- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Informatique
Discussion entre collègues...- Ca y est ! J'ai franchi le pas. Pour pouvoir communiquer avec le monde entier via Internet, j'ai équipé mon ordinateur d'un modem, puis j'ai pris un abonnement chez un fournisseur d'accès, j'ai ensuite effectué tous les branchements et enfin sur le coup de 21 heures, j'ai pu me connecter pour la première fois.
- Tu as dû être content !
- Et comment ! Je suis allé chez mon voisin de palier pour lui raconter tout ça et on a bavardé toute la nuit...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Informatique
A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec Windows ?Tout simplement à aller sur http://www.mozilla.com pour récupérer Mozilla Navigator.
© OuRaGaN29
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 2Voir / Ajouter
Pays
La loi des séries sur le champ de coursesRobert, un bon catholique pratiquant a un petit défaut : il aime jouer aux courses.
Alors, aujourd'hui, comme tous les jours, il va sur le champ de courses pour regarder les courses de chevaux, et surtout parier!
En se baladant dans le paddock, il remarque un rabbin qui est en train de bénir un cheval qui n'a aucune chance pour la course suivante car c'est un vrai toquard.
Robert se dit:
- Tiens, tiens, je vais quand même miser 50 euros sur ce cheval, ça ne mange pas de pain !
Robert fait sa mise, puis il part regarder la course, et là, comme par miracle, le toquard gagne!
Robert se frotte les mains et reçoit 4500 euros... Quelle bonne affaire!
Le lendemain, il retourne sur champ de courses et voit le même rabbin qui donne à nouveau sa bénédiction à un cheval côté à 90 contre un.
Encore prudent, Robert mise cette fois 100 euros sur ce cheval, puis il part regarder la courses et voit son cheval terminer premier!!!
Robert file encaisser ses 9000 euros.
Le surlendemain, le rabbin est encore là. Une fois de plus, il s'occupe d'un cheval n'ayant à priori aucune chance de gagner.
Cette fois, sûr de son coup, Robert mise tous ses gains de la veille sur le cheval.
La course commence et le cheval est tout de suite bon dernier, puis on voit ses jambes flageoler et le bourrin s'écouler sur la piste, raide mort!!!
Robert, fou de rage, court voir le rabbin:
- Alors rabbin, qu'est-ce qui s'est passé? Vous venez de bénir ce cheval et paf! Le voilà qui meurt à peine le départ donné... Qu'est-ce que ça veut dire? J'avais tout misé sur lui, moi!!!
Le rabbin soupire et répond:
- Vous les catholiques, vous ne faites pas la différence entre une BÉNÉDICTION et un KADISH*!!!
* Kadish : prière pour les morts.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
En 5 ans !Vers la fin de sa vie, un roi un peu cynique convoqua un homme célèbre pour sa sagesse et lui énonça une proposition singulière :
- J'aime beaucoup mon chien, et j'ai décidé de t'accorder un an pour lui apprendre à parler. Si tu n'y parviens pas, tu seras exécuté.
- Majesté, je suis honoré de la confiance que vous avez en moi, mais il me semble qu'un an, c'est bien peu. A mon avis, 5 années feraient un délai plus raisonnable pour réussir le défi.
- D'accord, admet le roi. Tu peux prendre le chien dès aujourd'hui.
Mise au courant de l'étrange exigence du roi, toute la famille s'affole :
- Comment vas-tu faire ? Tu es fou de t'être engagé à faire cela, personne n'y réussirait, c'est complètement impossible !
- Écoutez, répond ce sage, en 5 années, il peut se passer beaucoup de choses : premièrement, le roi peut mourir, il est si vieux. Deuxièmement, je peux mourir, moi aussi. Troisièmement, le chien peut mourir. Et quatrièmement, peut-être que malgré tout, en 5 ans, je pourrai apprendre à parler à ce chien?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
La méthode fouetUn gars va voir une prostituée et lui tend le billet de 50 euros qui convient pour ses services.
Au moment où elle se déshabille, la prostituée lui demande:
- Alors mon chou, qu'est-ce que tu veux qu'on fasse?
L'homme répond:
- Je voudrais baiser un maximum et aussi te fouetter!
La fille:
- Et pendant combien de temps tu comptes me donner des coups de fouet?
Le gars:
- Jusqu'à ce que tu me rendes mes 50 euros.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Crade
Le restaurant mexicain 3 étoilesUn gars entre dans un restaurant mexicain et commande un chili bien épicé.
La serveuse lui répond:
- Désolé monsieur, mais nous avons servi notre dernier chili à la personne assise à la table d'à côté.
Le gars regarde son voisin et constate qu'il en est au dessert, mais qu'il n'a quasiment pas touché à son chili. Il lui demande:
- Est-ce que vous allez finir ça?
L'autre gars lui répond:
- Non, non, allez-y, servez-vous si le coeur vous en dit.
Le gars prend donc le bol de chili et se met à manger. Arrivé à moitié, sa fourchette rencontre une masse de consistance différente. Il s'arrête et trouve une souris morte… Aussitôt, pris d'une envie de vomir incoercible, il vomit dans le plat tout ce qu'il venait d'avaler.
Son voisin de table lui dit alors:
- C'est à peu près à cet endroit là que je m'étais arrêté moi aussi…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Métiers fatiguants
Les meilleures répliques au bureau- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !
Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.
Le chef hurle à sa secrétaire:
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
- Mon avocat !
- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre avec si peu.
- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Animaux
Une fable inédite de La FontaineUne souris mâle est tombée amoureuse d'une éléphante.
Monsieur Souris multiplie les tentatives de séduction mais en vain.
Un jour, lassée de cette cour interminable, et tellement vaine, l'éléphante autorise la souris à la saillir.
Fou de joie, le rongeur escalade sa partenaire et commence son affaire. Évidemment, l'éléphante reste froide à la culbute de son minuscule aspirant. Mais alors qu'ils sont en pleine étreinte, un moustique de mauvaise humeur se défoule sur le pachyderme en lui piquant l'oeil.
La douleur est tellement insupportable que l'éléphante pousse un barrissement se répandant dans toute la savane.
Alors la petite souris au comble de la fierté masculine lui lance alors:
- T'aimes ça, hein, salope!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Sportifs
La fin du monde vient d'avoir lieu. Les 6 milliards d'habitants de la Terre sont morts, sauf trois : des Britanniques.- Quel ennui ! Soupire le premier. Si on jouait au golf ? Après tout, il ne faut qu'un club, une balle et un trou ! Et je peux fournir le club.
Le second :
- Et moi la balle !
Alors le troisième :
- Puisque c'est comme ça, je ne joue pas !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Morts
Suite à un malheureux concours de circonstances, Jésus se retrouve un jour crucifié entre deux larrons. Il se penche vers son voisin de droite et tente d'attirer son attention, en lui murmurant :- Eh toi, le larron, approche-toi ! Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir ses saintes paroles. Mais, les romains ayant bien travaillé, il lui est impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger. Jésus se tourne alors vers le deuxième larron et lui lance le même appel.
- Eh toi, le larron, approche-toi ! Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger. Jésus prend alors une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière parabole :
- Eh bien... Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
C'est un amateur de radio-communication qui casse sa tirelire et va dans un magasin s'acheter la CB de ses rêves. Le vendeur lui dit : l'utilisation est très simple. Vous avez 4 boutons. En appuyant sur le 1er, vous communiquez à 500 kilomètres.- 500 kilomètres ! Dit l'amateur, tout fou.
En appuyant sur le 2ème, vous communiquez à 1000 km.
- 1000 km! Dit l'amateur, surexcité.
En appuyant sur le 3ème, vous communiquez à 2000 km...
- C'est bon, je l'achète, pas la peine d'en dire plus.
Aussitôt rentré chez lui, il l'essaye. 1er bouton, 500 km, ça marche impec. 2ème bouton, 1000 km, super. 3ème bouton, 2000 km, aucun problème. Il appuie sur le 4ème bouton et... Catastrophe, la machine grésille, fume, fait des étincelles.
- Oh mon Dieu ! Dit le type.
- Oui mon fils, je te reçois cinq sur cinq !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Au viol !Un vieux fermier se rend à pied au village voisin, afin d'acheter quelques fournitures. Il s'arrête d'abord chez le quincaillier et achète un seau et une enclume.
Puis il s'arrête chez un marchand de volailles et prend deux poulets et une oie. Comme il se demande comment il va transporter tout cela, le marchand de volailles le conseille :
- Mettez l'enclume dans le seau, que vous porterez d'une main. Mettez un poulet sous chaque bras, et portez l'oie de l'autre main.
Reprenant son chemin, le fermier rencontre une jeune fille plantureuse, à la poitrine opulente. Visiblement perdue, celle-ci lui demande son chemin. Comme l'endroit où elle doit se rendre n'est pas loin de chez lui, le vieux fermier lui fait une proposition:
- Si vous voulez, je vous accompagne. Nous allons prendre cette petite allée. C'est un raccourci qui nous fera gagner une demi-heure.
La jeune fille s'inquiète alors:
- Comment être sûre qu'une fois dans l'allée, vous n'allez pas me sauter dessus, me déshabiller et me violer ?
- Mais comment voulez-vous que je fasse ? Vous avez vu comme je suis chargé ?
- C'est pourtant simple, lui dit la jeune fille. Posez l'oie par terre, recouvrez la avec le seau, posez l'enclume sur le seau et moi, pendant ce temps, je tiendrai les poulets...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Agression sexuelle…C'est le club du troisième âge du Trifouilly sur Gynette qui a proposé un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il décide donc d'aller tout de suite inspecter les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?...
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a un passe-temps, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 5 000 $. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. D'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires.La femme est tellement excitée- elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hyper contente, forcément.
Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi :
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et un éclair foudroyant coupa les deux jambes du pauvre homme.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
J'ai un grain… de maïs.Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
- Écoutez docteur, j'ai un problème. Je suis persuadé d'être un grain de maïs et ça me pose des problèmes. L'autre jour par exemple, je suis passé à côté d'un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l'idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque de devenir vraiment fou !
Le médecin l'écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.
Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.
En apercevant les volailles, le jeune homme s'enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
- Mais qu'est-ce que vous faites? Vous savez bien que vous n'êtes pas un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps... Vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS !!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...26 27 28 29 30