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Adultère
Un arbitre de football rentre chez lui un dimanche soir. Il se précipite sur sa femme, il lui flanque deux gifles et il se met à crier :- Espèce de traînée! Tu m'as encore trompée !
Alors elle crie encore plus fort:
- Tu es devenu fou ou quoi ? Qui a bien pu te raconter une histoire pareille ?
- Vingt cinq mille personnes: dit-il en grinçant des dents.
- Comment ça, vingt-cinq mille personnes ?
- Parfaitement! tout le stade hurlait : COCU! COCU! COCU COCU!!!!
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Grands classiques
Perles d'assurance- J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service!
- Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie
- J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
- Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.
- Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.
- Je vous signal que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.
- Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
- Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.
- Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre et nous nous heurtâmes.
- Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer?
- J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
- A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.
- Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
- J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.
- Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
- J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerte le voisin d'à coté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.
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Sportifs
Jeu, set et matchC'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode.
Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte… Et vu les mœurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père !
Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé.
Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera Bjorn et que si c'est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions.
Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d'attente de la maternité lorsque l'obstétricien vient à leur rencontre :
- Alors docteur, lui demande le papi, Bjorn ou Martina ?
- Ni l'un ni l'autre : c'est un petit Yannick !
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Cul
C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n'a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années.Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui qui la fera jouir.
Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7ème ciel.
Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire.
Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril.
- Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril!
Et le gars lui répond:
- Ah, oui, mais moi ça sera de l'intérieur.?
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W et ses Potes
Dieu, St-Pierre et l'idiot du villageC'était un jour où Dieu discutait avec Saint-Pierre devant les Portes du paradis.
- Il faut trouver un candidat pour la présidence des Etats-Unis.
Attentif aux besoins de son patron, St-Pierre commence à nommer de quelques candidats potentiellement qualifiés et intéressants.
Dieu lui dit en indiquant un certain gouverneur du Texas, complètement ivre et en train de pisser du haut de son balcon.
- Non, non, non, je veux ce type là!
- Quoi? Ça doit être une blague... Vous voulez rire Dieu? Non seulement il plus con comme oie, mais en plus il boit et il se drogue.
- Je m'en fous," dit Dieu, "c'est ce type là que je veux.
Perplexe, Saint-Pierre demande:
- Mais enfin Seigneur, quel est le problème, vous êtes fâché avec les Américains?
- Non, j'ai parié avec le Diable que je parviendrai à ce qu'un idiot du village pose sa candidature aux présidentielles.
- Mais cela ne va-t-il pas travailler en faveur du Diable, Seigneur ?
- C'est pas grave, du moment qu'il ne prend pas la Floride.
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W et ses Potes
Le feu endommage la bibliothèque personnelle du Président George W. Bush WASHINGTON, 19 Mars 2003 (AFP)Un tragique incendie a détruit ce mercredi la bibliothèque personnelle du Président George W. Bush. Ses deux livres ont été irrémédiablement détruits.
Le porte-parole du président, Ari Fleischer, a indiqué que le président était fou de chagrin car il n'avait pas terminé de colorier le deuxième.
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W et ses Potes
Petit-déjeuner tintinophilesque dans le Military HeadquarterGeorge et Laura Bush prennent un petit déjeuner dans le QG des Forces Armées Américaines au Quatar , en compagnie de Colin Powell et de Donald Rumsfeld.
L'ambiance est bon enfant et Colin Powell se met à raconter la blague des présidents US et du magicien d'Oz... Du coup, Laura Bush part d'un énorme fou rire.
Voyant qu'elle est au bord de l'étouffement, Colin Powell lui tend un verre d'eau, mais Deubeulyou s'interpose et dit:
"No water for Laura!"
Moralité:
"La Bush rit sans eau"
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RĂ©ponses des femmes
Caprice de femmes...Une femme vient de s'acheter un manteau de fourrure. Elle rencontre son amie. Impressionnée par la beauté de son manteau, l'amie demande:
- Ce manteau de fourrure est très beau, mais tu n'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices?
La femme, vexée, répond:
- Qu'est-ce qui te prend toi, depuis quand défends-tu mon mari ?
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W et ses Potes
Le test d'intelligence de George W. BushLe mois dernier, George W.Bush était reçu par la Reine Élizabeth d'Angleterre, en compagnie de Tony Blair.
Malgré les efforts déployés par l'entourage de la reine, l'ambiance était morose, on voyait bien que Deubeulyou n'était pas "dans le coup".
Au cours du repas, la reine se penche à l'oreille de Bush et lui demande ce qui ne va pas.
Bush répond:
- Je suis vraiment déprimé! Ça me fout le moral à zéro de voir que partout dans le monde, on me prend pour un idiot!
Elizabeth lui répond:
- Monsieur Bush, je vais vous dire ce que vous devez faire: vous devez vous entourer de gens intelligents. Laissez-moi vous montrer.
La reine appelle alors Tony Blair et elle lui demande:
- Tony, vos parents ont un bébé. Ce n'est pas votre soeur et ce n'est pas votre frère. Qui est-ce?
Blair répond:
- Eh bien, c'est moi!
Bush est impressionné. Le soir même, il appelle Dick Cheney au téléphone et il lui demande:
- Dick, tes parents ont un bébé. Ce n'est pas ta soeur et ce n'est pas ton frère. Qui est-ce?
Cheney répond:
- Waow, elle est dure celle là. Je vais y réfléchir et je te rappelle.
Alors Cheney appelle Colin Powell et il lui demande:
- Colin, tes parents ont un bébé. Ce n'est pas ta soeur et ce n'est pas ton frère. Qui est-ce?
Et Colin Powell répond:
- Eh bien, c'est moi!
Alors Dick Cheney rappelle George Bush, et tout content il lui dit:
- J'ai la réponse: c'est Colin Powell!
Alors Bush s'énerve et dit:
- Mais non, bougre de crétin, c'est Tony Blair!
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Cul
Une femme parlait avec une copine:- Ouais, bien là, je pense que j'ai trouvé le bon gars!
- Comment ça?
- Ah, tu sais, mon premier mari, c'était un psychologue, alors au niveau sexuel c'était compliqué: Te sens-tu bien? Es-tu en accord avec toi-même ? etc.... Puis, mon 2e, c'était un gynécologue, alors c'était l'examen, la vérification, rien de très excitant... Mais là, mon nouveau mec, c'est un avocat, donc je suis sûre de me faire fourrer?
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Grands classiques
Des choses étranges que personne ne sait ... et dont tout le monde se fout, mais quand même !!!
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Tout pourri
Mafia bluesDon Corleone a organisé une réunion d'urgence. Il soupçonne une trahison dans son entourage et a décidé de faire passer un test à ses hommes de confiance.
Il appelle dans son bureau ses trois lieutenants:
Don Corleone:
- Dominique, 2+2, ça fait combien?
Dominique:
- Euh, ça fait 5 patron...
Don Corleone:
- Et toi Dino, 2+2, ça fait combien?
Dino:
"Euh, ça fait 5 patron...
Don Corleone:
- Et toi Tino, 2+2, ça fait combien?
Tino:
- Eh ça fait 4 patron!
Là dessus, le parrain sort son 9 mm et aussi sec, il fout une bastos dans la tête à Tino.
Les deux autres demandent au patron pourquoi il a buté Tino.
- Ehhh c'est comme ça... Il en savait trop!
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RĂ©ponses des femmes
Comment savoir si un homme est heureux ?On s'en fout.
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W et ses Potes
LeUne dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
- Madame, le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux.
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule.
Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef d'œuvre retentissent!
Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
- Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush.
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Crade
Test de pilotageIl était une fois, un gars qui voulait passer son brevet de pilote, il est arrivé à son examen final, examen pratique bien sur, il embarque dans l'avion avec son moniteur à coté de lui.
Ils décollent puis prennent de l'altitude.
Soudain le moniteur demande au gars de monter le plus haut possible, le gars tire sur le manche à ballai, l'avion monte et monte, si haut que le moteur étouffe. Une fois que l'avion commence à redescendre, le gars repart le moteur. Puis le moniteur lui demande d'exécuter un piqué le plus vertical possible puis de redresser le plus près possible du sol. Encore une fois, le gars fait la commande. Avec grand succès puisqu'il redresse à 6 pieds du sol.
Le moniteur, toujours calme commande aux titulaires de faire des vrilles.
Le gars dit :
- Non!
- Il faut me faire des vrilles.
- Non.
- Je veux des vrilles.
- No Way !
- C'est votre tout dernier test pratique afin d'obtenir votre brevet de pilote, il me les faut.
- M'en fout, y en est pas question !
- Mais pourquoi ne vous voulez pas me faire de simples vrilles, c'est une technique toute simple !
- Écoutez, quand vous m'avez demandé de monter le plus haut possible, j'ai eu tellement peur que j'ai chié dans mes culottes, quand vous m'avez demandé de descendre en redressant le plus près possible du sol, ça m'a toute remonté dans le dos, maintenant vous voulez que je me roule dedans, y'en est pas question!!!
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