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Excellent

La bière contre la foufoune :
La bière est toujours humide.
Une foufoune a besoin d'encouragements.
Avantage : la bière

Une bière chaude a un sale goût.
Une foufoune chaude est délicieuse.
Avantage : la foufoune

Si tu te ramasses un poil entre les dents quand tu manges une foufoune, tu n'es pas dégoûté.
Avantage : la foufoune

Si tu rentres à la maison et que tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
Si tu rentres à la maison et que tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout mais alors là pas du tout contente.
Avantage : la bière

Paye-toi plein de bières et tu deviens gros.
Paye-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.
Egalité

C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.
Tu deviens une légende si tu te tapes une foufoune dans les mêmes gradins du même stade pendant le même match.
Avantage : la foufoune

Avec la bière, la plus grande est la meilleure
Avantage : la bière

Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo.
Arracher la petite culotte qui cache une foufoune est encore plus rigolo.
Avantage : la foufoune

Quand tu as terminé de manger une délicieuse foufoune, elle est encore là prête à recommencer.
Avantage : la foufoune

Quand tu as terminé de manger une épouvantable foufoune, elle est encore là prête à recommencer.
Avantage : la bière

Mauvaises bières : Schlitz Pabst, Blue Ribbon, Old Swill, etc.
Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Roseanne, Madeleine Albright, etc.
Egalité

Bonnes bières : Guinness, Sam Adams, Desperado, etc.
Bonnes foufounes : des millions.
Avantage : les foufounes

Le gouvernement fait payer une TVA sur la bière.
Avantage : la foufoune

VAINQUEUR : la foufoune
.
..
...
Et pour fêter ça, rien de tel qu'une bonne bière !!!


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Pas bĂȘte

Comment ramasse-t-on la papaye?
Avec une foufourche.


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Mysogines

Les droits de la femme tous les jours bafoués!
C'est trois militantes des Droits de la Femme qui font leur réunion hebdomadaire.
Le but de ces réunions : montrer aux épouses qu'elles peuvent si elles le veulent cesser de se soumettre à leurs maris.
Comme pour une réunion des Weight Watchers, elles font le bilan de ce qui s'est passé dans la semaine précédente et voient si les choses se sont passé comme prévu.
Marie-Catherine est la première à parler :
- Moi j'étais en train de préparer le dîner quand mon Jean-René est arrivé et m'a demandé de lui repasser son pantalon de golf. Je lui ai dit : "Très cher, votre pantalon de golf, vous le repasserez vous-même!" Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien vu.
Le troisième jour, Jean-René est allé chercher la planche à repasser et s'est mis à repasser son pantalon lui-même !
Tonnerre d'applaudissement dans l'assistance.
C'est au tour de Rachel de parler.
- Moi j'étais en train de préparer le pain du chabat quand mon Joshua est arrivé et m'a demandé de remettre en forme sa Kipa. Je lui ai répondu qu'il n'avait qu'à se la remettre en forme tout seul... Le premier jour, j'ai rien vu. Le deuxième jour, j'ai rien vu. Le troisième jour, il se l'est remise en forme tout seul !
Re-tonnerre d'applaudissement dans l'assistance.
Enfin, c'est le tour de Ginette Mastard de Marseille:
- Moi j'étais en train de préparer la bouillabaisse quand mon Touné est arrivé et m'a balancé son tee-shirt tout sale de cambouis et il m'a dit de le laver, pendant qu'il irait jouer aux boules... Je lui ai aussitôt dit "Ton tee-shirt Touné, tu te le laveras toi-même!" Eh bé, le premier jour, j'ai rien vu. Le deuxième jour, j'ai toujours rien vu. Et le troisième jour, j'ai enfin commencé à pouvoir ouvrir un oeil!


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Brunes & Blondes

Deux neurones se rencontrent dans le cerveau d'une blonde. L'un demande à l'autre :
- Mais qu'est-ce que tu fous là?


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Informatique

Etes-vous accrocs à Internet :
- Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous deloguez jamais.
- Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
- La dernière femme que vous avez rencontrée était en Jpeg.
- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
- Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
- Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que vous puissiez parler tous les deux.
- Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
- Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
- Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
- Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
- A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
- Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard.
- Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
- Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Google, Lycos ou Altavista.
- Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
- Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
- En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
- Votre chien a sa propre homepage.
- Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça veut pas scroller !
- Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Google.
- Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
- Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
- Vous mettez des smileys :-) dans des lettres au percepteur.
- Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
- Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
- Vous rêvez en HTML.
- Vous tapez automatiquement com après chaque point.
- Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
- Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
- Vous venez de lire ceci en vous disant à chaque point : " Waoo c tellement vrai... Il faut que je le fasse suivre à tout mon carnet d'adresse ! "


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Excellent

LA DÉPRIME MASCULINE...

Mes jours de gloire sont révolus
Ma libido ? finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi

Y'avait un temps où la coquette
Elle sortait de mes bobettes
Aujourd'hui c'est presque qu'une corvée
Simplement de la retrouver

C'en était même embarrassant
De la voir grimper tout le temps
Même le matin quand je me rasais
Le nez bien haut elle me regardait

Et comme j'avance dans la vie
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me r'garder quand je me chausse


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C'est vache...

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui... Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?


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Pays

Epousez votre fille ?!?
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! "Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et "couic couic couic" il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...


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Informatique

Support technique :
1. Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
- Bonjour, c'est le service après-vente ?
- Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?
- Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?
- Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?
- Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur.
- Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?
- Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider.
Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.

2. Un client de Dell avait téléphone au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC.
Apres une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".

3. Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection". Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.

4. Un technicien de Dell avait reçu un appel enrage d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC.
Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.


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Cul

La charlotte aux kiwis.
Ingrédients :
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps :
20 minutes minimum selon la préparation.

Préparation :
Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes (ou plus) de baisers.
Enduire la surface des corps avec 500 grammes de caresses, ou plus si pas assez sucré.
Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation.
Attention : Ne pas faire de blancs en neige.
Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
Mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température ambiante (37°C),
Essentiel : Laisser surtout les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient.
La sortir de temps à autre et la retourner afin de contrôler la cuisson : ceci pour qu'elle ne perde pas son jus.
La vitesse varie selon la marque du four.
Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
Retourner celle-ci avec légèreté.
Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue : ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
Laisser refroidir.
Dérouler 9 mois après.

Recommandation particulière :
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois d'avantage le goût.


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MĂ©tiers fatiguants

Les règles de la vie au bureau (piqûre de rappel)
Règle n°1
Le Patron a toujours raison.
Règle n°2
Si, aussi improbable que cela soit, le patron avait tort, se référer à la règle N°1.
Ceux qui travaillent obtiennent plus de travail. Les autres obtiennent leur paie, des bonus, des promotions et sont bien vus par leurs collègues.
D.R.H. sont les initiales de "Démolissons ce qui nous Reste d'Humanité"
Plus une personne est intelligente, assidue, engagée dans son travail... et plus le nombre de personnes appliquées à tirer dans les pattes de cette personne est grand.
Si vous êtes bons, vous vous choperez tout le travail. Si vous êtes vraiment bons, vous vous en sortirez.
Quand les patrons parlent de la productivité qui doit s'améliorer, ils ne parlent jamais d'eux.
Ce que vous faites n'importe pas. Ce qui est important, c'est ce que vous dites que vous avez fait et ce que vous dites que vous allez faire.
Une bonne tape d'encouragement dans le dos est seulement à quelques centimètres d'un bon coup de pied dans le cul.
Ne soyez pas irremplaçable. Si vous ne pouvez pas être remplacés, vous ne serez jamais promus.
Plus vous êtes dans la merde, plus les merdes vous tomberont dessus.
Si vous ne réussissez pas au premier essai, essayez à nouveau. Et puis après abandonnez. Pas la peine de se prendre le chou avec ça!
Quand vous ne savez pas quoi faire, passez dans les couloirs en marchant vite et en prenant un regard inquiet.
Suivre les règles ne permet pas pour autant d'avoir le travail terminé.
Si il n'y avait pas la dernière minute, aucun travail ne serait jamais fait.
Tout peut être classé sous l'appellation "Divers".
Peu importe la quantité de travail que vous abattez, vous n'en faites jamais assez.
Vous pouvez fournir autant de travail que vous voulez du moment que ce n'est pas le travail que vous êtes supposés faire.
Pour obtenir une promotion, vous n'avez pas nécessairement besoin de connaître votre travail... Pour obtenir une promotion, vous devez seulement feindre que vous connaissez votre travail.
La dernière personne qui a été virée sera tenue responsable de tout ce qui ce qui foire dans le service.


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Crade

Crâne d'oeuf and co
Un gars dans la cinquantaine fait sa visite mensuelle chez son coiffeur.
Inquiet pour sa calvitie qui se développe à vitesse grand V, il demande:
- Est-ce qu'il n'existe rien de vraiment efficace pour éviter de perdre ses cheveux?
Le coiffeur se penche alors à son oreille, et sur le ton de la confidence, il lui répond:
- Je vais vous confier mon secret... Il n'y a aucun produit sur le marché qui vaut les sécrétions génitales d'une femme bien excitée!
- Votre secret? Vous vous foutez de ma gueule?! Vous êtes encore plus chauve que moi!!!
- C'est vrai, mais je ne sais pas si vous avez vu ma moustache...


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Cul

Le travers du musicien
- Hé! mais c'est Géraldine, s'écrie une jeune femme en voyant sa copine de l'autre côté de la rue.
Et voilà deux jeunes femmes qui se rencontrent à nouveau après plusieurs mois passés sans se voir.
- Dis moi, la dernière fois qu'on s'est vues, tu sortais avec un musicien... C'était un joueur de trombone à coulisse je crois... Vous êtes toujours ensemble?
- Oh non, c'était un gentil garçon, mais à chaque fois que l'on s'embrassait, il voulait toujours me fourrer son poing dans le derrière...


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Cul

Big in Texas
Les Texans sont réputés être des sacrés vantards...
C'est l'histoire d'un Texan, de passage à New York, qui désirait s'acheter un costume de ville.
Il se rend dans une boutique de vêtements de luxe, et se fait rapidement prendre en charge par une très jolie vendeuse. Le Texan lui explique:
- Vous voyez m'dame, j'viens du Texas, et je voudrais une beau costume de ville.
La vendeuse, comme envoûtée, se fait alors tout de suite encore plus charmante:
- Quelle la taille de vos costumes habituellement?
- D'habitude, je prends du 62 m'dame, avec des grandes manches parce que j'ai les bras longs!
- Waow ... C'est vraiment très grand.
- Ah ça oui, m'dame ... c'est que tout est grand chez nous au Texas. Pendant que j'y suis, vous me mettrez aussi une chemise...
- D'accord. Heu... vous devez faire au moins 50 de tour de cou?...
- 54 pour être précis. Et n'oubliez pas les longues manches!
- CINQUANTE-QUATRE, pfff….c'est incroyable.
- Eh oui m'dame, tout est incroyable au Texas…
- Et avec le costume? Vous voudrez peut-être acheter une paire de chaussures assorties?
- Mmmouais, c'est une bonne idée. Je chausse du 52 fillette…
- Oh mais c'est énorme!
- Ah oui m'dame, mais tout est énorme au Texas !
La jeune vendeuse rougit lorsqu'elle répond:
- En effet, je commence à le croire. Que puis-je faire d'autre pour vous?
- Ce sera tout m'dame, merci.
Au moment de passer à la caisse, alors que la jeune femme est en train de faire l'addition, la jeune vendeuse se met soudain encore à rougir et bafouille:
- Monsieur... si vous le permettez... j'aimerai vous poser une question assez... heu... indiscrète...?
- Ouais, m'dame, je sais déjà quelle question vous allez poser... et la réponse est ... 10 centimètres.
La jeune vendeuse, toujours rougissante est surprise et elle laisse échapper:
- Mais... mon petit ami en a une plus grosse que ça!
Alors aussi sec le Texan répond:
- De diamètre m'dame?


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C'est vache...

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a (seulement) 19,5/20.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant.
2ème trimestre : idem
Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?), il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert ! Tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !?


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