arrêter pour réfléchir. (T.D.)
6. Chercher une autre cause aux problèmes que les outils.
7. Prendre son temps, être minutieux.
8. S'arrêter pour manger.
9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain.
10.Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine.
11.Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.

MODULE 6: Vie à deux:
1. Exploiter les modules précédents.
2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions.
3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise.
4. Découvrir la télé : il y a d'autres choses que le sport, les western et 007.
5. Découvrir le ciné : il y a d'autres choses que Rambo.
6. Découvrir le théâtre. (facultatif pour les grosses couilles.)
7. Tenir une conversation au restaurant.
8. Ne pas boire plus qu'elle.

MODULE 7: La paternité:
Les chapitres indépendants peuvent être espacés dans le temps.
1. Lire "J'élève mon enfant" de Laurence PERNOUD.
2. Préparer et donner le biberon.
3. Changer les couches : les dessins c'est devant.
4. Préparer la purée. Donner à manger.
5. Nettoyer le vomi.
6. Faire des câlins.
7. Se mettre d'accord avec la mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit : niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2.
10. Aider à faire les devoirs.

MODULE 8: Affronter la réalité:
1. DESINTOXICATION CEREBRALE : Les femmes plus intelligentes que vous, ne sont pas forcement insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes.
2. Gagner moins qu'elle c'est cool.
3. S'accepter tel que l'on est : Tout le monde ne peut pas faire de l'U.L.M.
a mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit : niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2.
10. Aider à faire les devoirs.


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Grands classiques

Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien...

Problème: "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution: "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."
..
Problème: "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution: "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème: "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution: "Maintenant, il marche."

Problème: "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution: "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème: "IFF inopérant."
Solution: "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème: "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution: "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème: "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution: "Fuite plus manifeste."

Problème: "Volume de DME incroyablement bas."
Solution: "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème: "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution: "Punaises vivantes commandées."

Problème: "L'avion a un comportement marrant."
Solution: " Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème: "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution: "Essais au sol OK."

Problème: "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution: "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème: "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution: "Problème non reproductible au sol."

Problème: "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution: "C'est à ça qu'ils servent."

Problème: "Moteur n°3 manquant."
Solution: "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème: "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution: "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

Problème: "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution: "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."


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Informatique

Attention une série de virus très puissants viennent de faire leur apparition, pour la plupart il n'existe pas à ce jour de moyen de s'en débarrasser.
Faite donc très attention si vous rencontrer les "symptômes" suivants (esprits les plus clairvoyants suggèrent dans ces cas la d'éteindre votre ordinateur et d'aller prendre des vacances bien mérites) :

* Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
* Virus PSG : la puissance de votre Pentium IV 1.6 Ghz est réduite a celle d'un processeur 286/AT.
* Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré.
* Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
* Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20 KB.
* Virus Église de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
* Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes l'écran.
* Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
* Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
* Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens en émettant des cris stridents. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.
* Virus Windows 98 : rajoute des bugs a la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipe de Windows 2000, pour les corriger.
* Virus Xavière Tiberi : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.
* Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.

Merci de bien vouloir transmettre ce message a l'ensemble de vos contacts, plus il y aura de gens prévenus des dangers de ces virus, moins ils pourront faire de dégâts.


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