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Comment prépare-t-on une dinde?
Etape 1 : Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le thermostat à 8 après 20 minute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Etape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Bon appétit.


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Cul

- Comment les nains font-ils l'amour ?
- Je sais pas...
- Petit à petit.
- Comment les somaliens font-ils l'amour ?
- Rien à foutre...
- Côte à côte.
- Comment les français font-ils l'amour ?
- J'en sais rien...
- Puceau !


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Cul

Un homme d'affaires américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette, pendant le week-end, à Las Vegas. Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui (prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune carte de crédit). Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui... Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation. Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... Mais le chauffeur de taxi est intraitable :
- Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de mon taxi !
Alors l'homme d'affaires descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion... Un an plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... Et qui voit-il, en dernière position, dans la file de taxis ? Son "ami" qui l'avait envoyé paître l'année précédente ! Alors il lui vient une idée : il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur :
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport ?
- 15 dollars.
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver là-bas ?
- Quoi ?! Va te faire foutre connard ! Ensuite, l'homme d'affaires aborde le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... Et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable. À ce moment-là, il monte à l'arrière du taxi et dit :
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport ?
- 15 dollars.
- C'est d'accord.
Et le taxi démarre... Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue, avec un grand sourire aux lèvres, en faisant le signe du pouce levé !


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AdultĂšre

La retraite a 55 ans !
L'autre jour, c'était la dernière tournée du facteur avant son départ à la retraite : trente ans qu'il nous distribuait le courrier par tous les temps, et toujours avec le sourire. Alors tous les gens du quartier s'étaient passés le mot, et tous avaient décidé de "marquer le coup".
Lorsqu'il arriva à la première maison, il fut congratulé par les parents et les enfants.
On lui offrit une coupe de champagne et une petite enveloppe.
À la deuxième maison, ils lui offrirent une boite de cigares.
À la troisième maison, c'était un billet pour un concert de Madonna.
À la quatrième maison, c'est une ravissante jeune femme blonde en chemise de nuit transparente qui l'attendait : elle le prit par la main et l'emmena dans la chambre où ils firent l'amour passionnément...
Au bout d'un moment, le facteur qui était resté une fonctionnaire modèle, pensa qu'il était temps qu'il reprenne sa tournée.
La femme lui dit alors:
- Ne partez pas: je vous ai aussi préparé un bon petit déjeuner.
Et effectivement, sur la table de la cuisine l'attendaient du café, du chocolat, du lait, des croissants, des céréales, du jus d'orange, des oeufs au bacon, etc. Ravi car son estomac criait famine après les galipettes qu'il venait de faire, notre homme en profita pour se régaler. Il allait enfin prendre congé quand il remarqua une pièce de dix francs dans la soucoupe de sa tasse de café:
- Ce que vous avez fait pour fêter mon départ est vraiment formidable, et je vous en remercie du fond du cœur... Mais je ne comprends pas bien ce que fait là cette pièce de dix francs?
- Hier soir, quand j'ai dit à mon mari, que c'était votre dernière tournée et qu'il serait bien de vous faire un cadeau, il m'a répondu " Donne-lui 10 balles et qu'il aille se faire foutre! "... Le petit déjeuner, c'était mon idée.


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Excellent

GOLDORAK GO ! ! ! !

---INTRODUCTION

Il existe un site Internet sur Goldorak. L'inventeur du site oueb se targue de tout connaître sur son feuilleton favori. Tout excepté quelques subtilités qui lui échappent encore. Il a donc mis ses amis fans à contribution pour répondre aux problématiques suivantes. Voici quelques réponses...

---PROBLEMATIQUE 1

Afin de venir à bout des Golgoth (les méchants), Actarus, quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complètement inutiles ?

Réponse technique :

Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altair).
Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings", et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super-héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le repositionner sur la seconde partie du rail, de remonter dedans et de le redémarre en donnant une poussée avec les pieds.
Cette manoeuvre n'étant pas propre à magnifier la soi-disant haute technologie extraterrestre, les producteurs ont décidé de la masquer à l'écran par cette ruse débile.

Réponse esthétique :

La problématique est mauvaise : ce n'est pas Actarus qui fait deux demi-tours dans son siège, mais la navette qui fait deux demi-tours autour d'Actarus. C'est la technique de combat préférée du robot superpuissant qui consiste à faire croire à l'adversaire qu'on refuse le combattre pour mieux lui foutre sur la gueule par surprise. Mais l'acteur qui tient le rôle d'Actarus ayant obtenu par contrat auprès des producteurs de la série d'apparaître à l'écran durant toute cette phase, cette super manœuvre n'est pas montré et du coup on ne voit la super manœuvre de combat que de l'intérieur.

Réponse fleurie :

Goldorak est un robot très perfectionné mais dans lequel on a pas trouvé d'autres places que ce couloir pour placer les chiottes. Or lors des combats contre les méchants pendant lesquels le stress et la concentration sont intenses, il arriv


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RĂ©ponses des femmes

Partage d'alcôve
C'est deux camionneurs qui viennent de terminer leur journée et s'arrêtent pour manger dans un petit hôtel.
Au moment où ils demandent une chambre, la patronne leur dit qu'elle n'en a plus qu'une seule avec un lit à deux places.
Les camionneurs ne se connaissent pas mais sont complètement crevés et acceptent de dormir dans le même lit.
Sur le coup des 6 heures du matin, l'un des camionneurs est réveillé par les tremblements et des secousses du lit; il se redresse et dit à l'autre d'un ton courroucé :
- Mais bon sang, qu'est-ce que tu fous ?
L'autre lui répond :
- Ben, le matin, c'est plus fort que moi, quand je me réveille avec le gourdin, il faut que je me masturbe!
Et l'autre lui répond
- J'en ai rien foutre, mais si ça ne te dérange pas, prends au moins ta bite !


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Pas bĂȘte

Moralité champêtre
Un lapin aperçoit un hibou perché dans un arbre qui se prélasse au soleil. Curieux, il lui demande comment il fait pour pouvoir rester comme ça, à rien faire alors que lui est toujours sur le qui vive.
Le hibou:
- C'est très facile. Essaye, tu vas voir.
Le petit lapin s'appuie confortablement contre l'arbre et se ferme les yeux. Au même moment, un renard qui passait par là attrape le lapin et s'en fait un repas.
Moralité:
Pour passer ses journées à se la couler douce et à rien foutre, mieux vaut être haut placé.


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Tout pourri

Recette pour l'Aïd El Kebir: Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.
Étape 1 : Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4 bouteilles de Sidi Brahim , du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de S 'men. (Beurre arabe)
Étape 2 : Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant dix minutes.
Étape 3 : Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps là.
Étape 4 : Barder le poulet de S'men , ficeler, saler, poivrer et un filet d'huile d'olive !
Étape 5 : Verser 2 verres de Sidi Brahim. Un petit pour le poulet et un ... pour vous.
Étape 6 : Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec un filet de Sidi Brahim
Étape 7 : Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le saisir.
Étape 8 : Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de Cheb Khaled.
Étape 9 : Après une demi beur (le beur il t'emmerde, connard), qu'est ce que je disais? Ah oui! fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson du boulet.
Étape 10 : Brendre la vouteille de didi Rachid et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Étape 11 : Après une demi feure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir Nah'din la porte de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre le croulé dans l'autre sens.
Étape 12 : Se pruler la bain avec la futain de morte du bour "Saloperie Tah l'poulet:"
Étape 13 : Essayer de s'assir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi Rachid.
Étape 14 : Buire - non ! luire - non ! cuire - non ! ah ben si ! cuire le mechoui bandant 4 heures. Se rebercer un vrand guer de ce Sidi. ceci je me dis que c'est c'est trop!
Et hop, 5 beures de plus. Ça fait du bien par ou que capasse.
Étape 15 : R'tirer le four du couscous! Ah merder j'abais ouvlié la semoule!!
Étape 16 : Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar
Étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de nouveau parce que ça a raté la bremiere fois.
Étape 18 : Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat, non ! sur un clat, ...un glas. Enfin, on f'en sout...
Étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.
Étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir le bin rouge
Étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir noute la nuit.
Étape 22 : Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le lendemain midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et autant d'aspiro d'urine.
Pendant le reste de la journée: nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille. Ramasser la semoule de couscous qui s'est collé partout sur les murs et le plafond pendant votre sommeil.


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Animaux

Protection renforcée
Dans son jardin, un monsieur plante des pancartes sur lesquelles est inscrit: "Prenez garde au chien !". Un voisin arrive et demande:
- Mais pourquoi mettre toutes ces pancartes, vous ne trouvez pas que c'est un peu se foutre du monde pour un chihuahua?
- Justement, c'est pour qu'on ne lui marche pas dessus!


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Tout pourri

Un amiral, un général de l'armée et un de l'aviation sont en train de discuter à la base d'une tourelle sur la valeur et le courage des propres appartenants à l'arme.
Le générale Aviation :
- Mes hommes sont les plus courageux de toutes les Forces Armées et je peux le prouver.
Il appelle un de ses hommes et il lui dit:
- Je veux que tu montes sur la tour et tu te jettes sans parachute.
- A vos ordres, mon Général!
Et l'aviateur, évidemment, s'écrase au sol.
Alors l'amiral dit :
- Ca c'est rien.
L'amiral appelle un matelot et il lui dit
- Fils je veux que tu montes sur la tour et tu t'écrase avec style.
- Oui, monsieur Amiral!
Le matelot se jette de la tour avec un plongeon splendide et naturellement il s'écrase aussi au sol.
Les généraux restent naturellement impressionnés.
À ce point intervient le Général de l'armée de terre qui dit
- C'est nul !
Et il appelle un soldat qui est en train de laver les latrines :
- Fils, je veux que tu montes sur la tour et tu te lances sans parachute et avec tu adosses toutes ces bombes à main amorcée.
Le soldat le regarde fixe le général au visage et il lui dit
- Mais va te faire foutre pauvre merde et en premier embrasse-moi le cul!
Alors le Général de l'armée se tourne vers les autres deux et dit
- Vous avez vu? Ca c'est du courage!


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Excellent

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux militaires qui reviennent, après six mois, d'Afghanistan.
Le premier militaire dit à son pote :
- En arrivant chez moi je vais faire la fête et je serai bourré tous les soirs! Je vais me prendre une cuite d'enfer!
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles! Pleins de gonzesses, une par jour et je vais baiser, baiser........
Une demi-heure passe, et un des deux troufions, qui lisait le journal demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago?
- J'en sais foutre rien!
- Et vous monsieur le curé, vous savez sûrement ce que c'est?
- Bien sûr, c'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait pourquoi me demandez-vous ça ?
- Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que Jean-Paul II souffre d'un lumbago!


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Cul

L'amour et les différents âges de la vie (de couple)
Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie Mastard.
Le fils de Mastard profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète:
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent...
Et papi Mastard lui répond:
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche!
- Quoi? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...
- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "VA TE FAIRE FOUTRE!" en même temps!


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Pays

Donde esta los magotos...?!?
Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas. On n'avait pas tardé à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s'était tout de suite mis à sa recherche.
Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant:
- Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah).
Mais le bandit ne comprend pas l'anglais... La blague se serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n'était à ce moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser.
L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui accepte. Et l'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue:
- Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça)
Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres du saloon.
Le chasseur de primes demande alors à l'avocat de traduire et l'avocat dit:
- Il a dit "Va te faire foutre espèce d'abruti. Ta mère couche avec des extraterrestres à Roswell city et tu n'oseras jamais me tirer dessus gros naze puant de texan!"


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Excellent

Les étrennes, ça se mérite
C'est un facteur qui fait sa tournée et qui par la même occasion essaye de vendre des calendriers de la poste.
Il arrive devant la porte d'un immeuble et sonne à la première sonnette. Il aperçoit alors une dame âgée qui se penche au balcon du premier étage.
- Qu'est-ce que c'est?
- C'est le facteur, madame, je vends les calendriers de la poste.
- Oui mais je n'ai pas besoin de compost! Répond la dame.
Le facteur reprend alors un peu plus fort et avec le sourire:
- Non madame, je vends les calendriers DE LA POSTE.
- Oui mais je n'ai pas besoin de compost!
Après l'avoir répété une bonne quinzaine de fois, le facteur commence à perdre son sang froid et se met à hurler:
- JE VENDS LES CALENDRIERS DE LA POSTE!!
Et la petite vieille:
- Mais je vous dis que je n'ai pas besoin de compost!
Le facteur, dégoûté, décide alors de s'en aller et lui dit:
-Tu peux toujours aller te faire foutre avec ton compost.
- ET TOI AVEC TES CALENDRIERS!


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Animaux

Saga Africa
Les habitants d'un village Africain sont terrorisés par les attaques meurtrières d'un lion mangeur d'hommes.
Le chef du village envoie alors un messager chercher le grand chasseur blanc, afin qu'il vienne leur tuer la bête.
Deux semaines plus tard, le grand chasseur blanc arrive au village.
Pendant plusieurs nuits, le chasseur se met à l'affût pour le lion, mais la bête féroce ne daigne pas se montrer.
Changeant alors de tactique, il demande au chef de la tribu de tuer une vache, de la dépiauter, de placer ses abats dans l'enclos du bétail, et de lui fournir la peau de la vache.
Le soir venu, le grand chasseur blanc met la peau de la vache sur ses épaules, puis il rejoint l'enclos du bétail pour attendre la venue du lion.
Au milieu de la nuit, les villageois sont réveillés par des cris perçants à figer le sang venant de l'enclos. Prudemment, ils s'approchent et voient le chasseur, couché là, immobile, gémissant de douleur.
Il n'y a aucun signe du lion.
- Qu'est-ce qui est arrivé, bwana? Où est le lion?
- Rien à foutre du lion!!! Lequel d'entre vous a fait la connerie de mettre le taureau dans l'enclos?


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