Les dernières

Chercher...

Pas bête

En ce temps-là, Jésus dit à la foule qui le suivait :
- En vérité, en vérité, je vous le dis : y = ax² + bx + c...
Alors Pierre se retourne vers Jean et lui souffle à l'oreille :
- Oh non !!! Encore une parabole…


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Un homme échevelé, hagard,
Fougueusement monte à l'assaut
de la statue de Lazare Carnot
Et l'entoure d'un étendard.
Moralité :
L'hagard ceint Lazare


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche. En arrivant sur le sable, il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant. Roger, soudainement rasséréné se dit : " Qui suis-je, moi qui allait me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté! "
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
- Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?
- Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


C'est vache...

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! (Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit)... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Réponses des femmes

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les four micro-ondes?
Ils réchauffent en 15 secondes (quoi que...)


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Adultère

Le jour de leur trente ans de mariage, un homme offre à sa femme une superbe soirée, et comme ils ne sortent jamais, le femme est toute contente, jusqu'au moment ou ils arrivent dans une superbe boîte de nuit avec spectacle de strip-teaseuse. Le portier les reçoit chaleureusement.
- Bonjour monsieur Martin ? vous allez, bien ? la meilleure table pour monsieur Martin !
- Hé bien chéri, on à l'air de te connaître par ici...
- Heuuu non, non c'est des clients, un hasard !
Mais la strip-teaseuse se déshabille, et elle fait tourner sa petite culotte autour de sa tête et elle demande à l'assemblée :
- C'est pour qui ma petite culotte ???
Tous les clients :
- POUR MARTIN, POUR MARTIN
La femme de monsieur Martin :
- Tu vois bien que tu te fous de ma gueule, tu viens ici tous les soirs, tu n'es qu'un salaud, je veux partir !!!
Sur ce, ils commandent un taxi pour rentrer à la maison, et dans le taxi :
- Tu es une ordure, un salaud ! Salaud ! Enfoiré, moi qui t'aimais tant ! Le chauffeur de taxi :
- Dites monsieur Martin, on en à ramené des putes, ensemble, mais des chieuses comme celle-là, JAMAIS !!!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Animaux

Deux poules belges discutent :
- Ca ne te fait pas peur la dioxine.
- Oh ! Moi je m'en fou.
- J'admire ton courage !
- Tu ne devrais pas, à la naissance, j'étais un boeuf !!!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Adultère

C'est un couple qui va fêter ses 10 ans de mariage. La fille veut acheter un truc au mec, original bien sur mais elle sait pas quoi... Elle pense qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa. Elle va donc au magasin d'animaux et demande ce qu'ils ont au rayon "original", parce que un chien
pour 10 ans de mariage c'est pas top top... Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
- J'aurai bien cette grenouille des Des Bori-Boro, très mignonne. Elle a une particularité: elle suce super bien les
bites. Le problème c'est qu'en raison de sa rareté, elle est super chère: elle vaut plus de mille francs.
Mais bon, vu que ce sont les 10 ans de mariage, qu'elle est super mignonne, la femme se dit, bon je suis sûre que
Gérard sera content, je l'achète. La voilà qui revient à la maison avec son cadeau...
Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau à son mari chéri.
Celui ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne la grenouille.
Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille:
- Elle suce super bien.
Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard. Mais où est-il? Elle
l'appelle, rien. Va voir aux toilettes... Pas de Gérard. Descend à la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, 4
livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu dors pas?
- Non, j'essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, to~ tu te barres !!!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 3
Voir / Ajouter


Animaux

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer.
- Ah... D'accord.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?"
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos?
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!
- D'accord maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour le pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils?
- Qu'est-ce qu'on fout ici dans le parc de Thoiry?


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Grands classiques

Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :
· Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
· Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
· Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
· Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
· Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
· Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des vertus plantaires.
· Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
· Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.
· Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
· Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée, la diharée, la chiasse.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Réponses des femmes

Qu'est-ce que l'homme?
C'est un porte-manteau ou la femme accroche sa fourrure.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Un zizi et une foufounette vont au restaurant. Qui paye l'addition ?
- La foufounette. Car le zizi est un peu raide, mais la foufounette a toujours du liquide sur elle !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


De l'autre côté

Quelle est la différence entre une fourchette et un homosexuel ?
La fourchette pousse le repas du jour, et l'homosexuel le repas de la veille.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

LA NYMPOMANE & LE CURE
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout à coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe à toutes les portes mais il n'y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure là mais le curé est présent.
- Que désirez-vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends-moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! Baise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas !!!!, Je suis prêtre !!!!!!
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide-moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond
- Détache-moi connard, détache-moi !!!!!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

LE PERROQUET DE BILL
Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage. Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet. Le majordome, trop heureux, achète tout de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter.
De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche. Lorsque Hillary et Chelsea entrent dans le hall, le perroquet les accueille par un "Salut mes poulettes"... et un peu plus tard, lorsque Bill passe devant la cage, l'oiseau crie "SALUT BILL!"


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter



page 1 2 3 4 5 6 7 ...27 28 29 30
© Blagman.net 2003-2020
Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :
Vidberg - Amap Croqueurs de légumes - A boire et à Manger - Vie de merde - CamDev - TVNews -
Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 18/01/2019
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 0,4970 s