Les dernières
Excellent Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle
fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait
jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève
tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa
en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une
fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui
il faisait certaines escapades).
Il alla à son appartement et lui demanda de faire ... . "Le Petit
Tour Vert".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était
une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de
faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez
elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une
belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait
de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert". Elle, pute de
profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire,
c'était une femme très respectable et commença à
le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied
et demanda :
- Que se passe-t-il donc ?
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à
la femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui. En entendant ceci,
le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en
criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses
doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent
très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt
à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire
"Le Petit Tour Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença
à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit
que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et
l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants. Jean était maintenant
très nerveux et devenait fou... .
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout
de suite avec lui.
Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le
Petit Tour Vert". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit
qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour
Vert" autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent... . et partirent
en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux
"Petit Tour Vert"... .
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit
un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer
de trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"... ... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette merde de mail qu'on m'a envoyé
et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert",
alors je ne pense pas rester seul avec ce doute...
ENVOIE CE COURRIER A TOUTES TES RELATIONS ET EMMERDE, TOI AUSSI, PLEIN DE GENS? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 5 Voir / Ajouter
Sportifs Principe de base du parachutisme :
Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis,
il n'y a pas de danger
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir
ton parachute...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Mon premier ordinateur
J'avais une machine à écrire et j'étais bien heureux. Là,
j'ai un ordinateur et ma vie est un beau calvaire.
Ça a commencé chez le détaillant où le vendeur me
parlait puis que je comprenais rien. Des Ram, des Ram, je veux pas une chaloupe,
je veux un ordinateur!
J'apporte mon kit à la maison et je constate qu'il y a assez de fils
pour fournir un village Inuit en électricité. Première
surprise : pas de mode d'emploi !
Mon clavier possède autant de boutons qu'un adolescent de 15 ans. Il
y a une fenêtre volante qui apparaît sur mon écran ???
Le marchand m'a assuré que je possédais la Ferrari des PC.
Est-ce pour ça le bouton F1? J'ai réussi à écouter
des CD mais 14 fois la même chanson... Ça m'énerve ! Je
comprends rien à mon nouvel ordinateur! J'ai un traitement de texte avec.
À tout moment, un petit personnage me renvoie mon ignorance en plein
visage ! Je suis pas susceptible, mais j'haïs ça me faire niaiser
par un trombone!
J'ai aussi un programme pour les impôts mais ça me coûte
2 fois plus cher que l'an passé! Là tout d'un coup, je réussis
à faire fonctionner quelque chose mais je sais pas du tout comment j'ai
fais ça ! Pis ma machine me parle... je reçois des petits messages
genre : " fichiers perdus, corbeille pleine, etc. ". Mais ça
fait rien, je connais les touches " Ctrl+Alt+Suppr " et j'y ferme
la boîte avec ça.
Tout ça pour une machine qui est déjà dépassée...
Ce n'est pas mêlant, je rêve de passer Bill Gates à travers
une série de Windows!
Faudrait peut-être que j'essaie Internet pour me détendre un peu? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bête Toto se plaint à sa maîtresse:
- Madame, je m'ennuie en classe. Je connais toutes les réponses. Je suis
en CE2 et j'en sais plus que ma soeur qui est en CM2. Mes parents pensent que
je devrais passer une classe!
L'institutrice demande à Toto de la suivre chez le directeur pour lui
faire passer un test. Pendant que Toto attend dans le couloir, l'instit' explique
le problème au directeur. Les deux enseignants se mettent d'accord pour
faire passer un examen à Toto. Si les réponses sont bonnes, Toto
pourra passer une classe.
On demande alors à Toto d'entrer dans le bureau. Ensuite, le directeur
demande:
- Alors Toto, dis-moi, combien font 3 x 3?
- 9.
- Et combien font 6 x 6?
- 36.
- Et combien font 9 x 9?
- 81.
Et ainsi de suite; à chaque question du directeur, Toto fournit la bonne
réponse, et le directeur est satisfait.
- Pour moi, pas de problème, Toto peut sauter une classe.
Mais l'institutrice n'est pas totalement convaincue. Connaissant la propension
de son élève à ne penser qu'au sexe, elle propose au directeur,
- Laissez-moi lui poser mes questions à moi avant de prendre une décision.
Le directeur et Toto -qui arbore un sourire malicieux- étant d'accord,
l'institutrice commence:
- Toto, une vache en a quatre, et moi je n'en ai que deux. De quoi s'agit-il?
- De vos jambes, madame.
- Toto, qu'y a-t-il dans ton pantalon et que je n'ai pas?
Les yeux du directeur s'ouvrent tout grand à cette question, mais avant
qu'il n'ait le temps de dire quoi que ce soit, Toto répond:
- Des poches, madame.
Le directeur respire un grand coup en guise de soulagement, puis il dit à
l'institutrice:
- Je pense qu'on peut faire sauter une classe à Toto sans problème...
J'ai moi-même répondu faux à vos deux questions? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Fou à louer
Le chef du village profite de la visite de son fils, psychiatre en ville, pour
lui demander :
- Tu ne pourrais pas me trouver un fou ?
- Vous trouver un fou ? Ce n'est pas impossible, répond sans s'émouvoir,
le fils qui en a entendu d'autres.
Le père s'empresse de le rassurer.
- Depuis que le fou de ce village est décédé, il me semble
que les gens n'ont plus de repères ici. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est une conversation entre une serviette sanitaire, un tampon et un condom
dans un supermarché. La serviette sanitaire dit aux deux autres :
- Nana, moi je suis souple, légèreté, j'assure la protection
contre les fuites pour la femme et cette semaine je suis en spécial !
C'est alors que le tampon s'exclame
- Pfff, moi je suis discret, j'aime être en la femme pour épouser
la forme de son corps, je suis utile, moi aussi j'assure contre les fuites mais
encore plus absorbant que toi, j'ai un prix fixe toujours moins cher que toi,
et on peut m'apporter avec elle n'importe ou sans me faire voir !
Alors la le préservatif, fou de rire se roulant par terre depuis ce temps
ou les deux s'obstinent, lui, d'un ton stupéfiant, impressionne nos deux
rigolos en disant :
- Pffff moi je vaux mieux que vous deux, parce que quand je pète, vous
êtes neuf mois rangées !!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Frimeurs and Co
C'est trois gamins qui discutent à propos des premières choses
dont ils se souviennent.
Le premier dit:
- Eh ben moi, je me souviens de mon premier jour à la crèche.
Qu'est-ce que j'ai pleuré ce jour là!
Le second renchérit:
- Oh là, mais moi je fais beaucoup mieux que toi: je me souviens du jour
où j'ai réussi à dire 'Maman'. Vous auriez du voir ça...
Mes parents étaient fous de joie!
Et le troisième termine:
- Hé les gars, vous pouvez allez vous rhabiller! Moi, je me souviens
d'être parti au bal de fins d'études avec mon père et d'être
revenu avec ma mère! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié.
Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire
un tour en ville et revoir ses vieux copains :
- Chérie, je reviens tout de suite...
- Où vas-tu chéri ?
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
Sa femme lui dit :
- Tu veux une bière mon amour ?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières
de 12 différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit
et de dire :
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant
:
- Tu veux un verre gelé mon chéri ?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide
qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux,
tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets.
OK ?
- Tu veux des snacks mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes
de poulet, crevettes, jambon cru, etc...
- Mais chérie....au bar .... tu sais..... on jure, on dit des gros mots,
enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri ?... ... ... ... BOIS TA PUTAIN
DE BIERE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE GELEE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE
QUE TU NE VAS NUL PART !!! T'AS COMPRIS TROU DU CUL ??? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Voici encore quelques perles reçues par l'UAP : quelle imagination les automobilistes !
- Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.
- Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne penses jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.
- Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite. Faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.
- Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte.
- Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.
- Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.
- Depuis que je m'ai rencontré avec Mr X. . j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ça n'arrête pas.
- Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.
- C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve : vous n'avez qu'Ã en constituer, je vous paye pour cela.
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Animaux Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe
l'hôtesse (plus très jeune) :
- Hé, la vieille peau ! Apporte-moi un scotch et vite !
L'hôtesse fait la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui
sert le scotch.
Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça :
- Hé, vieille taupe ! Apporte-moi un scotch et plus vite que ça
!
L'hôtesse fait la tête mais ne veut toujours pas faire de scandale
et lui sert le scotch.
Derrière le perroquet, il y a un passager qui a déjà pas
mal bu et qui se dit :
- C'est fou ! Ce qu'un bête perroquet sait faire, moi je sais le faire
aussi...
Et, à voix haute, s'écrie :
- Hé, vieille peau ! Apporte-moi un gin-tonic et pronto !
Cette fois-ci, l'hôtesse en a marre et va trouver le commandant de bord
qui décide de flanquer dehors le perroquet et le passager.
L'avion est au-dessus de l'océan, on ouvre la porte et, au moment où
on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde l'homme et lui dit :
- Je trouve que tu as une bien grande gueule pour quelqu'un qui ne sait pas
voler? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un travail ou un jeu ?
Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont vraiment
compatibles avec le Sabbath.
Il a peur que ce soit un péché, n'étant pas absolument
sûr que ce soit un jeu et non un travail.
Son voisin de palier est un prêtre catholique, il va lui demander ce qu'il
en pense. Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte
plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussiéreux et finit par lui
répondre "Mon fils, tout ce que j'ai trouvé concorde à
laisser penser que l'uvre de chair étant un devoir, c'est assimilé
à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc la pratiquer durant
le Sabbath."
Un peu refroidi, l'homme se dit in petto
- Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette
question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il sait sur le sexe,
après tout?
Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant ce qu'il
en pense. Après tout, le pasteur est marié et en sait certainement
plus qu'un prêtre voué au celibat. Il va donc le voir et lui demande
son avis.
Après mûre réflexion et force trifouillages dans des in-folios
vénérables, le pasteur lui répond - Malgré quelques
références contradictoires, je crains que les relations sexuelles
ne relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec
le Sabbath.
De plus en plus agité, il décide de faire ce qu'il aurait du faire
depuis le début, et va interroger le rabbin. Après tout, c'est
lui, le spécialiste du Sabbath. Il prend donc son courage à deux
mains, traverse la moitié de la ville et va poser sa question au rabbin.
Le rabbin n'a nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui répond
immédiatement
- Ne t'inquiète pas, il n'y a aucun doute: les relations sexuelles sont
un jeu, pas un travail.
Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui
donne une telle certitude au rabbin.
- Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un
travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?
Le Rabbin répond doucement
- Si c'était un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en
occuper? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Métiers fatiguants Les scrupules du commercial
Un vendeur dans l'immobilier vient tout juste de conclure sa première
vente de terrain lorsqu'il s'aperçoit que la terre qu'il a vendue est
complètement inondée!
- Le client va être furieux, vous ne pensez pas qu'on devrait lui rendre
son chèque?
- Lui rendre son chèque?! Mais quel genre de commercial à la con
es-tu? Si tu étais un bon vendeur, tu retournerais plutôt le voir
pour essayer de lui fourguer une maison sur pilotis! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Dépucelage en règle
C'est un garçon de ferme pas bien déluré et pas bien intelligent
non plus. Un jour, son patron le prend en pitié et décide de lui
payer une sortie chez les putes.
- Écoute mon petit Kévin. À ton âge, c'est pas sain
d'être encore puceau. Tiens, voilà 200 francs, et tu vas me faire
le plaisir d'aller voir en ville sur les boulevards si il n'y a pas une prostituée
qui veut bien de toi!
Le garçon de ferme prend l'argent, enfourche sa mobylette, met son casque,
et se met en route pour la ville.
À peine est-il entré en ville qu'il repère les demoiselles
en train de faire le pied de grue. Il s'arrête devant la première
et lui explique ce que son patron veut de lui.
La fille l'invite alors à le suivre dans un hôtel tout proche.
Une fois dans la chambre, la prostituée lui fait sa petite toilette et
ensuite, elle se déshabille.
La garçon regarde le spectacle tout nouveau qui s'offre à lui
et demande:
- Qu'est-ce que c'est que ça?
- Ça? C'est ma bouche d'en bas
- Quoi? Faut pas me prendre pour un idiot, hein... Je sais bien qu'il n'y a
pas de deuxième bouche là en bas!
- Mais si, regarde, répond la fille en lui montrant par le geste, Il
y a une moustache... il y a des lèvres...
- Oui mais il n'y a pas de langue!
- Ah, pas encore? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Un homme arrive au Paradis avec une serviette autour du cou, un couteau dans
la main droite, une fourchette dans la main gauche.
Saint Pierre lui demande :
- Que vous est-il arrivé ?
- Je ne sais pas, je ne me rappelle que des derniers mots que j'ai entendu
sur terre: c'étaient ceux de ma femme qui me disait : "Alors,
chéri, elle te plaît ma nouvelle recette ?"... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Réponses des femmes 20 façons de rendre votre mari fou
1. Ne dites JAMAIS ce que vous pensez vraiment. Contentez-vous de soupirer en
levant les yeux au ciel.
2. Soyez TOUJOURS ambiguë.
3. Pleurez. Souvent. Faites-lui comprendre que c'est de sa faute. Référez
vous au conseil No 1.
4. Revenez souvent sur ce que vous avez dit.
5. Regardez-le droit dans les yeux et éclatez de rire. Pour accentuer
l'effet, cachez votre visage avec un mouchoir et faites un fondu-enchainé
avec le conseil No 3.
6. De temps en temps, achetez un objet à la fois fragile, lourd et encombrant.
Placez-le à un endroit où on peut facilement le casser et insistez
bien sur le fait que vous y tenez comme à la prunelle de vos yeux.
7. Quand vous avez vos règles, regardez-le droit dans les yeux et dites-lui
à quel point c'est désagréable. Insistez sur le fait qu'il
ne PEUT PAS imaginer ce que c'est. Comme il est rationnel, il COMPREND qu'il
ne peut pas imaginer. Ecrasez-le à ce moment-là.
8. Téléphonez-lui au travail. De préférence à
11H58 et surtout les jours où vous SAVEZ qu'il se dépêche
de profiter de son heure de déjeuner pour aller faire du tennis. Tenez
à disposition au moins 3 sujets de discussion différents.
9. Lorsqu'il prend son courage à deux mains pour vous faire un compliment,
arrangez-vous pour lui faire comprendre que c'était très certainement
un reproche déguisé.
10. Si vous êtes grosse, demandez-lui s'il vous trouve grosse. Quelle
que soit la réponse, vous pourrez hurler soit qu'il est un GOUJAT; soit
qu'il est HYPOCRITE. Suivi dans les deux cas de : " Tu ne m'aimes plus
(ou pas) ". Enchaînez avec le conseil No 3.
11. Reprochez-lui sa mère. Sous toutes ses formes.
12. Soyez en retard. Toujours. SURTOUT lorsque c'est lui qui s'est engagé
pour une soirée qui compte beaucoup pour lui et où l'horaire doit
être respecté. Si c'est à 20 heures que vous devez être
sur place, faites couler votre bain à 19H30.
13. Comparez-le avec votre Ex. Surtout sur des points ou votre Ex l'emporte.
Insistez sur le fait qu'il n'habite finalement pas très loin de chez
vous.
14. Rappelez-lui souvent que si vous avez le malheur d'oublier le jour de son
anniversaire, les foudres de l'enfer s'abattront sur lui. Attendez un cadeau,
mais arrangez-vous pour qu'il ignore ce que vous désirez.
15. Corrigez toutes ses fautes. Particulièrement, ses fautes d'orthographe.
16. Ajustez sa cravate, frottez sa joue comme pour enlever une éventuelle
tache de sauce. Terminez par lui faire remarquer un bouton en le tenant entre
vos doits d'un air dégoûté. Le maximum d'effet sera obtenu
si vous faites cela à l'heure pile ou il part travailler. Il vous suffira
alors de le regarder s'éloigner d'un air réprobateur.
17. Pesez-vous devant lui, sans qu'il puisse voir le chiffre et demandez-lui
justement ce chiffre. Prenez un air affolé.
18. Reprochez-lui ses amis. Tous. Insistez sur chacun de leur défaut.
Jour après jour, jusqu'à ce qu'il coupe les ponts. Arrangez-vous
pour qu'ils sachent que c'est à cause de VOUS qu'il a coupé les
ponts, de manière à ce que ce soit particulièrement dur
pour lui de les recontacter en cas de rupture avec vous.
19. Critiquez les aspects physiques chez lui qu'il ne pourra pas changer. Insistez
sur le fait que vous seriez plus excitée sexuellement s'il changeait
(à demi mots bien sûr).
20. Quand il rentre du travail, ext&ea Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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