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Tout pourri C'est GĂ©rard le boucher qui, un jour, voit un chien arriver
dans sa boucherie, avec un porte-monnaie dans la gueule !
- Eh, mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? Tu veux de la
viande ?
- WOUF !
- Oh, mais ça, c'est un chien qu'il est doué ! Qu'est-ce
que tu veux ? Une entrecĂ´te ? Un steak? Du mouton ?
- WOUF !
- Ben dis donc, c'est un putain de chien, ça !
Il met le mouton (un morceau) dans un sac, prend le
porte-monnaie, se paye, et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout
et s'en va. Gérard, très intrigué, décide de suivre le chien pour en féliciter
le propriétaire, car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans
un immeuble, monte au deuxième étage, arrive devant une porte et frappe deux
fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter
le chien de tous les noms, en le frappant. Alors Gérard prend sa défense :
- Mais enfin, Monsieur, ARRETEZ ! C'est le chien le plus
intelligent que j'aie jamais vu. Vous êtes fou de le frapper comme ça ! Alors le
type répond :
- LUI ! Intelligent ? Vous rigolez ! Ca fait 3 fois cette
semaine qu'il oublie ses clés ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un jour, c'est Tarzan qui se promène dans la jungle, et paf
! Il tombe nez Ă nez avec un Ă©norme crocodile. Le croco se jette sur lui et un
combat à mort commence. Quelques minutes plus tard, Tarzan réussit à tuer le
croco, mais il a perdu un oeil, un bras et son sexe... Tous les animaux de la
jungle se réunissent pour trouver une solution (ils ne peuvent pas laisser
Tarzan dans cet Ă©tat). Alors, le faucon s'avance et dit :
- Moi, je veux bien donner un oeil. Puis c'est au tour du
chimpanzé, qui lui offre un bras. Arrive alors l'éléphant qui propose sa
trompe... Quelques temps après les greffons réalisés, Tarzan se promène et
rencontre son ami la gazelle, qui lui demande de ses nouvelles. Tarzan répond :
- Tarzan très content oeil de faucon : Tarzan voir loin et
précis. Tarzan, très très content bras de chimpanzé : agile et puissant, très
bon pour sauter de lianes en lianes. Mais Tarzan pas content trompe d’éléphant :
TROMPE RAMASSER HERBE TOUTE LA JOURNEE ET FOURRER DANS LE CUL DE TARZAN… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux C'est deux canards qui marchent dans le désert, l'un derrière
l'autre. A un moment donné, celui de derrière fait un
croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le
sable. Celui-ci se relève et dit, d'une voix nasillarde :
- J'men fous, j'sais qui c'est ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Animaux Un homme visite un zoo et après avoir vu les lions, ours et
autres animaux, se rend devant la cage des singes. Aussitôt arrivé
devant les animaux, il prend dans sa poche un sac de cacahuètes. Il
commence à jeter les friandises en direction des singes, qui les dévorent
d'un trait. Tout à coup, un petit singe apparaît, prend
une cacahuète, la met dans son derrière, puis la retire
et la mange. L'homme, d'abord étonné, jette à
nouveau les cacahuètes et le petit singe les introduit une par une
dans son derrière, avant de les manger. L'homme, abasourdi, arrête
un garde qui passe par là et lui dit :
- Vos singes sont fous... Surtout le petit, là. Je lui donne
des cacahuètes et, avant de les manger, il se les rentre dans les
fesses ! Alors, le gardien répond :
- C'est TITI, il n’est pas fou, un jour une personne lui a jeté
une noix de coco ! Alors maintenant, vous comprenez : il les essaye avant de
les manger… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux chiens chez le véto... Un caniche et un doberman. Le
doberman demande au caniche :
- Pourquoi est-ce que tu viens ?
- M'en parle pas, dit le caniche, c'est le printemps qui me bricole les
sens. Hier en voyant la chatte dans le salon, j'y ai fait crac-crac. Une
saillie en bonne et due forme ! La patronne m'a surpris et elle s'est fâchée
comme quoi elle ne voulait pas de cochonneries chez elle. Alors, elle m'amène
pour me faire châtrer ! Et toi ?
- Moi aussi, c'est le printemps, mais j'y suis allé plus fort
que toi. La patronne encaustiquait le parquet et, apercevant son gros cul, je n'ai
pu me retenir et je l'ai fourrée à mort.
- Eh ben dis donc ! Je comprends qu'elle t'amène te faire châtrer.
- Mais elle m'amène pas me faire châtrer... Elle
m'amène me faire couper les griffes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Deux amis discutent : - Ca y est ! J'ai franchi le pas. Pour pouvoir communiquer avec le monde entier via Internet, j'ai équipé mon ordinateur d'un modem, puis j'ai pris un abonnement chez un fournisseur d'accès,j'ai ensuite effectué tout les branchements et enfin sur le coup de21 heures, j'ai pu me connecté pour la première fois. - Tu as dû être content ! - Et comment ! Je suis allé chez mon voisin de palier pour lui raconter tout ça et on a bavardé toute la nuit…
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Cul Quel est le point commun entre les marrons et le Viagra ?
Ils sont tous les deux faits pour fourrer les vieilles dindes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre un type maso et des
oeufs en neige ?
Aucune : les deux durcissent quand on les bat à
coups de fouet. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul A la suite d'un naufrage, six femmes et un homme se retrouvent
sur une île déserte. Pour éviter toute
querelle, il est décidé que chaque femme pourra profiter
de l'homme un jour par semaine, et que ce dernier gardera son dimanche libre
afin de se reposer. Mais au bout de quelques temps, les créatures
ont beau être de rêve, l'homme commence à
fatiguer, d'autant que ses partenaires sont toujours affamées après
une semaine de jeune... Un jour, il voit arriver avec satisfaction un survivant
d'un autre naufrage. Alors qu'il va à sa rencontre sur la plage, le
nouveau s'écrie en abordant l'île :
- Oh, comme c'est chou ici...
Alors l'autre :
- Merde, mon dimanche est foutu ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est l'histoire de Robert qui a acheté une moto.
Dernier modèle, entièrement chromée, avec le
gadget dernier cri : la selle en peau de couille de chauve-souris. Le vendeur
lui a même donné un tube de super vaseline qu'il devra
mettre sur la selle pour qu'elle ne s'abîme pas en cas de pluie.
Robert, vraiment content, va rejoindre sa fiancée pour lui montrer
sa moto. Josiane l'attend en colère :
- Tu as oublié qu'aujourd'hui, tu rencontres mes
parents ? Dépêche-toi, on est attendu pour dîner...
Josiane monte sur la moto et sur le chemin, lui explique que dans sa famille,
il y a une vieille coutume qui veux que le premier qui parle à table
fasse la vaisselle... Robert trouve cela amusant. En arrivant chez les
beaux-parents, Robert aperçoit dans la cuisine des tas d'assiettes
sales, des casseroles vraiment dégueulasses, et il y a une odeur de
charogne crevée, bref... La vaisselle n'a pas dû être
faite depuis des mois...
- Mince, se dit Robert, qui ne trouve plus la coutume très
drôle ! J'aimerais pas être celui qui va faire la
vaisselle.
Arrive l'heure du repas. Personne ne dit mot, on pourrait entendre les mouches
péter. Robert perd patience et décide de faire réagir
les beaux-parents. Il passe une main sous la jupe de Josiane... Rien. Personne
ne bronche. Il lui saisit un sein... Pas de réaction... D'un coup,
il saisit Josiane par la taille, la couche sur la table et la prend, devant les
yeux écarquillés des parents qui ne parlent toujours pas.
Pas le moindre mot. Robert pète un fusible et décide
d'aller plus loin : il attrape la mère de Josiane et lui fait subir
le même sort. Personne n'ouvre la bouche... Lorsqu'il se retire,
Robert s'aperçoit qu'il commence à pleuvoir dehors.
Repensant à sa moto toute neuve, il fouille dans sa poche, sort le
tube de super vaseline et là, le père s'écrit
:
- Inutile, je vais la faire cette vaisselle ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Dans une classe de biologie, à Harvard, le
professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève alors
la main et demande :
- Si je comprends bien, vous en êtes à
dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
- C'est exact !
Répond le prof, tout prêt à fournir des infos
d'ordre statistique. Mais la jeune fille lève à nouveau
la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût
sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné,
la classe entière éclate de rire et la pauvre fille,
prenant conscience de ce qu'elle vient malencontreusement de dire, tourne rouge
brique, ramasse ses affaires et sort de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la
sortie, elle entend la réponse (classique) du professeur, très
pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont
sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Deux fous sont dans un asile. Un jour, l'un dit à l'autre :
- N'oublie pas, ce soir, on tente de s'échapper.
Le soir venu, l'un des fous escalade le mur de l'asile. Mais il fait retentir
un bruit, et le garde s'écrie :
- Qui est là ?!
- Miaou ! Fait le premier fou.
Le second fait la même bêtise. Le garde crie de nouveau :
- Qui est là?
- C'est encore le chat ! Répond le fou. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Ce sont deux fous qui veulent s'évader de prison. L'un d'eux dit :
- Si la barrière est trop haute, on passe par
dessous et si elle est trop basse, on passe au-dessus. L'autre va voir puis
revient, l'air désespéré :
- On ne peut pas s'évader, il n'y a pas de barrière! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa
voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et
le regarde. Le mec démonte sa roue, troublé par le regard
fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours
troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche
d'égout qui était justement tout à côté.
Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne
peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire quand, tout à
coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou
sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement
aller jusqu'à un garage.
Et là, le mec, épaté
:
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent ce
que vous me dites là. Mais que faites-vous dans cet asile ?
- Ben je suis fou, pas con. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Comment prépare-t-on une dinde?
Etape 1 : Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6
personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive,
des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la
poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four
thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce
temps la.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a
cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les
boire.
Etape 7 : Mettre le thermostat à 8 après
20 minute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et
surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et
s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber
jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner -
non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte
du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de
chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais
blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah
ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien
par ou que ça passe.
Etape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie
de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée
bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un
blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se péter la gueule à
cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se
relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien
par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne
mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine
la veille, pendant le reste de la journée.
Bon appétit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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