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Brunes & Blondes
LES DEUX BLONDE...Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !
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Animaux
Le repas de familleLe petit joseph et son cousin Charles participent à un repas de famille.
Joseph laisse tomber sa fourchette. Lorsqu'il la récupère sous la table, il fait un rapide tour d'horizon et voit grand mère, les jambes écartées.
Effrayé il reprend sa place et dit à Charles:
- Grand-mère est assise sur un chat!
N'en croyant pas ses oreilles, Charles laisse tomber à son tour la fourchette sous la table et observe à son tour le grand écart de sa grand-mère...
Tout pâle, il reprend sa place et se penche vers Joseph pour lui dire à l'oreille:
- T'as raison, grand-mère est assise sur un chat et je crois même qu'il est mort: t'as pas remarqué? Il a la bouche ouverte et il tire la langue!
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Pas bête
Le test de sortieÇa se passe dans un asile de fous. Tout un groupe de malades se trouve au terme de leur thérapie, et il est temps de leur faire faire un test d'évaluation! Le médecin-chef réunit alors les psychopathes dans une même salle. Il s'agit d'une salle qui n'a ni porte, ni fenêtre mais une fausse porte a été peinte sur un mur de façon très réaliste. Cette porte est d'ailleurs peinte "fermée".
Le médecin demande alors aux malades de faire une course pour ouvrir la porte et sortir de la salle. Tous les malades se plient au test mais à sa grande surprise, le docteur remarque que l'un des malades reste cloué sur place.
Le médecin l'interroge pour comprendre sa réaction et le fou lui répond:
- Les autres sont tous timbrés: C'est moi qui ai les clés!
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Cul
Protégez-vous qu'y disaientBernard Schmurf s'est offert un voyage aux États-unis. Lors d'une soirée à San Francisco pour laquelle il a "quartier libre", il se rend dans un bar pour célibataires près du port et commande une bière.
Quelques minutes plus tard, une jolie blonde s'assied à côté de lui et rapidement, après qu'ils aient sympathisé, elle lui propose d'aller terminer la soirée dans sa chambre. Fou d'excitation, Bernard accepte.
Lorsqu'ils arrivent chez la fille, Bernard s'exclame:
- Waow, un lit à eau! j'en avais encore jamais vu, super!
Rapidement, ils se déshabillent, puis la blonde le stoppe dans son élan:
- Tu ne penses pas que tu devrais mettre une protection avant?
- Oh oui, tu as raison... Je descends acheter ce qu'il faut dehors et je reviens.
Dix minutes plus tard, Bernard revenait avec un gilet de sauvetage...
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Excellent
Vous allez certainement apprendre quelque chose !?!- 11 111 x 11 111 = 123 454 321
- 111 111x111 111 = 12 345 654 321
- 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
- etc…
Réponse : 1000 (one thousAnd)
Réponse : Tous ont été inventés par des femmes.
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)...
G.O.L.F. ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire!
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Cul
Pipe hauteUn touriste de passage à Paris se promène rue Saint-Denis. Après une courte discussion, il choisit une fille.
Les deux montent dans une chambre, le gars sort un billet de 50 Euros à la prostiputte et commence à se déshabiller.
La fille manque de s'étrangler d'horreur en voyant l'appendice de son client : le mec a un tuyau d'au moins 40 centimètres et le diamètre est à l'avenant !
- Hé Hooo !!!! Pas question que tu mettes ce machin dans ma foufoune ! J'ai pas envie d'être en invalidité pendant un mois... Mais si tu veux, je peux te faire une pipe...
Le gars commence à se rhabiller, reprend son billet et laisse tomber :
- Oublie ça... Les pipes, je me les fais tout seul?
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Cul
Mets de l'huileC'est l'histoire d'un jeune homme qui se marie.
Naturellement, le lendemain, ses potes lui demandent de leur raconter comment s'est passée la nuit!
Il leur répond tristement:
- Ça n'a pas marché; j'ai pourtant été gentil, patient et attentionné, mais dès que j'ai essayé de la pénétrer, elle s'est mise à crier et à pleurer...
Le plus âgé de ses amis (celui qui connaît le mieux la vie) le console et lui dit tout de suite que ce n'est pas grave:
- Quelquefois les femmes sont comment dire... étroites... surtout au début. Elles peuvent faire des manières. Je vais te donner un truc. Tu vas remplir un verre avec de l'huile d'amandes douces, ensuite tu tremperas ton sexe dedans; Tu verras, non seulement tu auras le sguègue qui sentira bon, mais en plus, ça coulissera plus facilement...
Le jour suivant, le jeune marié rencontre encore son ami expérimenté qui lui demande toute suite si il a essayé le truc de l'huile.
Le jeune marié lui répond:
- T'as toujours des bons trucs toi, j'ai même pas été foutu de trouver un verre assez large!
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Pas bête
Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine:- Ou as-tu acheté ta poupée?
- Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs; et toi ?
- Maman l'a payée 300 francs chez Auchan.
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas à la tentation de lui demander :
- Et toi, où tu as achète ton bébé ?
La dame répond en souriant :
- À l'hôpital, je l'ai payé 10.000 francs !
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre:
- Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser...
© Denis
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Tout pourri
Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :- Qui est-ce... ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.
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Pas bête
Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte?
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De l'autre côté
S'envoyer en l'air...Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.
Le premier dit à son ami :
- Tu me fais un petit câlin ?
- Tu es fou, on va nous entendre...
L'autre se redresse et demande :
- Quelqu'un a du feu ?
Il se rassoit et fait à son ami :
- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit câlin...
- Non, je te dis que l'on va nous entendre...
Alors l'autre recommence :
- Quelqu'un a du feu ?
Pas un bruit dans l'avion...
Du coup, les gars s'enfouraillent toute la nuit.
Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward lui demande :
- Ca n'a pas l'air d'aller très fort ?
- M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé l'œil de la nuit...
- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça... Je vous aurait donné un calmant...
- Je n'ai pas osé... Il y a un mec qui a demandé deux fois du feu, il s'est fait enculer toute la nuit?
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Sportifs
Golf d'abord...Un mari et sa femme sont sur le parcours de golf en train de disputer le septième trou. Soudain, l'épouse s'écroule par terre, foudroyée par une attaque cardiaque.
- Chéri, chéri !!! implore-t-elle son mari, Va chercher un médecin, vite !...
Le mari part en courant et en criant :
- A l'aide, un médecin, vite !!!
Un quart d'heure après, le mari est de retour.
Il ramasse son club et se met en position pour frapper la balle.
Sa femme, encore couchée sur le sol, lève la tête et lui dit entre 2 râles :
- Mais c'est pas vrai... je suis en train de mourir et toi, tu attaques le green du 7 ?
- Ne t'en fais pas chérie. J'ai trouvé un docteur sur le fairway du deuxième trou et il m'a dit qu'il arrivait immédiatement pour te porter secours.
- Sur le deuxième trou ??? Mais bon sang, qu'est-ce qu'il fiche ce [CENSURE] de docteur de [CENSURE] ??? Il arrive ou quoi ???
- Ne t'en fais pas chérie... Toutes les parties entre le trou numéro 2 et nous sont d'accord pour le laisser jouer avant eux?
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Animaux
Dompter le lion...Un propri?taire de cirque passe une annonce pour trouver un dompteur de lions et deux jeunes gens r?pondent ? l'appel. Il s'agit d'un gars d'une vingtaine d'ann?es et d'une superbe jeune blonde du m?me ?ge.
Le propri?taire de cirque leur dit :
- Je vais vous faire passer un test, et je ne vais pas vous le cacher, ?a ne sera pas facile: je vais vous placer dans la cage avec le plus f?roce de nos lions. Cette carne a envoy? mon dompteur pr?c?dent ? l'hosto apr?s lui avoir bouff? le bras. Voil?. Je vous laisse en tout et pour tout comme ?quipement une chaise, un fouet et une arme ? feu. Qui veut essayer d'abord ?
La fille dit :
- Moi d'abord.
Elle laisse la chaise, le fouet et l'arme ? feu et entre directement dans la cage du lion. Le lion commence ? gronder et ? haleter et il s'appr?te ? lui bondir dessus, mais ? ce moment l?, elle ouvre grand son manteau et lui r?v?le son corps compl?tement nu, un corps superbe!
Le lion s'arr?te sur le champ, il rampe timidement jusqu'? elle et se met ? lui l?cher les chevilles et les mollets. Ensuite il s'arr?te et se couche aux pieds de la dompteuse...
Le propri?taire du cirque n'en revient pas:
- De toute ma vie, je n'ai jamais vu un truc pareil. On va faire un tabac avec cette fille. Mais enfin, je vais ?tre fair-play, je vais quand m?me regarder ce que vous savez faire. Est-ce que vous pouvez faire mieux que ?a?
- Aucun probl?me, sortez simplement le lion de la cage et je vous montre.
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Pays
Un suisse lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
- Gendarmerie. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
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Excellent
Lettre d'un contribuable heureuxMonsieur l'Agent du Trésor Public
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voila quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 800 euros, des escabots 400 euros et des marteaux à 92 euros pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges des WC du nouveau Ministère des Finances est de 453 euros pièces.
Dans la mesure où je vous dois la somme exacte de 2461 euros pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et huit marteaux, le tout représentant une valeur de 2548 euros...
Je vous engage par ailleurs a conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien d'utiliser les 87 euros restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article Les vraies dépenses de l'état).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
Sylvain D, un contribuable heureux
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