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Brunes & Blondes LE VENTRILOQUE
Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite
ville pour une représentation. Il commence son show avec sa marionnette,
raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes. Soudain, une
très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré!
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon
? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité
et son âme ? Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des
femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre
ce genre de légendes débiles. Vous n'êtes qu'un attardé
pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à
la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également
extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme
en général. Vous devriez mourir de honte.
L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde
l'interrompt :
-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con
assis sur vos genoux ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Attention une série de virus très puissants viennent de faire
leur apparition, pour la plupart il n'existe pas à ce jour de moyen de
s'en débarrasser.
Faite donc très attention si vous rencontrer les "symptômes"
suivants (esprits les plus clairvoyants suggèrent dans ces cas la d'éteindre
votre ordinateur et d'aller prendre des vacances bien mérites) :
* Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
* Virus PSG : la puissance de votre Pentium IV 1.6 Ghz est réduite a
celle d'un processeur 286/AT.
* Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran,
à l'insu de votre plein gré.
* Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
* Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à
20 KB.
* Virus Église de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux,
ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est
pour votre bien.
* Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes l'écran.
* Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
* Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou
safez pas c'est koi !
* Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à
se secouer dans tous les sens en émettant des cris stridents. Une bonne
claque suffit en principe à le calmer.
* Virus Windows 98 : rajoute des bugs a la version 95 et vous conseille d'acheter
un nouvel ordinateur, équipe de Windows 2000, pour les corriger.
* Virus Xavière Tiberi : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe
à vos documents Word.
* Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais
trouver le même total.
Merci de bien vouloir transmettre ce message a l'ensemble de vos contacts,
plus il y aura de gens prévenus des dangers de ces virus, moins ils pourront
faire de dégâts. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
1- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
2- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
3- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible
de monter une moto;
4- Une moto n'a pas de parents;
5- Une moto de chiâle pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne
pas rond;
6- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
7- Une moto se partage avec ses amis;
8- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
9- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
10- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
11- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque
vous achetez des revues de motos;
12- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il
est possible de remédier à la situation;
13- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
14- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
15- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver
de la jalousie;
16- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, vous
n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
17- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez,
elle ne se plaindra jamais;
18- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être
débarrassé de votre ancienne moto;
19- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
20- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
21- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
22- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
23- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une
nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
25- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque
pas de vous transmettre des maladies;
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Tout pourri Le Pape en Safrane
Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur
le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain
pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au
chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au
volant. Les voilà donc qui prennent le périphérique pour
rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer
un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane à dans les tripes. Bientôt,
il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre.
À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse,
le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence.
Une fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît
très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire,
il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio :
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le
périph.' Pour excès de vitesse' et je ne sais pas trop ce que je
dois faire...
- Quoi, c'est un député ?
- Bien plus important chef !
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut !
- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président
? Qui c'est alors ?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un
d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Blouson à l'envers
Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent
comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement
vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à
l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.
Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey! Ca vaaa derrièreeeee???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de
la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.
Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et
là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la
tête à l'endroit! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade Bébé ou boules de bowling :
Qu'est ce qui plus facile a décharger: un camion de bébé
ou un camion de boules de bowling ?
Le camion de bébés. On peut y aller à la fourche. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Qu'est-ce qui coure très vite, se cogne sur tout et a 2 espèces
d'antennes sur la tête?
Un enfant avec des fourchettes dans les yeux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il
a 20/20 partout sauf en
lecture où il a 19 1/2. Son père est furieux, il le tabasse et
lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2eme trimestre : idem
Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler
la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé
et couvert de bleus. 3eme trimestre : idem. Le père devient fou (il l'était
déjà un peu non ?) Il décroche son fusil vise son fils
à ce moment la mère intervient et lui dit
- Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile
de lire le braille avec un crochet ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Quelle est la différence entre un crâne de bébé
et une poignée de porte??
Essaye d'enfoncer une fourchette dans une poignée de porte… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri L'inspecteur qui visite une école demande à un élève
:
- Peux-tu me dire en quoi le tabac est nuisible à la santé ?
- Eh bien, personnellement, à cause de lui, j'ai les fesses brûlantes
tous les vendredis soirs.
- Comment cela ?
- Voilà. Depuis que la maîtresse a cessé de fumer, ça
l'a mise complètement sur les nerfs.
Alors, pour se défouler, elle donne des notes épouvantables à
tout le monde. Et quand je rentre, avec mon livret plein de zéros, à
chaque fois, c'est pareil : mon père me flanque une bonne fessée. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un
bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil
roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de
sa chambre, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis
de conduire?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de
parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un
avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au
moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau,
l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir
les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture
de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et
la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à
travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le
vieil homme surgit au moment ou elle passe devant sa chambre, mais cette fois
complètement nu, et en pleine érection (vive le Viagra !).
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
->et ce qu'elles veulent dire réellement
Je pense à toi comme à un frère
->tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de
Carrefour le samedi
Il y a une différence d'âge importante entre nous
-> Tu es quasiment sénile
Je ne suis pas attiré par toi de cette façon
-> Tu es vraiment laid
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
-> Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer
d'autres gars avec qui je sors en ce moment
J'ai déjà un petit ami
-> Qui est vraiment très MÂLE lui
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
-> Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai
encore de sortir avec toi
Ce n'est pas toi...c'est moi
-> Ce n'est pas moi, c'est toi
Je me concentre sur ma carrière
-> Même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est
préférable à sortir avec toi
Je suis célibataire
-> Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre
Soyons amis
-> Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui
m'auront fait craquer Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Ca se passe au Sénégal en 2053. Deux gentlemen noirs sont en
train de se faire cirer les chaussures par un vieux cireur blanc qui, tout en
frottant le cuir, chantonne :
- Ah le petit vin blanc... Qu'on boit sous les tonnelles...
Alors l'un des deux noirs se tourne vers l'autre et lui dit :
- Tu entends ça ? Ces blancs, c'est fou ce qu'ils ont le sens du rythme... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se
choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler
entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se
mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le kata
kana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le
sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier
samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle
boîte et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï
donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième
samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le
juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son
sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais
baiser... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Lors d'une visite de l'asile, l'épouse du directeur se met à discuter avec un
fou.
Celui-ci lui raconte qu'il est ici depuis plusieurs années et qu'il ne comprend
pas pourquoi il est toujours enfermé, alors qu'il va parfaitement bien.
Intriguée par son discours, la femme du directeur discute avec lui pour juger de
la vraisemblance de ces propos. Après quelques minutes, elle est convaincue
qu'il y a effectivement une erreur et qu'il est parfaitement normal. Elle le
quitte en lui promettant d'en parler à son mari pour le faire sortir. Elle le
salue et s'éloigne...
C'est alors qu'elle reçoit un énorme coup de chaise dans le dos, tombe presque
inconsciente, parvient à se retourner et voit le malade se pencher vers elle et
lui dire :
- Surtout, vous n'oubliez pas ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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